如果把足球比賽倒過來看，就變成了一群男人在一起愉快地玩耍最後嗨到帶著一幫小孩兒進了更衣室的故事……是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看冷笑話段子笑翻天吧!
冷笑話段子笑翻天(一)
1、“看了今天羅本的表現，我鼻血直冒。從羅西，羅馬裡奧，到羅納爾多，羅納爾迪尼奧，羅伯特卡洛斯，我只能說這是血統決定。這就是家族榮耀。”面對記著，羅玉鳳激動的說。
2、小四從韓寒胯下帶球而過傳給了國足楊冪，楊冪抬腳就是一球傳給了魯豫，趁對方選手紛紛暈倒在地，魯豫緊接著一記頭球射向了球門，好!漂亮!守門員姚晨咬住了球!
3、世界盃就是一場書法大賽：義大利寫的是蠅頭小楷，荷蘭寫的是形意狂草，德國寫的是莊重隸書，西班牙的小篆古典秀麗，法國的甲骨文讓人琢磨不透，阿根廷全隊都是寫字的沒有磨墨的`，英格蘭全隊都是磨墨的沒有寫字的，巴西既有寫字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯大黎加和阿爾及利亞，是墨汁。
4、世界盃開幕式打算讓一個癱瘓少年開球。
呵呵，裝逼，如果真的關愛殘疾人，為什麼不讓中國隊出線?
5、A：“你熬夜看球了嗎?”
B：“沒有啊。”
A：“臥槽，偽球迷，屌絲，虧你天天宣揚自己多麼多麼愛足球，連直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是這麼執著，這才是一個真球迷應該有的表現，再看看你，夜都不熬，嘖嘖。。。”
B：“。。。你妹，我在巴西。。。”
6、朱廣滬：“啊!!!對對對，好球，好球，對對對，好球，噢!!!對對對，好球，對，對對對，好球，好球，對對對，嚯!!!好球，對對對，好球，哈!!!對對對，對，好球，喔!!!好球，對對對，好球!對，好球，對對對，好球，哎喲!!!好球，對對對，好球，對，好球，哎呀!!!好球，對對對。”
7、今天考數學，三道判斷題都不會。
我悄悄問同桌，他一邊瞅著老師一邊小聲說道：朱，廣，滬。
冷笑話段子笑翻天(二)
1、喜訊：國足大戰泰國隊僅輸四球!
2、泰國，面積沒有東三省大，人口沒有東三省多，其中1/4的男人當兵，1/4的男人出家，1/4的男人當人妖…剩下的老弱病殘湊個足球隊，還能踢中國個5：1，可悲的國足，真為你們感到臉紅!!!
3、五比一戰勝中國男足後，在芭提雅的街頭，驕傲的泰國男人把胸脯挺得更高了。
4、告訴大家一個祕密：03年開始我就場場買國足輸，到現在已經能在北京一環買房啦。。。
5、前幾天看新聞，國足隊員還邀請大學聯考完的學生去觀看他們的比賽，當時不解，現在終於明白國家隊的良苦用心了。
他們意在鼓勵學生們：我們踢這個B樣都好意思踢，你們考砸了也彆氣餒啊!這種鼓勵真是叫人敬佩啊，流傳千古。
6、卡馬喬找到米盧：我要執教中國隊了。
米：恭喜發財!
卡：如何管理球隊?
米：和球員搞好關係!
卡：如何輸了球不捱罵?
米：和記者搞好關係!
卡：如何不提前下課?
米：和足協搞好關係!
卡：如何打進世界盃?
米盧長時間不語：這……你怎麼會有這種想法?這要和上帝搞好關係!
冷笑話段子笑翻天(三)
1、足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：“對不起，您的狗是什麼品種?”
“我壓根就不養狗。”
“不會吧!盲人竟然不用導盲犬?”
2、足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢!”
一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了?”
另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”
3、足球解說員四大特點：1.像班主任，有事沒事總點名。2.像冷飲販，一到門前就大喊。3.像事兒媽，一個典故天天講。4.像小知縣，偏愛一方太明顯。
4、我看球的相當一部分樂趣來自於：難得看這麼一群千萬富翁跑得臉紅脖子粗，摔得人仰馬翻，我真仇富，心理真陰暗!
5、上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：“我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。”
撒旦回答：“你別高興太早了，我請的是中國裁判。”
6、有這樣一群運動員，他們不是舉國體制中的訓練機器;日常費用來源於企業贊助，不花納稅人的錢;他們在賽後從不會感謝國家感謝政府;他們上場總是帶著輕鬆的心態，儘管他們知道獎牌永遠和他們無緣，雖然他們每次上場都是失敗，但卻屢敗屢戰堅持不懈，他們很好地詮釋了奧運精神，這就是---中國男足!