從08年年底論文開題、答辯，到現在的塵埃落定，雖然歷時彌久，真正寫論文的時間卻很有限。今年的三月和四月是三年學習生活中最忙的兩個月，忙著寫畢業論文，從論文大綱、初稿、預檢測稿到最後的定稿，不知道修改了多少次，也不知道熬了多少通宵，為的就是最後的畢業證和學位證。四月底論文被送出去盲審，好歹有一個月的休息時間.
因為春節在家不想學習，就每天沒事拼2000字的論文，到三月份已經基本成文。只是，做過論文的人都知道，這時候的論文是不能用的。但要準備浙考面試，要有京考，要有山東選調生的考試，一系列的考試讓我忙的不亦樂乎，時間似乎都耗在了路上，其實沒有時間複習的，更沒有時間管我親愛的論文。
雖然觀光第一。只是當成績出來不如意的時候還是會失落，同樣不是因為很想要那個職位，而是因為折騰了，卻無所獲。其實仔細想來，收穫還是很多的，例如學會了更鎮定的面對現實，學會了隱藏自己的情緒，學會了面對別人的不屑時能有容納天下之心，學會了放棄之後的灑脫，學會了無奈之後的微笑，學會了放下曾經珍愛如寶的尊嚴近乎請求的拜託別人，學會了在別人的高傲和冷言冷語中堅強，學會了在別人的炫耀和昂首闊步中巍然屹立……
我，在屢戰屢敗之後，雖然無法保持曾經的激情和豪邁，卻還有再戰的勇氣和心志。我不可以放棄，有的時候不是生活放棄了你而是你放棄了生活。有的時候覺得幸福遺棄你的時候，其實幸福就在身邊。或許，我的人生閱歷太少了，我用滴血的心情卻樂觀的語調告訴朋友：經歷這些讓我覺得人生很完整，人不可能總是順心順意的。
我，在滿是荊棘的路上匍匐，真的傷痕累累了。我，沒有後路可以退，時間沒有等我，我也不能在原地踏步。
從上海回來，很久沒有緩過來，身體疲憊，心情低落，還要趕製論文，我整個人就像機器一樣。我知道，在自己受傷的時候，不可以指望別人的，還是自己躲在心靈的角落自我療傷比較好。我用塞得滿滿的時間打發時間。
22號走的時候，給老師了一篇論文，只是老師很忙，等我回來的'時候還沒有修改意見。30號找老師，老師說沒帶我的論文，讓我再列印一份，明天找她。第二天，老師有事。沒辦法，在原來論文的基礎上對論文進行了粗加工，因為一號是最後一天送研究生辦公室檢測學術不端的相似度。4月1號，愚人節，已經沒有了愚人的心情，趴在電腦前不是嘆息著寫論文就是休息著偷地，心裡滿滿的，沒有了吃飯和睡覺的心情，臉色蠟黃，猛一看，如同遊魂。上午，匆匆把論文送檢了，心想，檢了再說，老師的修改意見出來再改唄，不能錯過了檢測。下午，實在不好意思再打擾老師了，這幾天她有十幾份碩士論文和幾份博士論文要修改，肯定看到論文就頭疼了，我自己弄我自己的論文都噁心了……只是，不找不行啊，10號之前要定稿，我現在一次都沒被改過。電話打通，老師說已經發你郵箱了，改完了再發給我。我以狼的速度開啟郵箱，沒有，如雷震耳畔，於是又以烏龜的速度撥通了老師的電話，說沒有收到，老師長嘆一口氣，說，那我再看看。幾分鐘以後收到了盼望已久的修改意見。老師改的很細緻。
接下來的幾天，自己搗鼓著改論文，圖書館借了13本書，雖然可借鑑的很少，但至少可以給點靈感。好，正式寫論文的階段開始了。當我寫的自己都噁心的時候，卻再也不想改了，雖然論文還有很多漏洞。
那幾天有點走火入魔，說話都是：我對此有異議，首先……其次……
6號，懷著忐忑的心情又去了法學院，檢測，還好！修改得很成功。只是那天系統也跟我作對，平時幾分鐘就能出來的結果，讓我等了半小時。那裡的老師趕我走，我就賴在那裡！也不知道從什麼時候起，臉皮變得越來越厚了……是進步還是悲哀？
回來開始弄格式，真繁瑣。8號上午，查到了京考成績，以132.75分再次告敗，不知道敗給了多少分的。懶得管那麼多，下午，把改好格式的論文拿給老師看，老師說我文章的第三大部分需要處理，這可難壞了我，上次是雷震耳畔，這次猶如五雷轟頂了。
這天的長春，大風起兮塵飛揚，一頭茅草似地頭髮被吹得在風中亂舞。灰塵夾雜著沙子衝我撲來，我在這樣的大風中，頂風前行。京考的告敗和論文的修改，讓我精疲力盡。我似乎明白了很久沒想清楚的事情：博士為什麼會自殺。不同的是，在這麼多的壓力和不順面前，我要面對和頂住，而他們選擇了逃避和放棄。沒有經歷過的人不會知道，那種是內心的煎熬不是想象就能體會。
論文啊，每看一次都有修改的地方，到最後裝訂成冊了也便不能再改了！那天晚上，集合了曉萍和俊梅的智慧，在不動內容的前提下把論文標題改了，驚歎集體力量的偉大。最後，把細節整明白。