1、一天下午，我們上美術課，美術老師今天叫我們畫人物臉部。
由於上課太無聊大家基本上都在桌下做作業，老師發現了，突然彪出一句狠彪悍的話：今天這節課不交出一個人頭不許下課!!
2、一次和同學去影印，影印店的是個漂亮妹紙，在吃飯。我：那妹子長的不錯，有氣質。
同學來了句：光顧著看她吃的是啥，沒注意。
吃貨活該單身啊!
3、大學的一個夏日,一學生到餐廳去打飯，見門窗緊閉，便問：“師傅，為什麼不把門窗開啟涼快涼快?”
服務員：“你沒看見外面有蒼蠅嗎?”
學生一揮手趕走了落在頭上的兩隻蒼蠅：“這裡面不也有嗎?”
服務員：“這些和外面的不一樣，它們已經吃飽了，外面的還是餓著的。”
4、我問老師：“小說應該注意什麼?”
“注意要素!講了多少遍了!!”老師說。
“哦……”我在筆記本上寫：不能太葷。
5、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。
她到校門口的熟食鋪上，跟老闆說：“給我五毛錢的肉。”
老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!”經典笑話
6、大學畢業後，機電系的同學到一公司求職。老闆對他很滿意，擬錄用，徵求他對工作的要求。
他說：“一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”
老闆想了一會兒，就答應了他的全部要求。
第二天他去報到時，發現他的工作是開電梯。
7、老師問學生： “你們知道我為什麼每天都比你們準時嗎”
有個二貨學生站起來大喊 ：“我猜你買了個表”
8、大學時候，學校一到下暴雨的時候就開始停電。
有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋裡瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時候在山上放牛的.時候被雷劈過，但是沒事…
這時另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什麼，老天都看不過去了…
9、我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯軍侵華時，看到我在睡覺，
就下來狠拍我的桌子大叫“英法聯軍都侵華了，你還有時間睡覺!”
我眯著眼不緊不慢的說：“等火燒圓明園再叫我。”
老師無奈繼續吼道：“火燒圓明園了，起來救火吧!”
10、高中學習緊張，身體消耗非常大，大家抽屜裡總是放一些小零食。一天，坐在後面的胖子用非常虛弱的聲音問：“有吃的嗎?餓得不行了!”我告訴他：“沒有了。”
不一會兒，我聽到後面嘎嘣嘎嘣地響。我回頭問他：“你吃什麼呢?”
“健胃消食片!實在沒別的可吃了!”