隨著現代生活壓力的，加大，許多人都會用一些途徑來釋放自己的壓力，笑話為其中的一種方式，下面是小編精心整理的女人的幽默段子笑話，歡迎閱讀!
1) 老張的律師對他說：“有好訊息也有壞訊息。”老張說：“先說說好訊息吧。”律師說：“好訊息你太太找到了一張價值20萬的照片。”老張問：“那麼壞訊息呢?”律師說：“那是一張和你的女祕書在一起的照片。”
2) 有一天 ，王尼瑪去澡堂洗澡。發現一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。於是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前，把我的水溫開關調到最高。擦擦擦...你妹!
3) 我發現對面的餐桌上，那個美女一直大量著我，我內心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的髮型?心裡的洞洞跳，別提多高興啦!這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我說：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脫鞋我們咋吃飯?
4) 老張患上了失眠症，去醫院看病。醫生說：“你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。”過了幾天，老張去複診時對醫生說：“不行，我還是失眠!”醫王問：“你沒有按我的辦法去做吧?”老張說：“我嚴格地按你說的去做了。”醫生說：“那你怎麼還是睡不著?”老張說：“岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!”
5) 我問小侄女：今天考多少分?侄女說：93分。我拿過考卷看後說道：你就得3分還敢說考93，撒謊!結果她哭著說：我說了啊，就3分!
6) 當年lz28(老成點不假)，和一路邊小攤大爺閒扯，大爺：小夥子今年有40啊?割了你這個不識貨的_我：哪裡?我都48了。(去他個)大爺：看不出來啊!挺顯年輕啊!弄得我還無言以對。
7) 三個男人在討論醉酒後解酒的方法。甲說：“我老婆每次都是為我準備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙說：“你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒!”丙不屑地搖搖頭說：“操，我一般喝醉後，一回到家就醒了!”甲乙好奇地問：“你老婆給你準備的什麼解酒祕方?”“拖把、鞋底，還有擀麵杖!”丙幽幽地說。
8) 最近便祕的厲害，非常痛苦，剛去廁所蹲坑，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：“便祕?”哥們：“嗯。”過了幾分鐘，突然哥們坑位傳來”卟嗵“一聲。我有些羨慕地說：“恭喜啊!”哥們回：“草，手機掉下去了。”
9) 每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那麼少，不夠吃啊!”
10) 今早我媽拉著我出門逛街，她說不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧，我看著她從我爸錢包裡數了幾百塊拿出來，然後給我爸留紙條“我帶孩子出門逛街，從你錢包裡拿了點錢。好嗎?好的。”然後我媽就心安理得的帶著我花錢去了。
11) 樓下超市做活動 主持人說：曾經我在一個廟上請教過一個方丈，我問他，如果有個女人脫光了躺在你的房間，你會怎麼做?，只見方丈雙手一合道：阿彌陀佛，哪有這麼好的事兒啊，這世界，能抵擋這種誘惑的男人還有嗎?有嗎?
12) 單身二十多年的我，今天去找個算命先生算了一卦，算命先生說我最近會有桃花運，還給了我一張名片說具體情況按上面電話諮詢。晚上，我按上面的電話打過去，是一個女的接的，我和她聊了一會，她就答應和我到賓館見面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我還是覺得那個算命先生算的真準。
13) 奶奶，媽媽，和我客廳聊天。“媽媽，你看我同學都出嫁啦!”“你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。”媽媽說。奶奶不慌不忙的說：“你倆都知足吧，我的同學都出殯啦!”
14) 有次上課老師正在講“貪婪”這個詞。下課鈴突然響了，老師說我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我說：“老師，我們不貪婪，這麼多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。”然後老師打了我一頓走了。
15) 護士對院長說：“12床那個病人心臟病復發了。”醫院院長說：“這是什麼時候的事，他不是已經治癒了嗎?”護士說：“是在看到出院醫藥費帳單時。”
16) 醫生沉痛地對病人宣佈：“你的病情已經無法挽救!請安排後事!”病人躺在病床上無力地揮手說：“要、要。”家屬近前問：“什麼?”病人說：“要換別的醫生!”
17) 兩個人正在討論醫院的帳單，帳單是醫院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說：“這產房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫院草坪上降生的。”王院長拿過帳單，將產房費用劃去，填上了草坪使用費。
18) 有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很著急。這時一箇中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下搖晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：“你是醫生嗎?”他說：“不是，我在稅務局工作。”
19) 鹹魚問禪師：都說鹹魚也有翻身的時候，那我什麼時候才能翻身呢?禪師：不要著急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說：這邊吃的差不多了，吃另一面吧!說著就把鹹魚翻了過來。
20) 今天和媳婦玩了一天，晚上想去下館子搓一頓，想徵求下媳婦要吃什麼。媳婦說：就去肯德基來一桶全家桶得了。我說：你能有點追求麼。媳婦思考半天說：那就來兩桶吧!
21) 話說我的室友，姓張，有一個物件，兩人天天如膠似漆。有一天，他們吵架了，室友怎麼哄她還是在那哭，於是室友一咬牙，一跺腳，狠下心說：等以後我們結婚後，有了孩子，跟你姓。他物件才破涕而笑。可問題是他物件，也姓張。他是有多聰明啊!
22) 別人車上讓座老人們都會說謝謝你小夥子!我讓座那些人就說謝謝你小胖子!你還我座位來!
23) 女人有多能聊我今天終於見識到了，今天去辦事開啟電梯看見兩美女呆呆的看著我，我問：我有什麼不對勁嗎?一美女說：不是，我們兩一直再聊天半個多小時一直納悶電梯怎麼那麼久還沒到，你進來後才發現我們忘記按了!
24) 和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網上查了月經期的注意事項後(網上說最該注意不能壓迫神經)，該什麼姿勢睡覺都不曉得了，於是和我保持靠背姿勢，因為怕冷，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句：別把我衛生巾擠變形了，不然明天床單你洗…
25) 麗麗：“你家的車牌號是不是16888?”小紅：“是的。”麗麗：“我今天差點看到你老公和一個嬌豔的女人!”小紅：“什麼?”麗麗：“今天我看到車牌號是16887的車，車裡有個男人和一個嬌豔的女人!”
26) “這可怎麼辦?我的每個女朋友我媽都不喜歡。”小剛對朋友說。朋友說：“那好辦，你找個象你的女朋友就行了!”小剛說：“那樣我爸又不同意!”
27) 一羅嗦的.人問：“你家的豬為什麼這麼廋呢?”鄰居說：“因為不肯吃食。”羅嗦的人問：“為什麼呢?”鄰居說：“因為嘴太長，不肯吃食。”羅嗦的人問：“為什麼嘴太長，不肯吃食呢?”鄰居說：“象這樣長的嘴，只顧刨根問底，哪裡還顧得上吃食。
28) 有次在電影院看有點小悲情的電影，小主眼淚簌簌而落，邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時候，有一個很不合時宜的聲音響起來...就是打呼嚕聲，一聲高過一聲。小主經歷了一次所謂的破涕為笑。後來估計他女朋友叫他了，呼嚕聲沒了。過後不久，下一個悲情鏡頭上來的時候，這個呼嚕聲又適時響起來~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑還是哭了。
29) 附近一群男人尾隨一個女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁邊的人說這個姑娘不錯，露著與美腿難怪哥幾個偷偷跟著呢!哪知道換來的是一頓暴打，尼瑪，原來是隱藏在暗處的保鏢。
30) 我開著自己的車在紅燈前停下，不巧放了個屁。怪臭的，就按下車窗。不料看到相鄰車道有位美女。就不好意思的點下頭，哪知，美女也搖下車窗衝我笑了笑。於是我就推己及人的問道：“你也放屁了嗎?”
31) 今天下雨開車出去玩，開的有點快。路邊有一灘水，不小心濺了一哥們一身，我停車，想倒回去給這哥們道歉。倒回去的時候又濺了他一身，這下我不好意思了，準備走，結果再次濺了他一身!後視鏡看見這哥們手拿磚頭，怒視前方。
32) 前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢!旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
33) 單位有個妹紙天天指紋打不上卡(很多人都有這經歷吧)，今天她在我前面打卡，我對她說給你一次機會，打不上就讓給我，結果真的打不上，妹紙把拇指往我臉上一蹭，然後大吼一聲，借你帥臉一用，你猜對了她打過了。我現在外號打卡神器!
34) 小文的爺爺講故事給小文：“30年前，那會窮啊。我抱著你爸爸在車站等車，人家都笑話你爸爸張得難看，我就氣哭了。有一位好心的賣水果的大爺拿了一根香蕉遞給我說：“大侄子，別哭了，你看把猴子給餓的，毛都掉光了。趕緊把這隻香蕉給它吃吧。”
35) 今天好友和對門一個姓王的打了一架，兩家孩子長得出奇的像，鑑定結果，隔壁老王的孩子是朋友的……
36) 今天朋友搬了新家，新開發的小區，此為背景。一天去朋友家玩，第一次去唄，不瞭解。然後坐電梯的時候一個妹子是跟我一塊上去的，很漂亮，摁電梯她先摁的，只看見從兜裡拿出一支鉛筆摁了一下。我心想，有潔癖，真不明白那些潔癖的人。然後我一摁，媽的電梯漏電。
37) 大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進來，浴池裡面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問：爸爸哪個是什麼東西我怎麼沒有、你必須要給我買一個。
38) 我一朋友終於買車了帶著我兜風，到了一個村子裡雞飛狗跳不一會就屍體遍地，民風彪悍朋友也不知道總共花了多少錢，回家後請兄弟姐妹吃烤雞烤鴨烤狗。
39) 我在朋友圈看到好多結婚的、秀恩愛的，感慨萬分，對旁邊的媽媽說我也要結婚。誰知我媽大吃一驚，對著看電視的爸爸吼到：老頭子，你那傻兒子終於開竅了...
40) 一同事剛買新車，臨時牌照!其他同事告訴他，臨牌可以闖紅燈，沒事!第二天上班很高興的告訴我們闖紅燈真TMD爽!第三天，滿身怒氣說被扣了6分!問他臨牌怎麼會被扣呢，他說他也不知道，交警攔下來就扣了。哥哥，誰讓你看到交警還闖的啊!
41) 晚上路過大橋下路邊有個拉馬頭琴的大爺，停車駐足聽了一會兒，在我前邊還有個大哥也停車聽，一會兒曲聲停，大哥連忙大呼這三絃真特麼絕了，我清晰的看到老大爺收起樂器咳嗽兩聲道：這是二胡，不認識別瞎叫，不夠丟人的。大哥臉紅脖子粗的走了，剛我心裡覺得那是什麼樂器來著?
42) 領導，您給我發的獎金多了一點。是嗎?我看看，就喜歡你這樣誠實的員工。小數點...
43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打動了我，激勵著我：行動起來，走，先去找個女朋友，要不誰他媽給我生兒子，沒有兒子那來的孫子。
44) 女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼，結果被拉黑了。
45) 坐飛機鄰座一印度阿三，聊了一會，阿三說你們中國人吃飯用筷子，太不方便了。我說這是一種功夫，一種文化。阿三表示不懂，說還是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一聽就來氣了，老子就專治不服，下了飛機帶著阿三直奔火鍋店......
46) 今天早上開車上班，一輛小寶馬追我車上了，下車一看，是一M M開的，只見這M M帶著哭腔說，我錯了，我犯錯誤了，你原諒我吧!我一看這M M，哭的梨花帶雨，心中不忍，對她說，不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你。
47) 甲：今天在車裡差點睡著了。已：睡著了就睡著了多大點事啊。甲：我他媽是司機!
48) 一同事歡天喜地的回家相親，然後回來了不吭了!好奇的我們組團去他家了，然後看到一個他媽媽級別的女人……我和我的同事都驚呆了!
49) 寒假考試過後，下發了成績單，我一看數學才18分。就在成績報告單上先改成78，後來一想，反正是假的，索性就再次改為98分。拿回家後媽媽一看就說我亂改分數。我很是不安。不想媽媽又說：“看得清楚明明是78分，為什麼要改成98分?不過78分比你以前考的也算很好的了。我還是要獎勵你。
50) 酒吧裡一桌倆男子看上去年齡相差不大，其中一個醉醺醺的大聲說：“我睡過你媽。”立刻全屋的人都安靜了。接著那醉酒男子又說了一遍：“我睡過你媽”。大家都想看另外一位男子如何應對?不想，那男子淡淡的說：“爸爸，你醉了。我們回家吧!”