別人對你好，是因為別人想對你好，不要把別人對你的好當作理所當然，別人沒有對我們好也不要抱怨，這是別人的事，接下來我們一起來欣賞一下別把對你的好當作理所當然的感悟，好好體會一下。
別把對你的好當作理所當然的感悟【一】
生活中我們會把別人對我們的愛，當做理所方然。
因為習慣了別人的好，就把這份好視作理所當然，他們不再懂得感激你，你所做的一切都是理所當然的，你義務為別人服務，有時候做得不好還要被責怪。
其實，我們都忘了，誰對誰好本來就不是義務性的存在。
不要在習慣了得到之後，便忘記了感恩。
我們最大的錯誤就是把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最親近和最愛的人，卻把耐心和寬容給了陌生人。
因為素不相識，因為陌生人沒有責任需要對你好，當我們接受了陌生人的善意，接受了覺得本來沒有設定為必須的東西，便極為容易感動。
而生命中那些習以為常的好，比如父母的用心，比如愛人的陪伴，比如朋友的理解，因為在長期的接受當中，我們習慣了他們不斷輸出的愛，便在潛意識裡將此認定為理所當然。
在外面和風細雨，在家裡大發雷霆;在外面舌吐蓮花，在家裡粗口橫飛。
楊瀾曾經問過周國平：
為什麼我們都把好脾氣留給外人，卻把壞脾氣留給最愛的人?
連這位一向儒雅的哲學家也說：這個錯誤，我也常常犯。
平常在外面要裝作彬彬有禮，不這樣做容易吃不了兜著走。而回到家裡，家人成為宣洩的渠道太方便了，不用擔責不必避諱，很少副作用。
《弟子規》裡說的“兄道友，弟道恭”，放到古代現代都難做。哪一家的兄弟姐妹，沒有在小時候打過架扯過頭髮，乃至互相在背後捅過刀子。
連孔子都說“色難”，意思是對家人和顏悅色是很難做到的。習慣了互相不謙讓，長大了自然也沒有客氣的道理。
有時在外受氣是暫時的，挑剔所愛之人是因為心底的糾結。
李安電影《飲食男女》描寫了父親老朱和三個女兒的關係，其中與二女兒的矛盾尤為緊張。
有一個鏡頭是女兒趴在桌上睡覺，晨跑回來的父親拍醒女兒說：跟你說過多少次，趴在桌上睡對你不好。
睡眼惺忪的女兒馬上反駁：醫生說跑步對你膝蓋不好，那你還跑?
兩父女的關係就在這樣的一來二往中慢慢磨蝕。女兒經常給父親臉色看，是因為父親不准她學廚。近乎抬槓地，女兒也經常挑剔父親味覺失調，廚藝退步。
對最親的人總是給不了好臉色，多半是對方給自己的束縛或壓力太大，或許是自己對對方的希望落空。
中國的家庭關係經常如此。心底有疙瘩，不容易說出口。日積月累，心結也只能越打越重。
周國平說：
對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔是種教養。
史鐵生雙腿癱瘓之後，脾氣變得喜怒無常，經常對母親發脾氣，倔強地對抗。母親即使身患肝病，口吐鮮血，心裡口裡記掛著的還是自己的兒子。
後來母親死了，史鐵生才突然醒悟：我真是多麼希望我的母親還活著。
“這倔強只留給我痛悔，絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有長大了的`男孩子，千萬不要跟母親來這套倔強，我已經懂了，可我已經來不及了。”
如果我們淪落到要讓家人難堪來獲得滿足，那麼我們就是一個大寫的弱者了。
有句話說：你永遠只能傷害你愛的人和愛你的人。
這是個多少有點悲涼的真理。可是這句話又反過來鞭策著我們：別把別人對你的好，當做理所當然。對於這些人，要懂得如何去愛。
別把對你的好當作理所當然的感悟【二】
人這一生，對你好的人分為兩種。一種是無私無條件的，另一種則是假裝帶目的的。人們總是被眼前假象所矇蔽，分不清究竟是假意，哪些又是真情。
若接受別人的好，就別拿別人的好當作理所當然。
一些人總是對我們發自內心的好，譬如雙親，你的另一半，死黨...父母會不計利益撫養你，另一半總是和你同舟共濟，默默支援你，死黨會因你的需求，二話不說站出來挺你。可想想你是怎麼對待他們的?你有幾多時刻對他們懷有感恩呢?又為他們付出過多少?
我想你不會時常關心父母工作是否順心、身體是否健康，也不會想著時間久了拿起電話慰問遠方的朋友。對於身邊人發自內心的好你只懂得接受，似乎那些對你發自內心的好是一種理所當然，你無形中把接受它當作了一種習慣。
另一種人也會對你“好”，較於前者，它的動機不唯一。
有些人轉變的很快，當你罩上了某些光環以後，他們會立刻由陌生人轉變成“朋友”出現在你身邊，和你把酒暢談，你甚至會感嘆自己遇上了知己。你自然也不會想到他正向你展開虎撲之勢。
有些人在你有了些成績後會像狗一樣圍著你轉，對你“無微不至”的關心，到了時機，他興許邀你喝酒，在酒桌上藉著酒膽侃侃而談，然後丟擲他的請求，你又怎會拿出敬酒不吃的氣魄和膽量?
別拿別人對你的好當作理所當然，有時有必要保持一顆警惕的心。真正對你好的人，不會著眼於你所處的地位，不會在乎你是否有權有勢，你們有著心靈上的共鳴，所以你們的關係不需要太多的華麗色彩來渲染。
人生路漫漫，保持一顆感恩的心，學會感恩，學會為他人付出。假意or真情自知冷暖，別拿別人對你的好當作理所當然。