1、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一胖妞就站於她身邊。
司機叫：這姑娘，給孕婦讓個位子吧。
姑娘猶豫了一下，沒有起身。
司機終於hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂漂亮亮的，怎麼這麼沒有公德心啊!
姑娘終於也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。
胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕婦啊!
2、給客戶的方案落到家了，老婆電話又打不通，於是給領導打電話：“頭兒，方案落家裡了，我回家取一下。”
“不用取了，你寫的這種垃圾是不會通過的.!”
3、同事A碰見同事B，仔細打量她半天，說：“你頭髮怎麼啦?像戴了個假髮套一樣。”
B很窘，看四下無人，小聲對A說：“實話跟你說吧，我確實戴了個假髮套。”
A說，“是嗎?一點兒也看不出來。”"
4、公交車上，一男子一直蹭MM，MM忍無可忍的說：“你TM別蹭我了!”
男子：“誰蹭你了呀，你以為你是美女啊。”
MM：“你要是帥哥，老孃也不介意你蹭!”
5、我提早回家，走進臥室卻看見老婆一絲不掛坐在床上。?
“怎麼沒穿衣服?”
“啊!那個…正好一件能穿的衣服都沒有啦。”
“呵，你是胡說!”我說著用力甩開衣櫃的門，
用手指著說：“你看，裡面明明有的是衣服!這是條紅裙子，這是條藍裙子這是隔壁老王，這是條花裙子……”
6、在街上遇見一個好久不見的老同學，他說才換了新單位。
問他待遇怎麼樣，他說：“工資用都用不完。”
驚得我目瞪口呆。他接著說：“工資卡上總有幾塊零錢取不出來……”
7、我是銀行櫃員。一次一位老爺爺來櫃檯取錢，業務辦好後我拿好存摺和現金，站起來對著他說，這是您取的一萬塊錢，請問還有別的業務要辦理的嗎(話筒是揚聲器)?
老爺爺突然跳起來，說你說這麼大聲幹嗎?現在所有人都知道我取了一萬塊錢了，快給我存回去!
8、小時候和小夥伴出去玩沒和家裡說，一走就是半天。
玩的正嗨時突然聽見村委會大廣播裡在喊：XX趕快回家去，你媽媽做了紅燒肉，晚了就吃沒了。
當我懷著無比激動的心情跑回家，吃了一頓 “鞋底子紅燒肉”。
9、“我對你已經徹底死心…”
“我中了500萬!”
“塌地了”
10、老王去鄰居家打牌，上廁所時馬桶水箱堵了，開啟蓋發現裡面有塑料袋包好的一萬塊錢，第二天，老王找到鄰居，善意地提醒：小心啊，你馬桶水箱裡的一萬塊私房錢太危險了，別讓你媳婦看見。
鄰居十分感動，拉著老王的手說：嗯，你藏在你媳婦大衣櫃裡的一萬也要小心啊。