鑑於你偶爾說起檢討書，還指明要書面檢討。此時，我想有必要檢討一下我的神經質問題。著實，我是任性了點，著實，我是煩人了點，著實，我是打擾了你太多太多。太習慣是一種病，太習慣依賴就是病入膏肓了。
碼文於2012-12-22，這一天天氣明顯的明朗了，太陽還是照常升起，並沒有什麼新紀元。這一天，渾渾噩噩，不知所措，所有的情緒也不知所以然，想到檢討書一事。果然，我還是覺得自己有必要寫些什麼的。
末日之後我一定還是像現在一樣愛你。我想末日現在已過，沒有什麼時候會比我現在更珍惜那份感覺。
驀然回首才亦步亦趨的漸漸體會到緣分的真諦，緣分是個很奇妙的東西。總是讓人在不經意間記憶起許多如流沙般消逝的往事，然後一點點的重新堆積，又成了一個曼妙的小沙灘，沙灘上有五彩斑斕的鵝卵石，其中夾雜了太多的酸甜苦辣和冷熱酸甜，那些喜怒哀樂摻雜在流沙裡，也許被風吹過也許被海洗過也許被其他什麼任何人重新整理……
什麼是緣分？呵、我笑了，笑的那麼苦。那不過是自己安慰自己的一種方式或者說是自己給自己精神支援的一直心理暗示。哪裡有什麼緣分。現在細細想來，不過是你開始在意一個人，在乎一個人的時候腦海裡、心裡、記憶裡總會不自覺的拼湊有關於他的任何一點一滴的相關的任何記憶，不論這個記憶是否與你有關是否有你參與，但幾乎這些記憶你都會擷取的是有你和他參與的。說白了就是，緣分不過是你把一個人放到你生命裡放到你生活裡之後的對未來無休無止的猜測和幻想。
關於這份檢討書，說白了，我是想要檢討些什麼，可是徒然發現，我並不覺得我錯在很多地方，當然既然惹別人不開心不高興，自然肯定是有我的過錯了得。只不過都是因為思維方式不一樣才會導致互相埋怨互不搭理互不體諒互不理解的結果。
我知道你看不慣我的很多做法。說的透徹點也許是不喜歡我為人處世的做法。其實本身每個人有每個人的生活方式，路怎麼走純屬個人行為，本也是無可厚非的。但也許是因為時間長了，處的時間久了，很多看不慣自然還是為了對方好的情況下言語兩句。我怕黑，也許你覺得我嬌氣，實際上，我是真的怕黑，小時候遭遇的可怕的事情太多了，自然心理麼得就會有很多陰影，打小就害怕魔鬼蛇神的，只要是黑夜就會覺得內心害怕。也許吧，也許就是做多了虧心事吧。誰知道呢，天知道怎麼會害怕黑夜。害怕那種孤單淒冷沒有人愛沒有人可以依靠的氛圍。我不是生氣你不送我，而是傷心你不相信我，也許什麼在乎和心疼我的這種話我都是沒有資格說的。但是不相信我，不憐香惜玉的話我可不可以這樣說。你是個男子，你本身就該是懂得心疼照顧女孩子的。這是作為一個男子最最基本的常識了。送一個陌生女孩子回家都是天經地義的，何況是我們相識多年的老友。總之，我就是不明白你作為一個男人是怎麼活了這麼長時間呢。唉。桑心了。
我知道你討厭我能說，總是嘟嘟囔囔個不停，沒休沒止的樣子。甚至可以說是厭惡了吧。只不過礙於情面，你總是不會親自說出來。我這個人有個毛病，就是非要別人說出自己內心的想法才會罷休。不然自己內心不甘心。只有親自聽到別人說的拒絕和那種不喜歡甚至是厭惡，我才會自己控制住自己才能夠逼迫自己去改變這種不應該。著實，我是打擾了你的。我太任性。也許吧，誰知道呢。我不是能說，我就是想和你多說會話啊。就是想多聊一會。我那麼沒有安全感。哪怕就是什麼也不說，我心裡難受的時候我就想聽到別人的聲音，因為那樣我會覺得有充實感和就在身邊的感覺。不知道呢，不知道為什麼會這樣。其實我也覺得自己是一個奇葩。其實，我也覺得我沒有一點什麼事情，更談不上大事。可是你不能說我每件事情都不是事，說我說的每句話都是廢話，多令人傷心多令人寒心。你可以直接給我說你不想接我電話，不想聽我說話啊。其實我都可以接受的。至今我都記得你說過和我原來的物件說過的一句一樣的話：我聽著你聲音就心煩，知道麼，我那時候的感覺真難受，真難以想象那種感覺，簡直就和心如死灰一般的感覺。你們竟然這麼決絕的說出這樣的話，心都死了。只不過，不同於他的是，你是我的好友而不是我的'物件，我竟然連生氣連責備連埋怨的資格都沒有，也許是沒有資格。更或者說是沒有必要，因為你沒有責任哄我，沒有責任疼我，更沒有責任每個電話都接沒有責任聽我訴說我的不開心和嘮叨。嗯。也許是這樣。沒有責任和義務。
一直以來，我都本著找個不吸菸不喝酒的物件。我還要找一個眼睛大大的，哈哈。我一直說這是在改良後代。你想啊，到時候生個女兒，隨爹，那眼睛自然是大大的，自然是美美的。生個兒子的話，即使到時候要是不湊巧弄個隱性基因，也沒有關係，兒子隨娘，即使是單眼皮，對於男孩子來說還是無所謂的麼。是吧。因為現在奉行單眼皮男生。哈哈。總之，各種完美啊。然後，我就在自己做夢了，一定要找一個大眼睛雙眼皮的。哈哈。其實，我自己想想自己都覺得可笑。縱然這些你都是符合了得。但是，一直以來我都希望找個成熟穩重的，會疼人的會呵護人的，知道我需要的是什麼的，能明白我的心情的，對我知寒問暖的那種成熟的男子。而且這種成熟的男人必須能在酒場上呼風喚雨能夠掌握大局的那種。我不需要什麼大富大貴的男子，可是這個男子一定要有氣場。我不是沒有遇到過，只是我突然害怕這種男子。口蜜腹劍的樣子，我害怕不忠誠，我害怕他們對我能說出做出那樣浪漫的事，對別人肯定也會。我怕。一直都在前怕狼後怕虎的。可是，你知道麼？他們真的能給我想要的感覺。這種人有兩個。僅有兩個。不過他們都喝酒。一個不吸菸但是喝酒，雖然喝酒過敏。一個吸菸也喝酒，但是總是說在戒菸。說白了，什麼原因都不是。我想這不是我要的人。我有時候覺得錯過這樣的人是有點可惜的，但是，卻不後悔。我喜歡穩定安全的感覺。只要能給我安全感就好了。我愛胡思亂想，我敏感多疑。我萬萬是不能找個那樣為人處世如此圓滑的。
好了，歸其原因，我所有的任性和不知好歹，都是因為我對你的定位不對。我對你的要求超過了朋友的界定。你是萬萬沒有那個責任的。我會知錯就改。重新做好定位的。其實，細細想來，你不是我要的那種人。男女感情你不懂。你是大男子主義，不懂得如何體貼別人不懂得心疼別人不懂得去遷就別人。只能是別人依著你順著你。你認為的自己做的對的就是做的對。不管這個社會是怎樣定義問題的對與錯。如果社會定義這個事情是錯的，你認為是對的，你還是會不顧一切的去做自己的，而不在乎社會怎麼看。知道麼？這樣很不好。也許，我是個神經質的女子。但是，我要告訴你。天下女子都是一樣的。都需要那種安全感和被寵被愛的感覺。我不是說你找不到好女子，我只是說女子都想要那種成熟穩重和安全感的男子。當然，自然會有那麼一個女子不去在乎你的不浪漫不風情等等的個性。也許。你本身不是我所見到的這種人。我所見到的是冷漠的不會被感動的。就像他們說的，也許你是沒有遇到自己愛的人，如果你遇到你愛的人的話，我想也許你很會疼人很會寵愛人很會體貼呵護人的。也許吧，誰知道呢。我到現在都記得你說過一句話，你說，如果你愛一個人你會親口對她說的，如果沒有說出，那都是別人在自作多情。自是我知道了這個概念，我就不敢去逾越男女間的一切。我不敢觸碰一丁點的你的界限，不敢碰你不敢多問不敢多管。多心痛多心碎。我想你是萬萬體會不得這種感覺的。我何曾都在懷疑你是否有一顆跳動的血熱得心？
時間停滯，我在思考。慢慢的我在發愁，愁著你不可一世的不願意改變的人生觀和價值觀。你不會為了什麼人去改變不會因為這個社會而去改變。知道麼。如果我們改變不了這個社會就只能去適應他。我想要的人是那種為人處世都很成熟的那種，那不是一種不著調的圓滑，那是一種為人處世的態度。你要知道，給領導倒水都是自己的分內事。這些都是應該的。就連你給領導倒杯水，領導說聲謝謝，你都該說一句“應該的”來代替不客氣。我知道所有的一切你都懂。只是你自己永遠拗不過自己的心。自己就是放不下那個架子去改變。這沒什麼難的。真的。當你做好心態就好了。你覺得這一切都是應該的就好了。就像是，情侶之間，互相之間付出多少，只要覺得因為愛這就是應該的，你就不會覺得你付出的是多的。就像是結婚之後，彼此善待對方的父母這是應該的，然後你就不覺得婆媳之間家庭之間會有什麼矛盾。所有的，許多東西都是應該的。總之，有時候我也解釋不清楚。我心裡長久以來就形成了這種思想觀念，這不是一朝一晚就形成的，這是自小培養的習慣。其實，我不需要給你解釋太多，因為你都懂，唯一一點就是你必須得改變。為了生活為了家庭為了未來為了工作為了所有的一切，一切都是應該的。你不要覺得考個教師就可以了。實際上教師的事情更多更煩瑣。現在教師的事情要比你在事業單位還要煩瑣。你要是非要問出個什麼，我覺得我真的沒法再說什麼了。因為我現在沒有心情說呢。總之，你要相信我。就像是相信自己一樣。
好了廢話少說，心情大好，就不想嘟嘰你了。總之，檢討完了。順便給你檢討一下。給你歸納了幾句，永遠要對女人好一點，不論對誰，這是紳士風度。要對工作認真一點。學著放下架子，融入環境就不覺得自己是在阿諛奉承了。還有，對你不喜歡的女生。對她狠一點吧。省得女人總是不願意放棄，像我一樣的痛苦。。。。
我是準備要離開的了。離開之時，我就會認真地給你的。哈哈~