看笑話好處實在是太多了,生活不能太拘謹,生活需要浪漫,那你多看些糗笑話吧,每天開心一下,可以少去很多的煩惱。下面是小編為大家整理的經典冷笑話段子精選，歡迎閱讀。
1、兒子:“娘,今天我數學答題都答對了，老師還揍我。”母親:“為什麼啊,什麼題.” 兒子:“老師問我2×3=?，我說=6.”母親:“這沒錯啊,然後呢.”兒子:“然後老師又問我3×2=?”母親:“這tmd不是一樣的麼!”兒子:“我也是這麼說的”
2.某公司保安五十多歲,特別愛學法律,自己定閱公安報、法制報等，老總常常以他為榜樣教育我們向他學習。結果後來被警察帶走了，才知道他是隱藏多年的逃犯。
3.一推銷員敲開一戶人家的門，然後把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說：“夫人，如果這臺電動吸塵器不能把這些牛糞吸乾淨的話，我把它們吃得乾乾淨淨。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問：“你為什麼問這個呢？” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”
4、兒子放學回來，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什麼？”兒子說：“他什麼也沒有教給我，反倒問我“一加二是幾？”我就教他說：“是三”。”
5.兒子小時候的事，大約3、4歲的樣子吧，有一次在家看怪獸的書，看的很興奮，稱自己是一小怪獸。 於是我問他：“怪獸都是有尾巴的，你有嗎？” 小傢伙摸了摸屁股，很認真地說：“有，我是長在前面的啊！”
6.高中入學的事，本人叫李鵬，剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的，老師開始點名，點完後說道：“這次我們班有兩個李 鵬（朋），今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？”報告老師：“我是有鳥的。”
7.以前考試，有道選擇題不會寫。問邊上的學妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下，我明白了，答案是b
8.今天碰到一老太太到銀行取錢，第一句話就說，要投訴我，說我長得醜，害得她把密碼忘了。
9.表演系排小品。男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你 媽給逼的。” 女生：“是你 媽 逼的！” 男生：“你 媽 逼的！”女生：“你 媽 逼的！”男生：“去你 媽的，不排了，這叫什麼臺詞兒啊？”
10、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”老師說：“那該怎麼調整?”男生咕咚嚥了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”
11、“今天是9月1日，開學了，全班自我介紹。”一男同學走上講臺：“我叫夏琪，
我喜歡游泳。”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我我叫尤勇，來自北京，我我愛下棋！”全班暈倒。
12、小明：“什麼是最快樂的事”？阿呆：“做 愛！”小明：“那比這更快樂的呢”?阿呆：“再做一次唄！”
13、 一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日日日本鬼子進了村” 學生跟讀：“日日日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學
生道：“不管我日幾次，你們只准日一次”。
14、 總統攜夫人視察養豬場。總統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場 主：“一天平均有十來次吧!”總統夫人：“你看看人家!再看看你!”總 統：“請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎?”場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”總統對夫人說：“你看看人家!再看看你!”
15、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣 舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣 舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨！” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。進脫衣 舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。表演開始，脫衣 舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
16、一對情侶卿卿我我。女：你現在想什麼？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!你有究竟有幾個小三啊！
17、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起來!語畢，周圍心裡想作弊的4名學生也站了起來!
18、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!主治醫生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
19、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧!新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外
等待。終於醫生出來了。丈夫：母子平安吧?醫生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
21、印度的警察都留大鬍子。某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是祕密警察，鬍子在下面!
22、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢?爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上，兒臨時穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草，老公公
以為是兒媳婦，順勢將兒按倒，一看是兒子，便說：“我們爺兒倆早就想摔一跤的！”
24、男人：“你結婚了嗎？”小姐：“還沒有。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 後又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個。”男人：“那你結婚了嗎？
25、女職工家裡房子要裝修，向老闆請了一週假。一週後房子沒有裝修完，只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一週。
26.皇帝見後宮妃子病怏怏的，問太醫怎麼治。太醫開方：“猛男若干。”幾天後，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫猛男怎麼啦。太醫曰：“皇上，這是藥渣。”
27.少女抱貓買雞蛋，旁邊的男攤主誇她貓：“你的mimi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的'mimi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋。”
28、和我媽買彩票中獎了，去一個櫃檯領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。於是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊
29、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子裡沒有東西，可別怪老師不行！”
30、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那麼大聲幹嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”
31、有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
32、女孩坐在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股溝裡，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝裡。
33、某公司新買了一個用於辦公的美女機器人。該機器人設計巧妙，栩栩如生。看上去，美女機器人與真人一樣漂亮、大方，她精緻美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機器人的左乳，便可以自動影印檔案，而按右乳，則可以自動打字。由於機器人只有一個，所以只能裝在了老總的辦公室裡，歸老總一個人使用。當天晚上，老總一個人在辦公室裡，一會兒摸摸機器人的左乳，一會兒摸摸機器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。不知過了多少時間，突然，在另一間辦公室加班的祕書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命根處鮮血直噴。“媽的，你們怎麼不告訴我：機器人底下的那個洞是卷
筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫院！”
34、院長出差，路過精品內衣店，想給老婆一個驚喜！服務員：先生，您買些什麼？院
長： 幫老婆買件內衣。服務員：請問貴夫人穿幾號內衣？院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一隻手捂不住，兩隻手又不夠捂。
35、一女生問另一女生：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“這也不知道啊，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
36、一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高 利貸，我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，乾脆叫魏生金（衛生巾）！”
37、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。
38、有一天三隻老鼠在一起吹牛，第一隻老鼠說：我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二隻老鼠說：我經常拿捕鼠器來健身。第三隻老鼠說：看見那隻懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的傑作。
39、一小姐看到女醫生給開的b超檢查單，卻不知在哪兒做。小姐：“醫生，這個13超在哪兒呢？”醫生：“不是13超，是b超！”小姐：“你這個b分的也太開了!”
40、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
41、去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到
血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“週一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個就叫夏週一。
43、老師講自然時問道：自然界有東風、西風、南風、北風，那麼，其他方向的風叫什麼風？韓涵答道：那一定是不正之風。
44、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領導!
45、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
46、小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
47、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
48、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，原來你是在瞄準啊。 當時尷尬死了。
49、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
50、兩北京人聊天。 “貴姓？” “不敢說，怕您吃了。” “姓範？”“不對。”“姓餘？”“還不對。”“那你姓什麼？”“史。”