每天都看冷笑話，擁有每天好心情，哈哈哈，下面本站小編同您一樣樂翻天。
爆笑的冷幽默。
1、世界盃最幸福的人是南非劫匪。目前已擁有CCTV膝上型電腦，韓國攝像機，英國錄音筆，葡萄牙單反相機，從G-S-M到CDMA多制式手機，從LV到李寧牌多款錢包，以美元為首的各國現鈔。如果你的名字恰好叫巴蒂斯圖塔，他們還有本現成護照可以賣給你。
2、中日甲午海戰過後，慈禧來威海示察，問海軍提督：誰勝了?
海軍提督：咱們中國。
慈禧： 戰績如何 ?
海軍提督：全殲日本艦隊。
慈禧： 咱們的艦隊呢?
海軍提督：港裡那不是?
慈禧： 好像不對，那掛的什麼旗?
海軍提督：那是繳獲的日本戰旗。
3、兩個人在飯店裡，其中一個是瞎子。
“您想喝杯牛奶嗎?”沒瞎的那一個問道。
“什麼是牛奶?”瞎子問。
“是一種白色的液體。”
“懂了。那麼白色是什麼呢?”
“嗯——例如天鵝就是白色的。”
“什麼是天鵝呢?”
“天鵝?就是那脖子又長又彎的鳥。”
“彎是什麼意思?”
“我把我的胳膊彎起來，你來摸摸，就知道什麼是彎了。”
盲人小心地摸著的他向上彎曲的胳膊，然後興奮地喊道：“我現在知道什麼是牛奶了!”
4、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……
5、某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說：“你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什麼領帶!”推銷員討了個沒趣便走開了。這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，他急不可待地要衝進去。於是他對門口的侍者說：“快給我點什麼喝的`吧!”他的喉嚨都快枯啞了。“對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。”這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。“什麼!……”
一有空閒,就開始不著調
1、從某雜誌看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什麼，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什麼.”
她答：“母!”
看來是我沒表達清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”
她說：“對呀，母雞的母!”
她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
2、閒著沒事在小區裡溜達，看到一個小女孩拿著一個木棍子玩，嘴裡大喊閃電魔法，然後是各種像聲詞，我經過她身邊時打算嚇唬她一下，她看到我走過去就衝我喊閃電魔法並用棍子指著我，然後我就渾身抽搐倒在地上了…然後小女孩就哭著跑回家找媽媽了…
3、群裡的人都在討論工資。一群友說：“我畢業一年時工資6千。”
另一群友說：“我畢業半年時工資6千。”
看不下去了我說：“我剛畢業就工資6千。”
結果大家都誇我牛，其實我是在吹牛。
4、大冷天給胖子點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟捲心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。