●一艘帆船返回了港口。船長怒衝衝地對氣象員說：“接照你的氣象預報，我們滿以為是北風，但實際上吹的是南風!”
氣象員平靜地說，“這是因為北風又轉回來了。”
●某人打電話給路燈管理所，他說，“這裡一盞路燈壞了，修理它不會很麻煩，因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。”
管理所職員：“很難確定什麼時候派人去修理，不過，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。”
●婦人：“這蝦新鮮不新鮮?”
賣魚老頭：“新鮮的!你看，不是活著麼?”
婦人：“但是你也活著!”
●一美女MM在試一雙過膝長靴。
其實挺好看的，但美女MM貌似有點挑剔，問這問那的。
最後她問店員：“還有更長的嗎?”
犀利的店員蹦出一句：“再長就是皮褲了。”
●A：“聽說你有情人?”
B：“多著呢!”
A：“切，我怎麼沒見過!”
B：“上次老闆要開除我，不是來了那麼多人替我求情麼?”
●張三和李四看王五不爽。
一日，張三對李四說：“這小子太囂張了，打他嗎?”
恰巧王五走來，聽到他倆的談話，一臉無辜地說：“你們打我就好了，為什麼要打我媽啊?”
●重大利好訊息：95歲老人看病不要錢後，100歲老人可以放寬生2胎政策。
110歲老人可以由國家分配住房。120歲老人可以免費周遊世界!
注意保重身體，後面的好日子在等著我們呢!
●面對洶洶群鬼，道士一邊誦咒，
一邊用硃砂飛速在符籙上寫下：“太上老君急急如律令!”
扔到半空，半天卻沒回應。
道士拍拍腦袋，把符籙抓回來，
用硃砂在“太上老君”前頭又勾了一個@
●歌曲混搭：別等到一千年以後，曹操對我說，童話裡都是騙人的'，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!
●如果在名牌大學裡，你的身邊有一個愛在課堂上睡覺的姑娘，那就娶了吧。
第一：她肯定不打呼嚕;
第二：這樣都能考上大學說明她智商高;
第三：睡覺不蓋被子不感冒，說明她身體好;
第四：上課光顧睡覺了，沒時間和帥哥們簡訊傳情。
結論：愛睡覺的姑娘都是好姑娘。
●在聚會的餐桌上，剛上一道清蒸雞，大家三下五除二，盤子中只剩下雞頭和雞尾了，其中一名說到：“這盤菜現在應該叫什麼名字?”
大家一時叫不上來，他一笑，說：“應該叫‘失身’”。
●甲：“這條皮帶恐怕有點長!”
老闆：“不長，穿上去就緊了。”
甲就穿了試：“咦，還真有點緊，不太合適吧?”
老闆：“穿穿就長了。”
●公交司機：你坐的是老幼病殘孕專座!
男青年：我知道。
公交司機仔細打量男青年，一頭霧水地問：你身上哪兒都不缺怎麼殘疾了?
男青年：我沒闌尾!
●我的好友是個幼師，人很單純愛幻想，我一直覺得她工作很開心快樂。
一天她跟我抱怨說：“你知道作幼師有多痛苦麼，每天看著那麼多顧家、愛孩子、有車子、有銀子滴帥哥，卻都是別人的老公!!!”
●今天剛買了紫紅色的指甲油，晚上塗在手上。
女兒從房間裡出來了：媽。屋裡有股什麼氣兒啊，怪怪的。
然後老公從房間裡探出頭，陰損的來了一句：這是一股妖氣...
●中國佛教史考試，一同學交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。
第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。
但交完心裡非常忐忑，怕出什麼岔子，於是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空啊。”
然後聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…… ”
●有網友問：皇上，您還記得當年大明湖畔的夏雨荷嘛?
最佳答案：記的，價格很便宜，網友都說她技術很好。
●一人問：為什麼紅色警戒叫紅警，而不叫色戒?這是為什麼呢?
另一人說：因為有星際爭霸 ...
●老師放學前在黑板上寫了“今天沒有作業”幾個大字，全班頓時歡呼一片，老師微微一笑回身說道：“這就是我們今天的作文題目!”