1、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否願意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。
2、可憐我的月僉、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……
3、武林盟主被他逼到角落，捂住傷口癱坐在地等他手起刀落。
他卻是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自語：“她都已經走了……就算給我一統江湖……又能怎麼樣呢……”
武林盟主強忍劇痛，沙啞地對他說：“一桶漿糊……可以貼很多張尋人啟事啊……”
4、每次看古裝片聽人說：願聞其翔，都覺得怪怪的。。。
5、狄仁傑：H7N9來了，元芳，你怎麼看?
元芳：大人，應去山東躲躲。
狄仁傑：何以見得?
元芳：回大人，您想03年SARS，山東沒事，06年禽流感，山東沒事，07年雪災，山東沒事，08年地震，山東沒事，09年豬流感，山東沒事，12年大雨，山東沒事，種種跡象足以證明山東是塊兒寶地啊!
狄仁傑：好，就去好客山東走一遭，順便泰山祈福、禮拜聖賢。
元芳：再去吃煎餅卷大蔥，增強抵抗力，健康中國人!
6、某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。 就喊：“大爺幫我買包煙唄。”
大爺說道：“你們不是禁菸嗎? ”
那新兵說：“沒事的， 肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。” 於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵：“誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒?”
7、早上坐公交上班，車上竟然有個人在吃韭菜餡兒的包子，本來就渾濁的空氣更加難聞。這樣的人太沒素質了，為了自己全然不顧別人的感受。
我實在忍不下去了，必須教訓一下他。就上去把他錢包掏走了。
8、半夜失眠，去洗手間抽菸，看見一隻蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，於是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……
9、我的淘寶收藏夾裡總有那麼幾樣東西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結果就TM一直也買不了。
10、現在的女生都這麼主動了嗎?我只是和眼前坐著的'這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業廳。
11、屎克螂在辛苦地推屎球，蒼蠅說：“你真笨，為什麼不吃新鮮的!”
屎克螂說：“我就是愛滾屎球。”
蒼蠅一臉不屑地說：“你不是運動員啦!充其量是一個掏糞工。”
屎克螂說：“我驕傲，我是一名駕屎員。”
12、“都說三個臭皮匠賽過諸葛亮，我想你已經趕上了三分之一的諸葛亮。”
“你麻痺你說我是臭皮匠?”
“不，你是諸。”
13、孔子過泰山，見一婦人坐在路邊哭，孔子問她：你為什麼哭?
婦人答：我丈夫被老虎吃了，我兒子也被老虎吃了，我女兒被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……
孔子回頭對學生們說：你們記住，以後路上看見女的哭，別瞎JB亂打聽。
14、“姑姑，這幾個月你去哪了?”
“過兒我一直在寒冰床上療傷。”
“那我就放心了。姑姑你旁邊這位大俠是?”
“哦，他是韓冰。”
15、老劉說，他這輩子的最終奮鬥目標，就是買東西時可以不用看價錢。
通過十年如一日不懈的努力，他終於實現了他的人生目標——他失明瞭。
16、現在這些個戒菸廣告一點都不溫馨，上來就咣給你整一個爛肺，告訴你可別抽了，再抽你的也爛了，簡單粗暴，不考慮吸菸者的感受。。。
事實是大部分吸菸者看到這些圖片的第一感受是：唉媽，嚇死老子了，趕緊點根菸壓壓驚。
17、李白要債
李：初秋深夜月兒圓， 去年借我兩萬元。
杜：清水池塘青蛙叫， 此事我咋不知道。
李：綠水肥田稻花香， 你丫不要跟我裝。
杜：山邊綠柳映清泉， 陳年舊債已還完。
李：萬水千山總是情， 不還我錢真不行。
杜：瀑布山泉流不斷， 我不還你怎麼辦。
李：兩隻黃鸝鳴翠柳， 不還我錢你是狗。
杜：萬綠叢中一朵花， 敢罵老子你王八。
李：長江之水向東流， 你丫為啥這麼牛。
杜：萬里長城永不倒。 哥混社會就是叼。
李：你丫不要跟我猖， 不然我讓你受傷。
杜：小子不要跟爺狂， 否則爺讓你死亡。
李：黃河滾滾流不斷， 你要不服咱就幹。
杜：烈日炎炎微風吹， 要論打架爺怕誰。