笑翻天精彩冷笑話集：笑裡藏刀的我，一直過不了安檢。。。更多笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
笑翻天精彩冷笑話集(一)
1、老師經常查大家有沒有抽菸都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：以後上廁所要記得洗手。
2、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去!”
全班頓時安靜下來。
一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下?”
3、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說“大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……”
一同學馬上插了一句，“羽毛球不是圓的啊?!”。
搞得英語老師滿臉黑線頭。
4、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴!!!!
《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》!!
老師，魯迅先生被你毀的不輕啊!!!
5、有一數學老師很自以為事，有次上課他講錯題了，我班同學就說：“老師你講錯了”
他來了一句：“這位同學很好，我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有!”
笑翻天精彩冷笑話集(二)
1、老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”
小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
2、課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些?
下面爭先恐後回答：老公，老伴，丈夫。。。
突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼。。。
全班瞬間笑翻。。。
3、想起上學一往事,一次自習課上有倆二貨一起睡覺，不巧被校長逮個現行，便使勁拍玻璃大喊：“睡覺的給我出來!”
倆二貨被驚醒，但還是坐在原位不動，校長急了：“沒聽見?出來!”
倆人還是不動，當時還以為倆人挺有追求的，突然有一個說：“等一下，腳麻了，站不起來。”
4、晚上放學，女兒說：“今天老師佈置的`作業是寫作文《我的爸爸媽媽》，但是我不想寫。”
女兒一向聽話，回家總是按時完成作業，今天這是怎麼了。我趕緊追問。
女兒說：“老師告訴我們，一篇好的作文要善於製造矛盾，但我不想為了寫一篇作文就讓家裡鬧矛盾。”
笑翻天精彩冷笑話集(三)
1、校園門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老闆熱忱問：“你買什麼?”
同學：“我買維生素B2。”
女老闆訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對!我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1?”
女老闆蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎?底數不變指數相加嘛，不知道誰教你的數學?……死腦筋!”
2、一哥們兒踢球腳骨折，本人率領眾球友前去看望。到病床邊我說:“我們這麼多人來看你，感不感動?”
“不敢動，疼……”
3、大學宿舍經常被老鼠光顧，大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。
第二天，發現花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業的!”
4、老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室裡一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”
突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊!”
5、幾名經理參加一個管理培訓課程。培訓師向學員反覆強調：要做出決定，也要將決定付諸行動。
“例如，”他說，“假如一截木頭上有5只青蛙。3只決定跳開，你們說木頭上還剩幾隻青蛙?”
學員異口同聲地回答：“兩隻。”
“錯，”培訓師說，“仍然剩下5只，因為決定跳開與實際跳開是不同的。”