雷人幽默笑話1
1、第一節物理課,老師說關於折射的事,漁夫在捕魚的時候一般是不對準插的,那麼應該插魚頭呢還是插魚尾呢?然後就有一同學接到"插魚尾!插魚尾!"緊接著全班都沸騰了,開始一起喊,這時老師叫起前排某同學問"大家都回答,你為什麼不張嘴呢?"這位同學憋的滿臉通紅說:"我叫餘偉!2、小時候,媽媽給織了件毛衣,袖口處還有線頭,這麼穿著就去幼稚園了.後來發現線頭還可以扯出來,同學們都覺得很新奇,於是自己開始很自豪的給大家扯線,一人發一小截...中午回家的時候,一隻袖子就只剩半截了...
3、昨天寢室妹子在寢室討論21號世界末日……一妹子說:"我就不信世界會滅亡,人類這麼強大怎麼呢說沒就沒呢",一開始我就靜靜的聽,突然糗百精神大發,我悠悠的說:當年的恐龍也是這麼想的……寢室瞬間無聲.
雷人幽默笑話2
1、問：為什麼那麼多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身?
答：因為不僅自己丑，還嫌別人長得醜。
2、問：常見的男廁所塗鴉多是謾罵和性暗示，而女廁所塗鴉卻是以謎語及小故事為主，如何看待二者間的差別?
答：你怎麼能男女廁所都這麼瞭解，你是男還是女!!!……
3、問：我國哪個歷史朝代的男女開放程度最高，為什麼?
答：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以後，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的X高潮。
4、問：男生如何撒嬌?
答：撒、撒嬌這種事情……人家怎麼會知道的啦!
5、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎麼問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?
其實把搭訕的順序反過來就好了。“美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼……那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”
6、問：情人節送女朋友什麼禮物好?
答：給她的銀行卡里打5201314元，女人其實不在乎錢，就在乎你有沒有誠意。
7、問：男閨密、藍顏、男朋友的區別是什麼呢?
答：區別就是：跟你討論大夷媽知識。聽你傾訴大夷媽的疼痛。關心你的大夷媽來沒來走沒走。
8、情人節，我們幾個單身漢看到情侶很羨慕嫉妒恨怎麼辦?
答：見到情侶就假裝經過他們身邊小聲議論，“這個不就是上次在電影院的那個男生嗎，又換女朋友了。”
雷人幽默笑話3
1：老婆喜歡買東西，尤其是價值不高的小物件。20xx年老婆逛街看到一個手機掛繩很漂亮買來一個，當時的我是窮學生一枚，為俘獲芳心，為她的.掛繩配了個手機。畢業後老婆看到車用靠枕很漂亮，二話不說買下，兩年後給她配了部Polo。老婆買下嬰兒用的奶瓶，然後就有了咱家寶貝。今天老婆買了雙男式皮鞋，43碼的，我的腳只有40碼......
2：前段時間跟舅舅鬧了點矛盾、後來真心悔過買了點東西去賠不是、到了舅舅家，舅舅開的門。
我：舅舅我錯了。
舅舅：舅什麼舅、我沒你這個舅舅。
我：… … …
3：男友：當然最疼你啦~不管你有什麼要求或願望，我都會盡力滿足你。
我：我現在只有兩個小願望……
男友打斷我：噓，說出來就不靈了……
4：高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到MM的尺寸大小。
一BH女，比較平，突然激動的說：“我坐地鐵最怕人多的時候有人不小心撞到我的胸!因為bra凹進去就彈不出來了!!”
雷人幽默笑話4
1、女兒不想上舞蹈課，我：寶貝，麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學習!
女兒：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手機，上班也坐著，也沒搬磚啊咋辛苦?
我!
2、給兒子買了第二雙帶燈的運動鞋，第一雙時間長了電池沒電，燈不亮，他就不穿了。
這兩天發現兒子每天踮著腳走路......
我問雜回事?
他說：怕電池電用光了，省著點用。
我......
3、兒子背上有點癢，叫老婆撓撓，老婆輕輕的摸摸，兒子讓老婆重一點，老婆說自己就這麼點力氣。
兒子當時就爆發了：那你打我的時候力氣咋就能那麼重呢?
4、想要給孩子露一手，做個拿手菜。
老公急忙喊兒子，沒聽到你媽媽要給你做飯了嗎?還不趕緊去打打下手，拿些需要的東西!
兒子聽完，跑到隔間，拿來一包創可貼遞給我，嘴裡嘟囔著：“小心點，就這一包了，儘量別切到手”。
雷人幽默笑話5
1、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領著他到岸上去。那兒的沙地上有一隻死了的海鷗。
兒子問道：“爸爸，它怎麼了?”
爸爸回答道：“它死了，到天堂裡去了，”
兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了。”
2、不知為何，8歲的侄子一心想長大後襬地攤。他媽媽訓斥說：“以後不準說擺地攤，沒出息!再有人問，你就說長大後要出國唸書，上哈佛大學!”
後來，再有人問他：“小寶兒，長大後幹什麼?”“出國唸書，上哈佛大學!”那人又問：“那上學回來呢?”侄子白了那人一眼,說：“擺地攤啊!”
3、我和妻子都是老師，我們的職業習慣常常會帶到家庭生活中來。一天早晨，當我們8歲的女兒瑪吉準備去上學的時候，我看了看她的房間，看她是否將房間收拾整齊了。
“你的床那樣就算收拾好了嗎?”我問。
“不是，爸爸，”瑪吉回答，“我只是打了一個草稿。”
4、媽媽：兒子，今天早上我在食品櫥裡放了兩塊蛋糕，現在只剩下一塊了。你說是怎麼回事?
兒子：噢，裡面太黑，我沒有看見那一塊。
雷人幽默笑話6
1、媽媽:“以後不許再說一些莫名其妙的話，聽到了嗎?”
“這些可都是莎士比亞說的呀!”
“是嗎，那以後不許你再和莎士比亞一起玩了。”
2、爸爸：“你說，一加二等於幾?”
兒子：“不知道。”
爸爸：“我和你媽媽，再加上你，一共等於幾個?笨蛋!”
兒子馬上回答：“三個笨蛋。”
3、小強考完試回家，把考卷交給了媽媽。媽媽指著考卷說：“我怎麼覺得這100分最後的一個‘0’，好像是後添上去的?”
小強馬上接著說：“您看錯了，這後面的兩個‘0’都是後添上的。”
4、一個部落遭遇了一場可怕的旱災。部落首領聽取了巫師的建議，召集所有人一起求雨。
一個小男孩也來到了求雨現場。當每個人都在求雨的時候，小男孩從背後伸手扯了扯他父親的衣服，然後問：“爸爸，大家在幹什麼?”父親向兒子解釋說大家在求雨，然後又繼續他的祈禱。
小男孩又扯了扯父親的衣服，問：“爸爸，大家在求雨，為什麼沒有人帶傘呢?”
5、媽媽給三歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之後，媽媽問女兒：“你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸裡，你該怎麼辦?”
女兒想了想，說：“去找司馬光呀!”
6、兒子和父母發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要離開這個家，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。
“我都說過了，你們別攔著我!”兒子說。
“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”父親答道。
7、作文課上，老師出題《生命的價值》。
一個家裡做水產生意的學生寫道：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元;活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元;活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是寶貴的，我們要珍惜。