導語：寒風，又呼呼地吹了起來，不是很涼了；雨，似乎也不那麼大了，一切景物都在朦朧之中，以下是小編為大家分享的天氣冷心更冷人生感悟，歡迎借鑑！
春天過了一個月了，我卻一無所獲！工作進展也不好，心也不夠安穩……。我多麼期待也希望2012是全新的一年，也是全新的自我。可是為什麼我總是實現不了心中所想，是我不夠努力嗎？是我已經老了，還是我整天只會糊思亂想了……。這個春天天氣變化無常，就像我帶點神經質也帶點傻氣；這個春天如同去年的冬天一樣寒冷，就像我讓冷風吹得孤獨又無助。內心的那份彷徨與不安與日俱增，我越來越孤單，曾經的那個自信與自負的我蕩然無存。
女兒兒子都開學了，每天最容易過的時間就是接送兒子上下學，女兒是住校生，每個月回家一次。我做不到只想兒子和女兒的事，也放不下身邊太多的事，也不相信他會回到從前了，我自己也回不去了。剛開始上班的那些日子他有試著改變，也堅持了將近一個禮拜沒有去牌館把手機也常關機了，我心裡有點開心，可是他堅持的方法整天就是睡大覺，這樣我也很著急。事業與工作他就是這樣對待的嗎？晚上看電視到深夜，白天睡覺到下午，這樣子的他我也很討厭，我不喜歡男人沒有上進心，更不喜歡男人做事沒有計劃性。我又開始嘮叨不休，安排他做這個做那個，也許真的是我要求太高了，他很不喜歡，說我是一個不可理諭有神經的女人。可是有誰能知道我內心的那份酸楚，從小面對家庭暴力與支離破碎的家成長的我，曾經承擔著家庭中全部擔子，一直我都努力也很認真的生活，想為自己爭氣，想讓那些瞧不起我家的人看看我家的孩子也是可以有出息的，在我們那個年代暴力的爸爸在當地人緣一點都不好父母離婚了就更多人看不起我們了；想為現在的家爭氣，想讓我的兩個寶寶擁一個與我完全不一樣的童年，給他們更多的幸福與滿足，自認為我是能吃苦的`女人我做事一向都比別人努力些要求結果也更完美些，所以我過得好累好累。當我的家庭與事業都走入上升階段的時候，他的牌桌生活與他的出軌打擊了我，傷我最深，以至現在的我丟失了自信和勇氣。真的覺得生活太累，我不知道自己該如何面對這一切了。我也不知道我只是想擁有一個幸福的家，想努力的工作掙多點錢，讓兒女們過得更好點，這樣的想法也是錯誤的嗎？不知道，不知道。
如今他又變成那個整天不歸家，不是在牌張上就是在酒桌上過日子的人了，是我這個妻子太不賢惠了嗎？還是我和他已經沒有感情存在了，又或者他已厭倦與我在一起。若真的真的是這樣，我也真的真的很累了，滿身疲憊滿身傷，他就放手吧，我想自己不會死掉的，我只要兒女就行了，不要這樣的折磨我。
與他結婚十五年了，我以為他是最懂我的男人，也會是對我最好的男人，以為他懂我的過去，懂我的努力，懂我所吃的苦都是與他一起經歷的，我是一個面對雙重壓力的女人，太好強太愛逞強的我，真的過得好累。遠嫁他鄉的我是長女，家庭條件不是太好，十六七歲步入社會，接受現實的衝擊，十八歲父母離婚了，我承擔了照顧弟妹和整個家庭的擔子，我沒有讓那些看不起我的家鄉人看扁，弟弟上了國中妹妹也上了高中，直到他們都成家立業我才放手，如今通過與他共同的努力，我們有車有房了。也許是因為太珍惜這個家，也許是因為從小受的傷，也許是父母的分離曾在心底立誓這一輩子絕對不會與他分開，我也絕對不會讓我的兒女受我一樣的痛苦，更也許是因為從小沒有得到父愛，我對他特別的依賴。他一次次的傷害，我一次次的原諒，最後他變本加利了。又或許是我這個女人太不溫柔也太會討好男人，曾經的他是如此讓我欣賞與崇拜，曾經的他同樣是那麼的努力與上進，曾經的他對我也是那麼的好，曾經的他對我的弟妹也照顧有加，到底是那裡錯了讓他一次又一次的傷害我，到最後他還變成現在這個樣子。是我太不識趣嗎？還是我真的太沒有女人味了，還是他找到更好的了……。曾經我覺得自己是多麼幸福，曾經我是多麼的感謝上蒼讓我找到一個這麼好的男人，曾經我是多麼的喜歡自己的家，如今一切一切都不一樣了，一切一切都變了，我真的想知道我錯在哪裡了？…多少次我一個人躲在冰冷的房間哭泣，因為我不想讓別人知道，也不想讓兒女知道，也不想告訴弟弟妹妹，更不想讓我受過那麼多苦的媽媽知道，身邊的朋友也不多，我也不願意與別人說，流過多少淚心痛過多少次自己也記不清了。
我是一個特別愛完美主義的女人，期盼著自己有一個幸福的家有一個愛我的老公有聰明的兒女，兩個人幸福的經營著自己的家，努力工作一起並肩作戰，無論風雨險阻，這就是我想要的生活。這樣的生活只維持了十個年頭，一切就變成泡影了。天好冷心也好冷，我想擁有一份簡單的生活一份簡單的幸福，這樣的要求也過份了嗎？