人活著需要親情友情和愛情的滋潤，有了這樣的情愫，便有了一個完美的人生,下面這些是本站小編為大家推薦的非主流傷感愛情日誌，希望你喜歡!
非主流傷感愛情日誌篇一
一雙鞋合不合腳，你穿上試試就知道了;一個人合不合適，相處一段時間就知道了。
秋，空氣中有點涼絲絲的冷，我拉開了窗簾，晨曦的光從外面透過來，溫和而安謐。我從來都是瞌睡蟲，八九點的太陽是常見的，只是秋天了，陽光多少也柔和了一些。
冷暖自知，我換上了裙子，搭配一件薄的針織外套，穿上了一雙藍色粗跟小皮鞋就出門了。全身上下，除了黑灰色就是藍色。
“你買那麼多的衣服，怎麼不買雙鞋啊?”他看著我的腳說，“這雙鞋不好看，太舊了。”
“我知道啊，可是穿著舒服啊，我上網找了同款的，可是沒有找到。”我無所謂的說“現在天氣剛好可以穿了，舊點就舊點了唄。”說著，踢了一腳路上的小石子。
華燈初上，霓虹閃爍。戴著耳機下班慢慢往家裡踱著步，一不小心踩到了路邊的小石頭了，一個趔趄差點自己拉斷了耳機線。看來這個鞋子確實是磨舊了，小石子也能讓我差點摔倒。可是，以前從來不會的啊，那麼粗的跟，我上上下下蹦蹦跳跳走走停停都沒有過崴腳的情況。那時，你說：你喜歡就買，又不貴，我現在都有工作了，你不要糾結了。
那是很久以前了吧，是兩年前還是三年前?我不記得了。只記得那時我去嘉興做一個月的暑假工，說是學習ERP，其實就是跟著人家做點雜貨。而你學校出去實習的時間早，我說暑假工好難熬，有事沒事都是在磨蹭時間。你說能學就好好學，有什麼不開心的可以跟你說。那時我真的很感激你。在我們分手後你還作為朋友給予我支援理解。然後在我生日快到的時候你把那雙鞋買下了寄到了我住的地方。我不會告訴你它很合腳，很舒適，我收到時的驚喜也無法言表。雖然很欣喜但是內心覺得這樣不好。我說這樣不太好吧，我們都已經不在一起了，你還給我送禮物，這樣是不是體現的我有點物質。還記得你在手機螢幕那邊說沒事的，喜歡的就要得到。你怎麼也想不到，在後來的歲月裡，那雙鞋出現在我的照片合影、出現在我參加朋友的生日聚會、出現在我在實習公司的中秋節晚會的舞臺上。
你也不會想到那雙鞋如今依然還在，就在今天，它還被我擦掉了灰塵穿著去上班，還被現在照顧陪伴著我的男朋友說太舊難看，甚至還在我現在這個時候拌了我一下差點歪了腳。我也才猛然想起，這麼多年了，我的新鞋換了一雙又一雙，丟了很多舊鞋。可是這雙鞋居然穿了這麼久，我都覺得很詫異。
夜色中回到家，我將鞋子裝好準備打包扔掉了。
是合適，但是不再能穿了，會傷害我的身體，會影響我的情緒。那麼，它就已經不合適了。
謝謝你，鞋，陪了我這麼多年。
也謝謝你，出現在我的生命裡，路過我的青春。
現在的我過得很好，有一個善良的溫柔的男朋友，有兩隻可愛的倉鼠寶寶，有一份穩定還不是很累的工作，有一個小小的窩，還有一束花和一個日記本。
每天的我過得很充實，會自己寫心情，會自己找圖書館看書，會偶爾養一把玫瑰，會上班時聊聊天。我甚至都學會了撇開自己的不開心，學會了忍受和包容，學會了不跟同事爭辯，學會了淡然和堅強。
可是在每次的不開心時我還是會哭，還是會任性的打罵身邊最親的人，還是會在別人批評我時失落傷心。這些你再也看不到了。
那天被認識十年的閨蜜譏諷時我是傷心的，但是還好我的閨蜜給了我安慰，在回家時回了一趟武漢，我告訴了我另一個閨蜜事情經過，她目睹了我的所有感情過程，可是在傾訴的時候我還是忍不住流淚了。那種心碎的感覺又一次襲來。那是在我告訴你，你說還是不打擾彼此的生活比較好的那個時候，我以為你會告訴我答案。可是沒有。最後號還是理智的閨蜜幫我分析了別人的想法，讓我接受了那個別人想法的論據論點。再次回到杭州後，我已經徹底的放下了。放下後心裡很輕鬆，好像一下子擁有了更大的空間可以接受新鮮事物了。可惜，你說的不打擾，卻在我後來的生活裡實現不了。
看到你朋友圈的照片，我就知道那個是你外甥，那個我曾經在逛街的時候還陪他走過一段路的小可愛;還有你溫柔大方的姐姐，她每次都能在人群中第一眼就看到我並且叫出名字，甚至還說我們分手了也可以同學之間聯絡聚會遊玩，她那麼善良且善解人意;還有你朋友圈裡說你去了我的母校還聽了一節課拍了好看的風景，在我想念校園生活時你還發給我看圖片。最值得懷念的應該是我滿篇的日記記錄著的我們的大學生活和與你的一起時犯的傻的事吧。還有那次我從桐鄉回家經過浠水時大半夜的你去車站接我時送給我的小石頭，你說那是你當時工作的土地上撿到的漂亮的小石頭，你說你覺得在某個我沒有去過的地方生活你就總想給我一件那個地方的有意義的小禮物，所以你想到了小石頭，它不需要任何的金錢沒有珠寶的貴氣，卻是見證了你工作生活從一個地方帶到另一個地方的活物。你給了它生命與意義，那是我覺得你送的最好的禮物啊，以前怎麼沒發現你這麼有品位和浪漫。我疑惑著接收了那一捧沉沉的小小的白白的石頭。如今它還在我的房間的箱子底部堆著。
你看所有的事情我只記得了我們結束那段感情後的一部分，前面的在一起的事情相反的卻不記得了。那些去陌生地方的旅行，也是在一群朋友之中、在我們已經不在一起之時去的。那些禮物也都是在我已經不在你身邊時送我的。你說在我現在男朋友去浙江的時候你曾經有一次你試探著問我你也來浙江可好，而我在不經意間拒絕並且不支援你來浙江，那次以後你說就覺得你該放下了。我也是才知道，原來那麼久了你還沒放下。看來，我們果然是一種跟不上節奏的生物啊。剛開始時我失落，卻在後來真的把你當作我哥們時卻是輪到了你的失落。
就像這雙鞋，剛開始時很合腳的，卻在後來不再適合我了。
關於青春，關於你，關於我們兩的回憶真的不多，每次都是一群人一起。這次，這篇日誌就給你寫的吧。將來會不會還見面我不知道，但是現在的我早已經鬆開你的手，且沒有迷路。
你看，我們的相遇沒驚豔的開場，沒有華麗的告白，我們的結束沒有相互傷害，真誠如你，坦誠如我。我們都有最好的回憶，有各自的生活。
路過你之後，我已經學會了照顧別人，學會了尊重理解，學會了不再一味的索取，學會了對一個人好，對一個人關心愛護，對唯一的那個人的給予愛和溫暖。
下次如若再見到你，希望你身旁有美麗懂你的她，希望你笑得還是一臉天真幸福，希望你過得很好。
那麼，這雙鞋，我就扔掉吧。那堆小石頭，我還是留下。
非主流傷感愛情日誌篇二
陽光難得地好，坐在窗前沐浴著陽光，手裡刷洗著羽絨服，邊刷邊想著英子的事。英子來信了，她結婚已經近兩個月了，信中說起婚前婚後丈夫態度的轉變，沉浸在這種落差造成的感傷裡。
英子是我讀技校時的上鋪。記憶中，她談過幾次戀愛，但從沒有過一個她深愛的男孩子。翻看舊照片，班裡三十個女生，目前仍單身的已數不出幾個了。甚幸，我還有五、六年的青春可以在婚姻外面揮霍。
其實，英子問題的結症所在顯而易見，一切都源於心態問題。在婚前她就恐懼著，恐懼著有可能會發生的轉變，而實際上在潛意識裡她已經認定了這種可能性，並在婚後不斷尋找證據去驗證這種轉變，於是提前就把自己套在了這樣一個角色裡感傷著。
我想，如果一個人在婚姻裡面看不清兩個人是平等的這一點，只一味地希望對方付出更出，那麼他(她)永遠得不麼平衡。生活是一面鏡子，你過得好與壞同做得好與壞直接相關。當然，沒有實踐就沒有發言權，象我這樣沒有涉足婚姻卻在講婚姻的道理實屬張狂。
於是，只講故事，保留髮言權。
call機尖銳地鳴叫著，是於錦。
“陽光這麼好，還打算呆在宿舍裡埋頭苦學嗎?”他問。
“有什麼計劃?”
“去森林公園吧。”
“好的。等我洗完衣服。”
記得上次他約我出來應該是一個月前了吧，在四川路上的某家火鍋店裡。
他總是喜歡把他的事說給我聽，婚姻和事業。用簡單的語言。因為有些時候我是理智和冷靜的，而且我善於傾聽，從十四歲開始就學會了用心和眼睛去傾聽一個人。
“管我的人要辭職了。”他有些自嘲地說，望著我的眼睛。我假裝沒有聽明白他話裡的含義，低下頭往鍋裡夾菜。陽光病懨地攤在對面的馬路上，這樣寒冷的天氣裡，辛辣的熱氣從鍋中升騰起來，似乎企圖替補這冬日裡殘損的陽光。
於錦結婚的時候他妻子還在讀研，那時候於錦大學畢業並擁有一家自己的經營良好的公司。他的妻子畢業後進了外企。我第一次見她是在他的公司裡。那時候公司僑遷新址，而我也剛進公司。那天我蹲在地上埋頭清除地上的灰巴，她安靜地進來，又無聲地立在那裡。我是在猛然間抬頭才發現她的存在的。當時於錦站在一把梯子上調節日光燈。我想：這位妻子似乎不夠愛她的丈夫，因為一般人會條件反射地關照他注意安全。
兩年時間過去了，公司也於今年夏天關門大吉了。
我貪婪地享受著陽光，這個城市冬日裡有這樣的陽光實屬難得。一輛taxi停在對面的馬路邊上，我斜穿過馬路鑽進車裡。
“今天是聖誕節。”他說。我淺笑一下。
買了一隻很大的風箏。
天空藍得沒有一絲雜質。放眼出去到處一片耀眼的綠色，樹是綠的，草是綠的。大片的草坪上點綴著一些放風箏的人。
“真是奇怪，這些樹為什麼會這麼綠呢?”於錦從來都是很孩子氣的，而這一刻卻覺得他有一點點老了，這樣的對白有些不太搭調。
那隻雄鷹很快飛上了天空，越飛越遠，越飛越高。他叫道：“我們超過那隻飛得最高的金魚吧!”那隻風箏的主人回過身衝著他笑。
“你飛不過他們的，”我說：“因為，你沒線了。”線軸上已剩下稀疏的幾圈繞在上面。
“你放會兒吧。”他說。
“你放吧，我怕它會掉下來。”我眯著眼睛望著天空，那隻鷹格外顯眼，在天空中忽左忽右地搖擺著。線繩牽絆著風箏，風箏牽引著繩子，於錦拽著線繩跑來跑去。
突然我看見他飛快地往前跑，然後企圖跳起來抓住什麼。我才明白線的這一端從他的手中脫離出去了。那隻風箏搖搖晃晃地從天上衝下來，落在了某一個角落裡。
後來我們找到了那隻風箏，線只剩下不到三分之一。於錦心有不甘地找了一塊較小的草坪繼續放飛它。線很短，很快就繞光了，風箏也只能停在某一固定高度搖擺。
陽光仍有點刺眼，但開始失去溫度，風經過竹林颯颯作響。他望著天空喃喃地說：“飛吧，飛吧。”那一刻，我突然覺得那隻風箏在夕陽中是蒼涼的.。
電動船慢慢地駛在湖面上，夕陽象掰碎的蛋黃夾雜著高高的水杉的影子鋪在水面上。人宛若回到了生命的最初，靜靜地躺在母體裡享受安適。
一株彎柳伸向湖面，出現在前方。他以為我會躲，而我在潛意識裡認為他一定會轉動方向盤。結果，粗重的樹幹劃傷了我的手腕。輕輕地用手指撫慰著傷口，然後靜靜地把胳膊縮排袖管裡。
生命中，總有許多不經意就降臨的劃傷之痕。
電話響了，他接聽：“你要不要休息一下?”我聽得出對方是誰了，她可能剛從世界的某個角落飛回來，上次他說她外出了，但不知道具體是哪裡。他們對話時語氣中的冷漠令我心痛：“你先去多倫路吧，我們在那裡碰頭。”一條路的名字代替了他們以往共有的家，現在，那裡只是一座房子了。
風吹過來有些冰涼。
又想起了表叔。有一年時間沒見了吧。他是我見過的活得最累的一個人。我十五、六歲的時候，表叔正在經歷婚姻裂變，我是唯一的觀眾和聽眾。表叔和表嬸是同學，自由戀愛八年。然而婚後八年裡頻頻爆發“兩伊戰爭”，常常大打出手。法院裡放著一疊他們的起訴狀，但一直沒離。最終一隻飛起的茶壺砸暈了表叔，也砸碎了那已經不堪一擊的婚姻。兩個彼此拖累了十幾年的人，終於把自己，也把對方從沉重的枷鎖裡釋放出來。
表嬸什麼財產也沒要，只帶走了孩子，表叔家續香火的那棵苗。
後來終於明白了這一切的根源。表叔一家三口去了外地，做親子鑑定。在醫院裡，孩子痛得直聲哭。孩子的痛是因為抽血的針頭刺痛了他的肌肉，而大人的痛是因為孩子的哭聲不斷地將心劃傷，於是，大人也痛得流了淚。
非主流傷感愛情日誌篇三
一覺醒來，看到窗外泛著耀眼的光，舒展著慵懶走到窗前，剛開啟窗，一股清風雜夾著花香在我不設防的時候擠了進來，心情突然很明朗。暖一盞茶，種一朵花，與一程時光裡的你相遇。
現在的我總是會這樣突然地就想起你了。每天總是早早就醒來，想著你又會給我發什麼訊息了?今天會不會和我有一樣的心情……隨著時光流逝，我對你越加傾情痴愛，留戀痴迷。
在最美麗的時候我遇見了你。桃花盛開的季節，你淺淺的微笑猶如帶著花香如雲影掠過，又如調皮的風兒，翻亂我的詩稿，撩起我的秀髮……
你從我面前掠過，為這一段塵緣。
一見起情牽，再見惹情緣。
茫茫人海，天涯之外，驀然回首，你卻在燈火闌珊處駐足徘徊。我好想把我們的一切，都婉約成清淺的文字，臨摹成一副濃淡相宜的丹青畫卷，一一傾情鋪在你寬闊的胸膛上，我伏在你身畔，與你低語，與你傾訴，與你呢喃，累了棲息沉醉在你的懷抱。
其實不是所有的幸福，都必然轟烈。有一種愛，帶你漫過山川，坐看雲起，用一百種目光攝影同一片風景。笑看風雨，並忘情於天藍，自迷惘走向清朗，終明白何以茶香，需仰賴於水的平淡。愛是夢、是你，如滿園花開，在夕照下，綻成最美的姿態。
你說：我是你手心上的一條掌紋，判了你的桃花運。當青澀的華年還未來得及轉身，你便欣欣然額定了我愛的年輪。 從此 ，我再也逃不出你的掌心，成了你今生最疼最愛的人。
你說：我的眼睛像兩潭湖水愔愔，只那驚鴻的一瞥，便甘心在我的柔波里沉淪。從此，你溫暖的掌心，把我捂成你生命中最幸福的女人。
我們也許不能攜手天長地久，也不能與並肩地老天荒。我只想說與你相伴的時時刻刻，日日夜夜，一寸真一寸情，一寸純一寸痴。也許，有一天我會離你遠走飄遠，各安天涯，但今夕我願，朝朝暮暮，只為你傾情;日日夜夜，只為你相思。
我希望，不要讓任何人來打破我這一份寧靜的守候，也不要有人來打破你對我那一份已然深厚的愛戀。
春嬌對志明說：不如抽完這支，我們就戒菸吧。
我想和你說：不如等你看完這篇，我們就在一起吧。