馬騳驫
班上新來一位學生，名字叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念，就說：馬叉叉到了沒?語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒?體育老師則直截了當叫：一群馬到了沒?歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒。數學老師更直接：馬6到了沒?美術老師最形象：徐悲鴻到了沒?最後，還是教務處主任統一了叫法：馬倆仨。萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什麼名字?
我的班主任
睡覺時，經常會感覺窗外有一雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音：“你在幹什麼?”我的班主任問。
豈能插上腿
同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了!主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了!主持人：這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭裡，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿!全場掌聲雷動。
世界到底怎麼了
青年問大師：“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開水，當水滿了溢位來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟：“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎?”大師搖搖頭說：“不，這個杯子是乾隆時期的`，你賠三萬塊就好了。”
我竟無言以對
勸說一逃課的醫學院朋友：“你快回去上課吧，現在不好好上課，萬一將來病人找你看病，你說對不起，這不是複習重點可咋整?”二貨答道：“那就讓病人回去，病成複習重點再來。”說的好有道理，我竟無言以對。
本人姓袁
本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上，老婆說：子軒這個名字好聽嗎?當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!!!當時老婆正在吃橘子，結果直接噴了我一臉。
其餘的交出來
國中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
塞牙縫
跟哥們蹲廁所，就我身上有一包衛生紙，抽完一根菸的功夫，他叫我拿紙給他。我只給了他一張，他居然說：就一張紙?還不夠他塞牙縫的。
難道還要把人家的鍋也端走
某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什麼不娶她?某男回答：我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走?
說話不算話的男人
昨晚女兒帶男朋友第一次來家裡吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現在想起來還很生氣，女兒怎麼會看上這麼一個說話不算話的男人。
凌亂了
哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母孃為我生了這麼好的一個女兒。臺下凌亂了。
誒，你點頭了哦
影院門口，小女孩對小男孩說：“他們說和喜歡的人看電影才好看，我要你和我進去。”小男孩一直搖頭，一副死不答應的樣子。然後女孩把腦袋歪成九十度看，眨著大眼睛：“誒，你點頭了哦。”