1、公司下班後沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦，但它仍然堅持每天都參加。
沙發看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為什麼還打得這麼起勁?”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎?”
2、一天晚上，一個黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹滅蠟燭,說:“讓你們再也看不見我。”
3、你們這些宅男們，不要再執著於AV啦，自己低頭看看鍵盤上，A和V的右邊是什麼?
4、剩女阿花和女友逛街，阿花嘆氣：從沒男人見我就開心!女友安慰：你看!那邊有個男人一直望著你笑呢!阿花再嘆：那個我認得，是個整形醫生!
5、別小看了這“一”橫，它稍微動動位置，就能使“天使”變成“大便”。
6、一個搜狐的網站編輯和一個新浪的網站編輯因比較哪家網站對編輯更好吵了起來，搜狐網站編輯說：我敢衝進張朝陽辦公室，拍著老闆的桌子大罵，你真他媽是個混蛋!新浪網站編輯說：這有什麼了不起的，我也敢衝進我們老闆的辦公室，拍著桌子大罵，張朝陽真他媽是個混蛋。
7、中秋近了，今天給哥們發簡訊，本想發：爺們，什麼時候回家過節。 結果手一哆嗦，發成了：爺爺們，什麼時候回家過節....
8、某天，收到一莫名資訊：我們還是分了吧，以後不要再聯絡了。我猜估計是一失戀的發錯了，出於好心我回了一條：你發錯了，我不認識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這麼快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼了。
9、同事的女兒在重點高中，學習好，長得漂亮，總有男生騷擾。於是同事就給女兒買了個新手機號，他自己用換下來的舊號，某天收到簡訊“我是高三某班的***， 很喜歡你，咱們聊聊吧”。同事回覆“我是她父親，咱們聊聊吧”。本以為打擊到那小子，結果收到回覆“叔叔，您是過來人，都理解吧?”。
10、顧客：我想到你的店裡應聘做服務員?
經理：我們這裡不缺服務員。
顧客：那你找一個出來給我看看，我坐這裡快一個小時了，沒見到有服務員呀。
11、有兩個人在湖裡划船，他們從水中撈起一個瓶子。
開啟瓶塞後，一個魔鬼出現在兩人面前，魔鬼感謝他們救了自己，願意滿足他們的一個願望。
其中一個人說：“把這個湖裡的水都變成啤酒。”整個湖裡的水立刻都變成了啤酒。
“瞧你這餿主意!”另一個人說，“現在我們喝完啤酒，就只能尿在船裡了!”
12、一個漆黑的夜晚，老劉終於摸到了路邊的`一間客棧。可是老劉上床後怎麼也睡不著，因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁。
第二天一大早，老劉付錢給老闆，離開時向他提意見道：“馬棚在住房隔壁不好，會影響健康!”
店主回答道，“我這樣已好幾年了，可馬從來沒生過病啊!”
13、王先生住院動手術，硬往主刀醫生手中塞紅包，大夫被糾纏不過，只得暫且收下。術後拆線，效果極佳。出院前醫生退還紅包，王先生卻陡然昏厥，救醒後痛哭失聲：“紅包都拒收，肯定是得了不治之症!”
14、丈夫每月5號領到工資都如數交給妻子。這個月，他領了工資回家，正遇上電視臺轉播世界盃足球賽，他馬上坐在沙發上津津有味地看了起來，把什麼都忘了，過了一會兒，妻子實在忍不住了，提醒他：“你知道5號應該做什麼嗎?”
丈夫頭也不回地說：“他應該把球傳給10號。”
15、一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：“太太，您有兒子嗎?”
“有，只有一個兒子。”
“唉，我的兒子天天抽菸抽得厲害，我真是沒一點辦法，您兒子他會吸菸嗎?
“不，他不會吸菸。
“你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經常很晚回家?”
“沒有，他天天晚上都在家。”
“噢，您兒子真是好樣的。”
“也不是，我的兒子只有4個月大。”
16、一個年輕的飛行員想讓別人明白在飛行頻率上誰說了算。因此，當他第一次在夜間飛近飛機場的時候，他沒有向指揮塔詢問任何常規的問題，而是問：“猜猜我是誰?”
對方關掉了飛機場上的燈，回答：“猜猜你在哪兒!”
17、一天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。
阿呆氣憤地說：“哼!你這簡直就是搶劫!您這麼做，也不怕老天懲罰你嗎?”
老劉說，“這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。”
18、妻子：“打了半天蒼蠅，有戰果沒有啊”
丈夫：“打死了五隻，三隻公蒼蠅，兩隻母蒼蠅。”
妻子不信，笑著問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀?”
丈夫：“三隻蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩隻蒼蠅叮在電話機上。這還用看呀。”
19、經過洗衣房時，看到招牌上寫著：洗衣，24小時可取。我把自己的髒衣服交給了老闆，老闆說：“三天後來取吧。”我問：“不是24小時就可以取嗎?”老闆說：“可我們每天只工作8小時呀。”