知不覺中,又一次的到了年終歲尾,在家憋悶了將近一個星期,終於來了那麼一點想寫東西的念頭與想法,略有點抑鬱的坐在電腦前面,開始寫屬於自己總結報告了,跟去年不一樣的是,今年寫這篇東西的我沒有喝酒,少了點刺激,少了點麻木,多了些清醒.
在寫這篇文章之前,想引用在網上偶然發現的一段話作為開頭
我們浪費掉了太多的青春，那是一段如此自以為是、又如此狼狽不堪的青春歲月，有歡笑，也有淚水；有朝氣，也有頹廢；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我們敏感，我們偏執，我們頑固到底地故作堅強；我們輕易的傷害別人，也輕易的被別人所傷，我們追逐於頹廢的快樂，陶醉於寂寞的美麗；我們堅信自己與眾不同，堅信世界會因我而改變；我們覺醒其實我們已經不再年輕，我們前途或許也不再是無限的，其實它又何曾是無限的？曾經在某一瞬間，我們都以為自己長大了。但是有一天，我們終於發現，長大的含義除了慾望，還有勇氣、責任、堅強以及某種必須的犧牲。在生活面前我們還都是孩子，其實我們從未長大，還不懂愛和被愛。
今年的我,經過太多的事情,此時此刻雜亂無章的思緒充斥著整個大腦,想到一句話,斬不斷,理還亂,也許這句話才是形容現在的我的情緒的最好詮釋.
人總是階段性的動物,每一個階段都有著每一階段的需求,每一階段都會認識不同的人,經歷著不同的經歷
每一階段有每一階段所身處的環境,所接觸到的人
每一階段我們的想法,人生觀,世界觀,價值觀都在發生著不同的變化
或許正是因為這樣的不斷否定,批判,審視自己,我們才會在不經意中成長
第一章 山上日記(春煩)
三月底,四月初,我們帶著許多的幻想與不切實際的對美好未來的憧憬,來到了一個偏僻的山頭,開始了漫長而艱苦的生活
五個人,一間四面透風的簡易房,三張高低床,就是我當時的生存環境,乍冷的初春似乎不願意這麼快的跟寒冬分手,依舊任憑北風的肆虐,還是不肯把溫暖帶給我們五個在瑟瑟中煎熬的兄弟
臨時組成的團體,相互之間雖然帶著種種猜忌跟懷疑,不過還是被某些人所刻畫的種種未來的美好,把這些情緒都打壓了下去,畢竟在時下的社會,金錢在某些時候某些人的眼中是最最根本的動力與需求.當然我自己也無法免俗.
記得那個時候我們五人的生活雖然很苦,不過還好,為了理想,我們接受並且安於現狀了,細細的回味那個時候的我們,在經過了最初上山時的提心吊膽,已經對周遭環境都已熟悉了以後,對兄弟之間的磨合之後,我們還是挺開心的,不分白天黑夜的傾談,圍坐在煤油爐前的歡聲笑語好象就是昨天的事情一樣
記得今年最後的一場雪居然是在勞動節前後,那些天我們無法享受假期的美好,因為本來我們就不是該享受的人,依舊在山上盼星星盼月亮的期待那一堆石頭可以換成我們嚮往一張張鈔票
然而事情在大多數的時候都不是跟我們所希望的那樣而進行的,當得知那堆我們用將近三個月的時間來期待的石頭根本不值一文的時候,我們每個人的心中都發生了極大的變化,也許這個世界上最折磨人的事情就是希望落空罷了
頃刻間,心中一切的自己騙自己的美麗構想都破滅了,一干人等離開了曾經駐守了近三個月的山頭,留在那裡的就只有遺憾了
第二章 世界盃(夏惑)
今年夏天,世界盃如火如荼的進行中,全世界的人都在關注著德國這個二戰中的軸心國家,相同的是都在圍繞德國在談事,不同的是,那個時候是因為戰爭,現在而是因為一項體育運動
每當幸運之神降臨之前,每個人可能都是渾渾厄厄的,那時的我也不例外,帶著從山上下來的遺憾盲目的尋找著人生的方向
第一天的兩場我孤注一擲的選擇了德國和厄瓜多, 我得到了幸運之神的眷顧,一夜之間得到了所有我為之奮鬥的東西
不過人不能沒有自信,當然自信到了一定時候會因為環境的變化而產生惡劣的膨脹效果,太快得到的東西,往往都是我們生命中的一點點屬於自己的精彩,有些人能牢牢的把握住,而有些人則馬上失去,我屬於後者
人在幸運中總是忘記了自我,盲目的去做一些事情,也看不到即將到來的困惑.我也不例外,盲目的去放縱,盲目的去宣洩,總之回想那個時候的我早已經不知道自己是誰了
幸運總是短暫的,當一夜之間得到的東西也在一夜之間失去了以後,只能故做灑脫的說出一句最違心的話,我不後悔!當然,灑脫的背後是誰難受誰自己知道
第三章 閃電結婚,閃電離婚(秋鬱)
秋天的腳步總是很輕,總是在不經意中用片片黃葉提醒你寒冷的來臨,這是我感覺最愜意的一個季節,不過好些歌曲的悽婉也是在這瑟瑟秋風中傳達著的,彷彿所有分手之類的事情大都要集中在這個季節發生似的.
當世界杯時的我躊躇滿志的牽起我心愛女人的手走向民政局的那刻,根本就沒有看到盲目且兒戲的感情的脆弱,義無返顧的選擇加入到了已婚男人的行列中,絲毫沒有考慮將來需要面對的現實問題
身處環境,家庭,交誼圈子根本不同的兩個人走到一起,最終就像兩條直線只能相互交叉一次,而短暫的相交之後卻永遠不會再結合的原理一樣,我們也是如此,有了美麗的交匯,卻也在世俗中漸行漸遠
當秋風又一次的侵襲我的身體的時候,終於感性的一面被冷靜的理性壓倒,分就分了吧,那就這樣吧,在很和自己較勁的一段時期過後發現婚姻真就是一張紙,不過有的人厚,有的人薄罷了,一紙婚書只是證明了合法的權利,並不是一個人對另外一個人的契約
第四張 消極(冬悶)
在經歷前三個季節的起起落落之後,在不停的反思否定與評判之後,人有些變得消極與消沉了,走到了人生中最迷茫的年齡段
曾經有個人說,人這輩子要是在20歲之前不是憤青就完了,要是在30歲之後還是憤青那也完了,可是現在的我恰好處在這兩個年齡段之間
彷徨,迷茫的情緒,真的有點無助,在人生的路口止步不前了,面對著我有許許多多的路口,究竟哪條道路真的適合我屬於我,依然在選擇在判斷
總是在頃刻間否定自己,也總是在彈指間相信自己是對的
太多太多的煩惱,焦慮,憂愁在腦海中打轉,何去何從?
究竟是刻意的把菱角磨去了,還是本來在這個社會與現實中就不該有菱角?越來越不懂了……
記得有個妹妹前些天打電話,問問我的近況,我只說了八個字,天黑路滑,出去幹啥!給打電話的人樂夠戧,不過自己說完這句話卻是高興不起來,因為出去了,也是彷徨,不知道自己應該去幹什麼
其實自己也曾經開解過自己,不過越來越多的問題依舊擺在面前,明明知道應該馬上去解決去處理,但是卻沒有了動力,究竟自己是在勞心還是在勞力?不得而知,也許當這篇審視自我的文章寫完之後才能真正從字裡行間看清楚自己的位置,看明白自己的去向.
用了短小的四個章節輕描淡寫的總結了一年中發生的一些事情一些感想,接下來從別的角度來談談吧
2006年 我的感情方面
先從愛情說起吧,何為愛?何為情?男人和女人的相處之道自己依然沒有找到,也許道沒錯,錯的.是針對的人不對罷了.
時下的社會中人與人之間的情越來越淡薄了,男女之間更是如此,尋覓了許多年,期待有個落腳的窩,總是帶著太過感性的情緒尋找其實不屬於自己的愛,究竟愛這個東西是適合感性思考理性對待,還是反之亦然?
曾很天真的以為,男女之間只要你愛我,我愛你就夠了,要求越簡單,得到越複雜.本身開始的時候就沒有付出太多,所以在結束之後就不要遺憾太多了
在經歷結婚離婚之後,看清楚的是自我處理感情事件中的不當之處,看不清楚的是婚姻存在的價值,分分合合之後看到更多的是叛逆跟虛偽,而意想之中的美好全被現實這兩個字打碎
現實等於感情,感情不等於現實,自己在不斷的跟自己鑽牛角尖
如果能自己給自己的愛情打分,我就給自己今年打個0分吧
朋友之情,結交了許多的新朋友,當然也失去許多老朋友,朋友這兩個字分角度來講的可分做,褒義和貶義
有些朋友可以成就你許多東西,可以給你帶來許多東西,但是朋友絕對不是你好逸惡勞的資本,朋友必須去維護,朋友之間絕對可以互通有無,但是絕對不可互相利用
有些朋友,可以給你帶傷害,但是當自己換個角度,設身處地的想,有些時候是我們自己身上的錯,不過自己往往看不到罷了,真的是”損友”的話,也不妨可以看做是一種人生經歷的財富,可以從此種人身上學到許多東西
親情,給自己的母親過了一個生日,好不容易做了一把孝順兒子.其實母親要求的並不是自己的兒子給她帶來的什麼物質方面的東西,母親最在乎的是做兒女的心在不在她這,哪怕兒女再怎麼樣的沒出息,在母親的眼中,自己的兒女都是這個世界上最優秀的
母親是不怕操心的,就是怕操心的不是正地方,自己的兒女只要做的是正事,當老媽的再操心也不難受,最怕的就是兒女不做正經事而操心,我會努力的去改變自己的
先寫到這裡吧，暫時先寫這麼多了，真的不知道怎麼寫好了，已經沒有去年的靈感了