很逗的開心冷笑話1
1、有個懶漢，什麼事都不肯幹，他求人給他介紹一個最輕鬆的工作。
後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕鬆的工作了。懶漢去了兩天就回來了。
他憤憤不平地說：“這工作一點不輕鬆!”
“為什麼?”
“別人都躺著，只我一個站著。”
2、某女嫁“大款”，天天穿金戴銀。
她常在人們面前說：“我的口紅是美國的;我的香水是法國的;我的鏡子是日本的;我的耳環是印度的;我的皮衣是俄羅斯的……”。
有人大聲說：“你老公是國產的!”
3、花圈店的老闆娘開完家長會對老公說：“現在的老師太過分了，會上居然說誰的家長給他送了禮，表示感謝”。
老公說：“那你不問他，送個花圈他謝不謝?”
4、我們學東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時多靈活。
MM：帥哥，有女朋友嗎?
GG：有。
MM：介意換一個嗎?
GG：介意。
MM：介意多一個嗎?
GG：不介意。
5、唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌櫃：長老要點什麼?
唐僧：別人吃剩下的即可!
悟空說：給我來碗剩飯吧。
沙僧：給我來碗剩湯。
八戒：給我來個剩女吧。
很逗的開心冷笑話2
11、我唱寂寞沙洲冷得別跑調，前邊的還可以一到後邊的那兩句就慘了。原本是一夜一夜我唱的是一“爺”一“爺”都跑成爺了，我在天上的爺爺聽到一定很溫暖吧。
12、中午在醫院跟一個大哥聊天聊的熱火朝天的。晚上別人才告訴我他是個智障，我現在懷疑我的智商了。
13、剛剛打了10086，客服小姐問我有什麼需要服務，我對她說：“沒事兒，就是給您拜個年。”我聽見客服小姐都快哭出來了，接著就把自己的電話號給我了。
14、O對Q說：兄弟，你看我倆自進了局裡才幾年，都腰粗肚圓了，我倆所做的事只有你我才知道，不過你那小辮子可別讓人揪著啊，否則我倆都得完蛋，單從表面看我，光光的，什麼都沒有，還以為是一個0(零)。
15、豆腐媽媽來幼兒園接孩子，老師問：豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎?豆腐媽媽：特別喜歡呢!老師：那太好了!……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。
16、那天一隻蟑螂從你身邊路過，你跟它打招呼道：“小強，你要去哪?”小強傻眼了，驚奇地看著你，然後對你說道：“豬，怎麼你也知道我的網名。”你也很納悶，怎麼連小強都知道你是豬。我當時在一旁都看在眼裡了，我也很內疚，是我告訴他的。難道讓別人知道你是豬就羞辱你了嗎?憑啥小強就不能知道呢?
17、馮鞏：“觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎?”姜昆：“時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了一個新鮮玩意兒，叫微博。”黃巨集：“網際網路風風火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。”郭冬臨：“老婆，真不是我先加的她微博!
18、q對Q說：站直了，別趴下。Q對q說：太剛易折，難得糊塗。
19、好基友最近手裡缺錢想去搶劫，可是家裡沒絲襪又買不起裝備，於是我拿出了我的面膜，體貼的為他貼上!
20、一隻貓捉了一隻老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我會告訴你一個天大的祕密。貓問:什麼祕密。老鼠說：我發現你太太跟一隻貓關係不正常，如果你放了我，我會告訴你他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠一口，說：就你這小樣，還敢騙我?我都離婚好今年了。
很逗的開心冷笑話3
逗女友開心的冷笑話一
1、小明考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備。
2、暑假的時候，宿舍同學A上網，遇到同學B(手機QQ)，問暑假在家都幹嘛
B：玩開心農場
A：這麼傻得遊戲你也玩
B：媽的，老子玩的是真人版
3、戰國時，齊恆公被趙王軟禁。一天半夜，齊恆公帶著隨從準備出逃。到城門時發現，天還很黑城門沒開，可是追兵很快就會來了。這時，齊恆公的隨從學了幾聲雞叫，學的很像，城裡的公雞都跟著叫起來了。士兵以為天亮了，就把城門開啟，他們順利出逃了。逃出城後，齊恆公感嘆道：“多學一門外語就是好啊!”
4、昨天在樓道里聽見一個女生打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思!”
5、兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢?父親：也許他是不希望在造男人 的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧!
逗女友開心的冷笑話二
1、什麼時侯抽菸對健康危害最大?
煤氣洩露的時侯。
2、哪些盈利模式令你拍案叫絕?
賣生男祕方，不準全額退錢。
3、花了錢還覺得沒尊嚴的體驗有哪些?
學校、駕校。
4、如何自己在家炸油條?
媽，我想吃油條。
5、爸媽吵架，可我根本幫不上忙，怎麼辦?
在旁邊鼓掌叫好，每次我這樣，他們倆就聯合起來打我。
6、為什麼KTV禁止攜帶刀具?
防止別人胡亂切歌。
7、你最近手頭緊嗎?
是啊，你要借錢給我嗎?謝謝啊!
8、我：我身體一直特別健康，很少得病。
朋友很認真的回：一般很少得病的人，一得就得大病......
9、男：“為什麼大多數男人都比大多數女人高?”
女：“因為男人都是直著長的，而女人直著長到胸前都要突一下!!”
很逗的開心冷笑話4
逗女朋友開心
準備逗女友開開心，那天她下班回家會發現心愛的小狗不見了。 然後我遺憾的告訴她小狗送人了。 接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。 我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋裡呢，趁熱吃吧。
我啥時候害過你的菜
小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”，小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的!”，一旁的蜈蚣聽後衝上去就罵：“我啥時候害過你的菜?!
掐指一算
朋友想去街頭替人算命掙錢，讓我假裝客人陪他練習練習，於是我問：“師傅，幫我算下姻緣。” 只見他雙目微閉：“可以，待我掐指一算......” 不容他把話說完我接過破口大罵：“你神經病啊!” 朋友愕然：“怎麼了?算命不都是要掐指一算的嗎?” “可是你特麼掐我幹嘛?!”我捂著被掐紅的手指吼道。
出家人不打誑語
慧因禪師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了!”然後心說“壞了，出家人不打誑語!”遂，暗運內力震碎自己心脈而亡。
機會變得很重要
老闆教育我:“在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死”。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一隻雞.
很逗的'開心冷笑話5
1、“你為什麼給奶奶寫信這麼慢？”
“這有什麼奇怪的！我奶奶讀信讀的慢。”
2、一隻怪獸要吃掉我。想到我這一生也沒過過什麼好日子，死倒也是無所謂的，可怪獸剛吃一口就停下了。
我忍著疼問它怎麼了，它竟然咧著嘴說：你的命太苦了！
3、法官：“你說搶劫銀行只是開玩笑，你有什麼證據？”
嫌疑人：“我當時用的是玩具。”
4、“給你說個好訊息和壞訊息，你要聽那個？”
“好訊息吧。”
“好訊息。”
5、唐僧見悟空戴上帽子，
便默默地念了一遍緊箍咒。
悟空叫道：“頭痛！頭痛！ ”
唐僧大喜，又唸了幾遍，
把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！
唐僧暫停，悟空問道：“這是什麼經文？”
唐僧幽幽道：痛經。
6、有人問大師，為何唸佛時敲木魚而不敲雞、羊或其他什麼。
大師答曰：世間最勤快的生物莫過於魚，從不合目，終日遊動，如此勤奮還需敲打，何況人乎？
原來名為敲魚，實為敲人。
人魚殊途，勤奮過好每一天，不留遺憾在人間……有沒有發現這則不是笑話！！！
很逗的開心冷笑話6
1、奔三沒男朋友感覺像是犯罪。
“媽，我買好回家的票了，二十九早8點的。”
“哦，你一個人回來的嗎?”
“是啊，是啊!”
“哦，本來給你弄了兩床新被子，那你還是蓋舊的吧。”
“。。。”
2、年底總結會，領導老是誇自己做事做得好，各種誇，我們都聽不下去。一同事受不了了就隨口說：張總，你能不老自己誇自己麼?
頓時氣氛非常不好!我心想敢這麼和領導說話 ，你死定了……
沒想到這貨又悠悠的說了句：搞得我想誇你都沒機會…………
3、啥叫搶紅包?就是過去舊社會，逢年過節大戶人家站門口抓一把銅板往外一扔，一幫叫花子搶得滿地滾，
財主老爺哈哈大笑。唉……沒法好好搶紅包玩了。
4、老公旅遊回來帶了一堆特產，讓當年貨給我家親戚。
一邊往我車上搬一邊告訴我：這是你奶奶的、你姥姥的、你ma的、你大爺的。
然後我倆就幹起來了。
5、“哎呀來啦，快進來。 ”
“阿姨新年好，考得一般，不餓，沒有男朋友，三月開學，作業不太多，阿姨我說完了我先進屋了。”
學生狗過年應酬新技能
很逗的開心冷笑話7
1、一個人常常因酒誤事。
朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒罈口的布，往往最先爛掉。你以後少喝點吧!”
那人答說：“可是放在酒糟裡的肉，是最不容易腐爛的呀!”
2、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林祕籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。
今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店裡。
飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最後的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
3、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元!”
小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀!”
老太太撕下罰單說：“現在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每週二開獎，大獎1000元呀!你可要把單子收好!要記得去兌獎哦”
4、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什麼你就給他什麼不就得了嗎?”
孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子。”
很逗的開心冷笑話8
1、我軍遭敵隱蔽橋型暗堡攻擊，傷亡慘重。危急關頭董存瑞挺身而出，毅然抱起炸藥包衝到橋下用左手托起炸藥包，但求生的慾望卻讓他遲遲未能拉掉導火索。連長遠遠看著焦心不已，忍不住大喊：“小董！拉拉拉！拉拉拉！”董存瑞一愣，蹲倒放下炸藥包開始挖土，嘴裡還哼唱著：“我…我是埋包的小行家？”
2、冬天早上做公交車上班，人特別多，半路上來一妹子，肚子微突，搞笑本著雷鋒精神，神速讓座，讓座後，兩人相對笑笑，正讓搞笑覺得自己做了好事時，妹子從微突肚裡拿出一熱水袋，熱水袋，熱水袋……
3、今天霧霾！早上一同事開車迷路了，下車尋找路標。看到路邊一個哥們兒也在尋找就上前去問:“哥們兒，這是哪？”這哥們兒很詳細地指明道路！道聲謝剛想走，轉身問那個哥們兒:“你都知道道你還在找什麼呢？”回答:“我也是看路標來著！路標找著了！可是我找不到我的車了！”
4、愚公彌留之際，子孫圍繞在床前，見愚公嘴巴張了又張，長子知道他心願未了，便湊上前去附耳傾聽，愚公艱難地說：“移山，移山。。。”長子愣了一會：“亮晶晶，滿天都是小星星~~~~謝謝爸比！”
5、剛才在樓下便利店買東西結賬的時候，老闆一邊收錢找錢，一邊哼唱著爸爸去哪兒的主題曲。他是這樣唱的：“我的家裡有個人很酷，三頭六臂刀槍不入，他的手掌有一點厚，牽著我學會了走路。”然後我結完轉身要走他接著唱：“謝謝你光顧我的小賣部……”
6、如果Kimi是郭濤的兒子，林志穎是石頭的爸爸，那麼：爸比，你會唱小shingshing嗎？郭濤：是爺們兒就好好說話，口水給我嚥下去！Kimi：......汗汗石頭：爸，你會唱那個...那個小星星嗎？林志穎：不會啊~石頭：我天！你這都不會啊，我教你吧！
7、深宮內，殺機四伏，爭奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日，四爺見八阿哥低頭匆匆走過，於是急忙趕上去邊追邊問：“老八，老八，你要去哪裡呀？”聽到後面四爺的詢問，八阿哥心裡猛地一沉，然後回頭愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”
8、"大半夜突然聽到有人敲門，我開啟門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說:“你一定是弄錯了,我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”"
9、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
10、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪。
11、小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
12、天空飄過一片白雲，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”
13、小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？”大話梅：“哪裡不舒服？”小話梅說:“我覺得全身好酸啊！”
14、老師問小明：什麼能發電？小明：羊肉。老師：為啥？小明：那幾天俺家沒電，俺爸提了幾斤羊肉去電力公司，俺家就來電了。
15、壁虎小姐扭捏地給別人介紹的物件打電話：“聽說你是CEO……”“哈哈哈，我的確是蜥蜴噢！”那頭爽朗地說。
16、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
17、妻：“你看過巴金的《家》嗎？”夫：“沒有。”妻：“我建議你看一看，很不錯！”夫：“是嗎，明天就去，他家住哪裡？”
18、小明說：爸，房間裡好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：為什麼啊？爸爸笑著說：因為牆角有90度。
19、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然後跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎……”
20、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”
21、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~
22、妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。妻驚訝：什麼？丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
23、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
24、一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。。。”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了......
25、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：“要點兒什麼？”他低著頭說：“我要。。。我要。。。一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什麼呢？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子。。。哦。不！一個包子和一個麵包！”
26、MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！。。。無地自容-_-！！”
27、"記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅。。。，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”"
28、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~”
29、悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的屍體，問道:“悟空，你可知道這是什麼妖魔？”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道:“水水的，滑滑的，這是面魔(膜)。”
30、一體重受到挑戰的姑娘哭訴說她夢見宮鬥，她和其他十來個嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾，打量她一眼，賜了四尺...於是姑娘氣的一跺腳立馬扔白綾上吊：老孃馬上死給你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。
31、關羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。”劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？”關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”
32、官渡之戰，曹操駐緊營地，堅守不出。袁紹謀士審配獻出一計，讓袁紹派人挖地道深入曹營。曹操得知後，聽取謀士劉曄建議，圍著寨子狠掘土地，深挖壕溝。袁紹士兵進攻，只好知難而退。袁紹怒斥道：“為何退回？”眾將士答：“曹軍挖出一圈土壕擋住去路。”袁紹驚道：“有一圈土豪？可以做朋友嗎？
33、"一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎麼做到的。他說，我一般都這麼回覆：聽到你結婚的訊息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。我說，要是男的邀請你去呢？他說，也這麼說，挺管用,我已經省下不少錢。"
34、昨晚夢到我進宮選秀被皇上看中封了嬪妃，本來是件高興的事兒，可看著皇上賞賜的封號就是怎麼也高興不起來！封號不都應該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎？可為什麼皇上偏偏給我封個尿嬪是咋回事兒……
35、青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問：“你有什麼感覺？”“手，頭有點緊。”“我也是。”
36、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發洩給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
37、悟空欲去化齋，為防止唐僧被妖怪抓走，便準備在唐僧身邊畫了一個圈。悟空一邊畫一邊嘴裡唸唸有詞，八戒見狀很好奇便問：“大師兄，你在念什麼咒語？”悟空道：“一九七九年那是一個春天有一位老人在中國的南海邊畫了一個圈。”
38、壽臺上有盤酢梨，四歲的孔融按長幼次序分梨，把最小的梨分給了自己。父親好奇問為什麼這麼分？孔融從容答道：“樹有高低，人有長幼，尊敬長輩，這是做人的道理！”父親不住的點頭，孔融咬了一口梨繼續說道：“你想，我年紀小，如果我把大梨分給自己，梨可能會被哥哥搶走，還挨一頓揍，多划不來啊？”
39、鄰居搬家，兒子跑過來給我說：“媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”兒子說：“是啊，那叔叔有多不聽話呀，準備那麼多。”
40、我領著侄女坐計程車。侄女非要玩我手機。下車後。侄女特驕傲的問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑著問“藏哪了？”“藏車上了！！