一、你的未來可不可以只有我一個
從來不知道有一天我也會害怕。我以為我會很獨立，我以為我足夠堅強，我以為我習慣了一個人。
8號開始住在一起，到現在也不過三個星期，20天左右。我們同居了20天，一月未滿，昨晚你不在，我居然害怕了，怎麼也睡不著。一個人在家，有點無聊，自己給自己找事幹，找了好多衣服洗，打發時間。等洗完澡，洗好衣服，晾好衣服，摺好衣服，我發現時間還是挺早的，開啟電腦看著天天向上也是興趣寥寥，隨後給關上了。拿著手機點選酷狗，點選樂庫，點選電臺，點選心情，點選睡前，點選播放……看著時間一點一點的走，你還是沒有回來，明知道你不可能那麼早回來的。熬到十一點，我知道我該睡覺了，雖然沒有一點睏意，我還是停了音樂，關了燈，努力閉著眼。突然身邊沒有你，還真是不習慣，聽不到你打呼的聲音，摸不到你肉肉的臉，捏不到你大大的鼻子，手握不著你的大手。忘了從什麼開始，我沒有你打呼的聲音睡不著，必須要靠著你才有安全，我不再蜷著身子雙手抱著自己。黑黑的夜裡，我靜靜的聽著水滴答滴答，腦子裡一直在胡思亂想，我害怕聽到一點和水滴聲無關的動靜，總有種沒關門沒關燈睡不著的無助感，糾結的我自己都忘了什麼時候終於熬不住睏倦的眼皮。淺淺的眠著，夢裡面依然不得踏實，做了一個噩夢，忘了什麼內容，反正是不好的，結果自然是驚醒。雙手習慣性的摸著你那邊，是空的。縮回雙手，因為有點涼了。夜靜的`讓我聽覺無比靈敏，樓底下的汽車停了又走了，哪家的狗狂吠著，誰家的小孩又哭了，隔壁的隔壁插鑰匙開門……
不知道什麼時候你回來了，我好像咧開嘴笑了，好像嘟噥了一句話。我希望能夠每天晚上最後一個看著你，和每天早上第一個就能看見的都是你。你可不可以每天睡前給我一個吻，哪怕只是額頭，早上道別分開時給我一個親親。我希望你能永遠陪在我身邊，就算我再不好，你也不許不要我。
我只想告訴你，不要走，我害怕。我很愛很愛你，我家胖胖的大白先生。
二、轉過身來好好愛你
本來下定了決心，在你外出的這個日子與你徹底分手。不再理你，不再管你，不再當你一輩子的“保護神”。可是，當我拿起手機準備給關機的你編髮資訊的時候，我被自己的脆弱打敗了。
說分手容易，說散也很容易。分了就分了，散了就散了。即使一時承受不了這個痛苦，但時間是最好的武器。但今天我必須得承認，說得了分手，說得了離散，但說不出囑咐。
分了，散了，你蒼白的臉色誰來關心誰來在意?你蒼白的臉色一直是我最揪心的心病。曾經給你想了不少辦法，但總是時好時差，我怎麼也放不下!分手的資訊就是寫到這裡被淚水打溼了，中斷了，我也回心轉意了。對我而言，世上有一種來自你臉上的白，我閱讀最多也最心痛，最不想看到但也最在意。你的氣色，永遠是我放不下的牽掛。
分了，散了，你滋長的白髮誰來關心誰來在意?案牘勞神，材料罪人，更何況沒完沒了、無休無止。我曾經深受其害，更深知其中的酸甜苦辣。這麼多年，讓你受苦了。在這一件事上，我一直覺得是自己的衝動害了你，每每想起你頭上日漸串出增多的白髮，我就極度自責，所以儘可能為你分擔，雖然微不足道。如果分了，散了，誰來關心你頭上的白髮?誰來撫摸你白髮背後的苦楚?誰來為你分擔，哪怕只是打打下手、提點思路，誰又和你分享用白髮換來的喜悅、稱頌和仰望?
分了，散了，你寧靜的心靈誰來關心誰來在意?你是寧靜的，從某種角度來說也是孤獨的，但我寧願用寧靜替換了孤獨。如果我選擇了轉身，會不會給你的孤獨蒙上更深一絲的孤獨，給你的寧靜增添更深一層的寂寞?繁重的壓力之下，寧靜而孤獨的心靈會不會快速的滑向枯萎?那樣，我將如何面對我的愛!
分了，散了，你喜歡的零食誰來關心誰來在意?我曾經許諾，當你一輩子的零食供應商、搬運工，你喜歡吃的巧克力、餅、松子，還有補腦的核桃，我剛剛熟悉名字，剛剛學會挑選。分了，散了，你還吃這麼多的零食麼，誰又會主動記起、誰又會主動送來。我怎麼可以食言，怎麼可以卸下這副擔子。
分了，散了，你生活的一切誰來關心誰來在意?你用瘦弱的身軀和纖細的心靈承擔起了照顧兩個家庭的重擔，可是，你的生活你的心情又有誰真正在意過關心過。這麼多年，不能為你做更多，甚至添了不少的不開心，但至少有個說話的伴、生活的伴。2011年那一次奇特的擦肩而過，沒有讓我們疏遠，相反使我們的心貼的更緊。雖然，距離還是一樣的距離，方向依舊不同的方向，但心情的陰晴也好、生活的冷暖也罷，都在對方的眼中、心中、感知中。你的生活，我從來就沒有缺席。
當然，分了，散了，還有你的未來誰來關心誰來在意?付出了這麼多，堪稱數一數二的才女，是該換個崗位、換一種角色了。長年累月如此，又有幾人受得了。助不上更多的力，但可以和你相約一起慢慢變老!
說分很容易，散也不難，但太多的囑咐怎麼說出口?愛，開始的時候，總是詩意的浪漫、不捨的牽手;愛到深處，就是生活的瑣碎、心情的點滴;臨到分手，除了語言的決絕、轉身的背影，還有依依叮嚀、不捨囑咐。可是，對你，那麼多的囑咐，還沒有說出口，早已被眼淚湮沒。
如此，那就轉過身來，好好愛你。