1.累一天，終於搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備，...只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!
2.一位修女搭乘神父的車，神父禁不住去偷蹭修女雪白的大腿。修女轉頭問道：神父，你記得聖經上129條寫的話嗎?神父紅著臉急忙收手。回到教堂後，迫不及待的翻開聖經第129條，見上面寫到：繼續下去你將會得到無盡的'榮耀!神父後悔大呼:上帝呀，害死人呀!
3.公司年會前夕，我們老闆宣佈了年終晚會的獎項，特別獎有可能高達五百萬，眾同事紛紛摩拳擦掌，我多次私下打聽，結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!
4..老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人!”
老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我!”
5、心態很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態，他就能開心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒捲紙，TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣!嘆你MB啊!
7、“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎?”“有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。”
8、晚上訂了晚餐後在宿舍裡焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎?”只聽外面傳來悠悠的聲音“恩，是我…”親愛的送餐員，你要不要這麼可愛!
9、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根菸，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。
10、“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?”“現在流行這個，你懂個毛!”我看著他漏出的菊花，陷入了沉思。
11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩隻狗在嘿咻，他看了一會，臉紅著問我：你現在是不是也有這樣的想法?我連忙解釋說：不不不，我才不會對一隻公狗有興趣呢!
12、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網上LOL那句話，腦抽來了一句:敵軍還有三十秒到達戰場!碾碎他們!旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊!
13、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了.....
14、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味!
15、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麼還不帶女友回來，問我到底打算什麼時候結婚?我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦!她們異口同聲回答：不可能!不是說gay都很帥嗎?
16、一個男孩和一個女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，女孩問他為什麼，男孩說我怕你待會兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。
17.昨天去食堂打飯，
二貨朋友問廚師：有什麼菜?
廚師：家常豆腐。
二貨：加長豆腐??
加長豆腐到底有多長?
廚師一臉殺氣 !
18.一單位男女兩同事相約出遊，擇僻靜處於車上親熱，巧遇巡邏車至此。警察問男子：車是你的?答：單位的。又問：她是你老婆?答：不是，也是單位的。警察小聲讚歎到：你到底是什麼單位?福利這麼好!
19.一對夫妻來到一眼許願井旁，丈夫彎腰面對進口許了個願，還往井裡扔了枚硬幣。妻子也想許個願，不了彎腰時，不小心翻入井裡去了，丈夫大驚後，突然笑著自言自語道：我的神呀，真靈呀!
20.一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,於是給五個副手分別發了簡訊:“東窗事發，我有危險，速來救我!”簡訊發出後,久等不見迴音。忽聞有人敲門,急開門。門口站著紀檢人員:“你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!