1、一年輕人跑去六樓，碰見一箇中年人，說：“你是老劉吧，快，出事情了，你女兒被車撞了!”
這中年人一下子蒙了：“啊?天啊!這可怎麼辦啊?”就急忙衝下樓去。
走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”
繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊!”
到一樓一跺腳，“我不姓劉啊!”
2、老媽心態一直很樂觀，一天，她有點惆悵地自言自語：“唉，一轉眼就50歲了。”
正準備安慰她，又聽見她悠悠地說了後半句：“人生的1/3就這麼過去了啊!”
3、吃完午飯，食堂門口賣西瓜的!買了倆一算賬，六塊五!我喊著說：師傅，五毛就算了吧!師傅點了點頭，然後…對身邊找錢的老伴說：收他七塊!
3、有個領導到學校去，想要看看歷史科教得好不好。
找到一個學生，靈機一動，考他：“阿房宮是誰燒的?”
學生嚇個半死，直說“不是我燒的”。
領導氣得去找校長，校長竟說：“本校的道德教育應該沒有問題，他說不是他燒的，應該就不是他燒的。”
4、拿著一支溫度計，上路檢測司機有沒有酒後駕車。
：“今天喝得不少吧?”
酒鬼司機：“沒……一杯也沒有喝。”
：“好吧，如果你能夠用這吸管吸起杯裡的水，我就相信你。”
司機接過溫度計，插進水杯裡，開始猛吸起來……
5、一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎?”
傢伙說：“不太正常。倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
6、有個氣象學家的預報記錄非常糟糕，最終被電視臺解僱了。
他又來到另外一個地方，並申請了相似的一份工作。
在工作申請表上，有一欄空白的地方要求他填上離開先前工作的理由。他填寫道：“那裡的氣候不適合我。”
7、他突然笑不起來了。
真要命!作為相聲演員，自己都不會笑了，還指望別人樂呵嗎?
今晚的演出早已定了，而且是電視直播，無論如何也推不掉的。可是觀眾會將他哄下臺嗎?他的.藝術生命會因此走到盡頭?他越想越怕，鼻子一酸，眼淚就掉了下來。
他硬著頭皮，顫抖著走上舞臺。整個表演過程，他神情呆滯，嘴角不停地抽動。然而奇怪的是，觀眾席上發出陣陣歡笑，並報以如潮的掌聲。
演出空前成功!他激動不已。
回到後臺，他又苦惱了：這面癱要不要治呢?
8、一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。
於是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。
這時我們的農民大哥終於知道是衝著他來的，於是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一隻吃過沙拉的兔子。”
9、被拉進一個腦殘群，討論挺火爆：草船借箭，曹操為什麼不放火箭。
一個群主模樣的人，居高自傲地給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，為了今後劇情發展什麼的。
腦殘們發很膜拜的QQ表情，說群主好厲害我好崇拜你……
最後，一個小青年站出來，說群主真牛啊，施耐庵寫的是水滸。
群裡靜了一會兒，然後顯示該成員被管理員移出本群。
10、有個人很胖，最近一段時間更胖了，不過他自我感覺良好。
有一次他碰到老同學，就興奮地說：“最近我的回頭率很高呀!”
老同學不敢相信，他瞪著眼睛說：“是嗎?哦，明白了，是一眼看不完吧!”
11、學校開運動會，由於班裡男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人蔘加。
離譜的是，一個重達兩百斤的胖男生被指定去參加三級跳遠比賽。
同學們知道後，大為驚訝，紛紛質疑道：“這麼胖，能不能跳進坑裡啊?”
誰知，這位男生卻胸有成竹，滿面笑容衝著大家自信地說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪裡，哪裡就是坑!”
12、學校門口新開了一家燒餅攤，有個胖子常光顧。
一天中午，學校放學的時候燒餅攤被學生圍滿了。
胖子一看，急了，馬上岔到第一個，後面的人說胖子沒素質，胖子回頭:"爺有會員卡!"
13、有個人，留客人在家吃飯，桌上有幾個菜都是豆腐。
主人一邊吃一邊對客人說：“豆腐就像是我的命一樣，我覺得任何別的菜，味道都沒有它好。”
過了些天客人回請他。客人記得他特別喜歡吃豆腐，便在肉裡魚裡都加了豆腐，可是吃飯時，那人卻專挾大魚、大肉吃，而豆腐卻連碰也不碰。
客人很奇怪，就問他：“你不是說過‘豆腐是你的命’嗎?你今天怎麼一塊豆腐都不吃呢?”
那人說：“豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不要了!”
14、一個女人開啟門後，看到門口有個流浪漢，便大聲道：“喂，敢快滾開，你要不滾，我馬上去喊我丈夫!”
流浪漢：“我想，你丈夫不在家!”
女人：“為什麼?”
流浪漢：“因為你丈夫回家找像您這樣的女人只是為了吃飯!”