幽默段子小笑話：昨天一單500萬的大生意又泡湯了，本來都不想做了，可是想想生意成功後很多問題都迎刃而解，還是堅持做了一把，主要是成本低，才兩塊錢。。。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
幽默段子小笑話(一)
1、小區裡，一個女漢子的胸罩被人偷了，一大早就在那裡罵：是哪個兔崽子敢偷老孃的胸罩，你MD，小時候沒奶吃嗎，拿你姑奶奶的胸罩回家燉湯啊。
全部小區笑趴了。
2、晚上在吃燒烤時，鄰桌一對情侶吃著吵起來了。
忽然，那女的跑過來親了我一下，然後那男的氣勢洶洶的.跑過來，也親了我一下。。。
我勒個去，這關我什麼屁事啊!!!
3、春意料峭，公交站臺，美女凍人的大白腿被凍的瑟瑟發抖。。。
奶奶問道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，車來了，奶奶一邊上車一邊說：讓你美，呸、該!.
4、剛畢業，舍友第一次去面試，很緊張，面試官：“請自我介紹下”
室友：“我叫XXX，我是來面試的。”
面試一笑：“不要緊張，具體點。”
室友：“我叫XXX，早上從XX大學出發，坐公交車來貴公司面試的!!!”
。。。
5、朋友被領導訓了，不高興中午請他吃飯緩解一下心情，下班就去了一家快餐館，朋友手中拿著一瓶紅茶，服務員走過去委婉地講：對不起先生，我們這裡不可以自帶飲料。
朋友心情發作，喊：誰說這是飲料，這時我的尿，你用不用嘗一嘗。
服務員凌亂到無言以對。。。
6、我覺得我不能活了，今天買完菜被叫住“小夥子，還沒給錢呢”，付完錢又被叫住“小夥子，還沒找錢呢”，找完錢再被叫住“小夥子，菜沒拿”。
幽默段子小笑話(二)
1、樓下有對夫妻76了，一直很恩愛，就昨天婆婆鬧著要離婚，街坊鄰居怎麼勸都不管用。。。
問起原因，婆婆說：昨天晚上停電，讓老伴找蠟燭，老伴找來蠟燭給我，我點著它就響了。。。
2、朋友是郵電局架線的，一次去他家玩，看見他腿壞了，打著石膏。
答：架線上杆掉下來了。。。
年底，打工回來去他家。
問“還沒好呢?”
朋友答“上次好了，這回是上杆到一半，線杆子倒了。。。”
3、去買西瓜，我問老闆：這西瓜甜不甜?
老闆說：不甜你不會加糖嗎?!
4、“大師，同事老是惹我生氣該怎麼辦?”
“想吵架的時候先深吸一口氣。”
“是讓自己冷靜下來嗎?”
“你看我”，大師深吸一口氣，“你個從小缺鈣長大缺愛姥姥不疼舅舅不愛左臉欠抽右臉欠踹驢見驢踢豬見豬踩小賤人再惹我信不信一巴掌拍暈你讓你回家你爹媽都不認識你，哎呦臥槽，憋死我了，不深吸一口氣還真說不完。”
5、劉能與趙四上山採蘑菇，劉能說顏色鮮豔的有毒，不能吃。
趙四說先給狗吃，看看有事沒。
結果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。
他倆一看沒事，就全吃了。趙四出去轉了一圈，回來說，親家，狗死了。
把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。
緩過來以後問趙四，狗死的慘不?
趙四說，死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了!
幽默段子小笑話(三)
1、之所以變成“前男友”，就是因為“錢難有”!
2、一個當他錯了就認錯的人，是個聰明的人。但是，當他對了也要認錯的人。。。他一定是一個結了婚的人。
3、太久沒有接吻，連吃個鴨舌都會感到溫柔。太久沒有牽手，拿個泡椒鳳爪都會感到顫抖。
4、男人哭吧哭吧不是罪，娘炮的人最會流淚。
5、長期對某樣事物保持關注需要兩個前提： 1.有興趣， 2.買不起。
6、有錢人的兩會：董事會、夜總會;普通人的兩會：約會、聚會;我的兩會：這也不會、那也不會。
7、早點睡，不是因為疲倦，是為了早點結束糟糕的一天。
8、電視劇里老演“給你10萬，離開我女兒”，世界上哪有那麼多好事，現實裡大多是“給我們10萬彩禮，不給就離開我女兒”。。。是不是覺得殘酷多了。
9、同事：“昨天晚上又被老婆罵了，真TM鬱悶啊，你老婆對你怎麼樣?”
我：“我老婆對我很好，知道我沒錢，養不起她，就一直沒出現，堅持自己養自己。”
10、今天你不好好學習，長大後你搬的每一塊磚，都會成為別人壁咚的牆。