冷笑話搞笑段子:打麻將最怕三缺一,你看這桌子少根腿就是不穩。
冷笑話搞笑段子一
1、電梯裡,一女孩手裡抱著東西,一屌絲男問:你幾樓啊?
女孩:9樓。
屌絲男:你快按啊,一會兒過了!
2、有次老公開好房間等我 ,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!
誰料隔壁的門打開了,一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下啊!
3、婚禮,新郎:其實我在愛上你後,還愛過很多人。。。
臺下一片譁然,新娘也驚呆了。
看到這情景,新郎滿意的繼續說:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。臺下掌聲雷動。
新娘頓了頓,問:也包括我的閨密嗎?
4、在網上買了條褲子,結果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拼命的吃,半個月後終於把褲子穿上了,然後發現以前的褲子,穿不進去了。。。
5、做客友家,主邀用餐,觥籌交錯,把酒言歡,忽停電,稍傾乃有屁出,覺有異,使手摸,觸之溼潤,嗅之曰:SHIT!
忽電來,尷尬不已,塗於饃,吞之曰:醬不錯!
冷笑話搞笑段子二
1.近親結婚
妻子:我嫁給魔鬼也比嫁給你強。丈夫:這不可能,因為近親禁止結婚。
2.標點符號的作用
某人外出打工,寫了一封信寄給父母,父母看了一個哭一個笑。哭的人是這樣讀的:兒的生活好痛苦,一點也沒有糧食,多病,少掙了很多錢。笑的人是這樣讀的:兒的生活好,痛苦一點也沒有,糧食多,病少,掙了很多錢。
3.我有需要特別的服務,不知道你們提供麼
小姐:你好,需要按摩麼?我:不需要.小姐:我們服務很周到的,而且小妹妹都很漂亮的.我:不需要小姐:我們的幾個小妹妹都是大學生的,而且價格很公道的.我:哦~要是大學生那正好,我有需要特別的服務,不知道你們提供麼?小姐:什麼服務我們都提供的,你需要什麼服務呢?我:我這正好有道高數積分題做不出來,你們誰來幫我做一下.....小姐:
4.我說,就給他玩會唄
有天去工行,正好遇到押運員來銀行取錢,兩個押運員手拿大長槍站在門口有一個小正太,在兩人中間來回踱步,嘴裡還在念叨:“給我玩會兒唄、給我玩會兒唄”
5.請吃飯
某男同事對一女同事有意思,請該女同事吃飯,問,喜歡吃啥。女同事說:龍蝦、海蟹都行,我就愛吃帶殼的!男同事:服務員給上盤瓜子。
冷笑話搞笑段子三
1.你有奶嗎?
下班後男女同事幾人相約到飯店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一會兒,小姐就把菜和白酒端了上來,男同事開始吃喝起來。一男同事突然發現沒給女同事上酸奶,於是問小姐:有奶嗎?小姐臉紅紅的.囁嚅回答到:有、不大。
2.肯德基的配送員
某人表弟今年名牌大學畢業,覺得自己很牛X。挑工作,還列了最低要求:1.大企業(最好外企);2.公司有專車(最好能配私家車);3.工作氛圍好(最好同事和客戶都是年輕人)。現在,他在肯德基當外賣配送員。
3.妹紙,你有多恨哥呀...
一天,我在網上碰見一個MM;她向我請教,說她暗戀她樓下的一個男生,卻不知該如何表白。我頓生英雄救美之心,當下就告訴她一個絕妙的主意:下次你看見他從你樓下經過的時候,你就故意拿個東西扔下來砸到他,然後向他道歉。這樣一來二往就認識了。下班回家,我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
4.證明滅火器沒壞
我是個貨車司機,昨天被交警攔了,但是我證件齊全沒有違規。然後他說我沒有帶滅火器。我說我帶了,於是拿給他看。他又說滅火器是壞的。我說:“好的,不信你看。”於是熟練地開啟保險對著他按下了我人生中最愚蠢的一下!現在我在交警隊學習,他要告我襲警!
5.孩紙,這樣會出人命的...
我問兒子:“給爸爸打電話沒有,晚上回家吃飯不?”他說:“我給爸爸打電話,是一個阿姨接的。”我心裡一沉,不高興了。兒子繼續說:“阿姨說了:‘您撥打的電話正在通話中,請稍後再撥。’”