你身邊真正的朋友，跟你美醜沒多大關係，跟你有錢沒錢沒多大關係，下面，小編給大家收集整理了笑話故事大全爆笑短笑話大王，一起來學學幽默，收集好人緣吧!
笑話故事大全爆笑短笑話大王【1】
一
飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背篼，要補票哈，超重老。”“憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟夥，抽根菸，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽：“我會打他的兒子報仇!” 仔仔：“……”
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道區域性地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨。”
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的! ()
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄!你們嚷什麼啊!”
二
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川PLMM又抬槓了：“姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了”
“誰?”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一GG不服氣：“不就七十多米嘛……”
卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎?”
另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那麼站起來呢?”
眾人跌倒在地……
“你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!” 眾人徹底無語了……
笑話故事大全爆笑短笑話大王【2】
一、愚人節的由來
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求籤訂免責合同。法官宣佈休庭，一天後重新開庭，宣佈接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求採訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神祕便衣闖進我的`臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣佈已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣佈也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
二、逗你玩
母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。”
寶寶：“嗯”
來了一小偷，對孩子：“幾歲啦?”
寶寶：“5歲”
小偷：“你叫什麼名字啊。”
寶寶：“我叫小虎”
小偷：“你認識我嗎?”
寶寶：“不認識”
小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
寶寶：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褂子啦。”
母親：“誰啊?”
寶寶：“逗你玩”
母親：“好好看的”
小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦。”
母親：“誰啊?”
寶寶：“逗你玩”
母親：“這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦”
小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家被單子啦。”
母親：“誰啊?”
寶寶：“逗你玩”
母親：“這倒黴孩子。再不老實，我揍你。”
小偷走了，母親出來了：“咱們的衣服呢?”
寶寶：“拿走啦”
母親：“誰啊?”
寶寶：“逗你玩”
笑話故事大全爆笑短笑話大王【3】
1、
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
2、
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
4、
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦!