開心冷笑話1
1. 男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
2.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
3.男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了
4.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”
開心冷笑話2
11、我唱寂寞沙洲冷得別跑調，前邊的還可以一到後邊的那兩句就慘了。原本是一夜一夜我唱的是一“爺”一“爺”都跑成爺了，我在天上的爺爺聽到一定很溫暖吧。
12、中午在醫院跟一個大哥聊天聊的熱火朝天的。晚上別人才告訴我他是個智障，我現在懷疑我的智商了。
13、剛剛打了10086，客服小姐問我有什麼需要服務，我對她說：“沒事兒，就是給您拜個年。”我聽見客服小姐都快哭出來了，接著就把自己的電話號給我了。
14、O對Q說：兄弟，你看我倆自進了局裡才幾年，都腰粗肚圓了，我倆所做的事只有你我才知道，不過你那小辮子可別讓人揪著啊，否則我倆都得完蛋，單從表面看我，光光的，什麼都沒有，還以為是一個0(零)。
15、豆腐媽媽來幼兒園接孩子，老師問：豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎?豆腐媽媽：特別喜歡呢!老師：那太好了!……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。
16、那天一隻蟑螂從你身邊路過，你跟它打招呼道：“小強，你要去哪?”小強傻眼了，驚奇地看著你，然後對你說道：“豬，怎麼你也知道我的網名。”你也很納悶，怎麼連小強都知道你是豬。我當時在一旁都看在眼裡了，我也很內疚，是我告訴他的。難道讓別人知道你是豬就羞辱你了嗎?憑啥小強就不能知道呢?
17、馮鞏：“觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎?”姜昆：“時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了一個新鮮玩意兒，叫微博。”黃巨集：“網際網路風風火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。”郭冬臨：“老婆，真不是我先加的她微博!
18、q對Q說：站直了，別趴下。Q對q說：太剛易折，難得糊塗。
19、好基友最近手裡缺錢想去搶劫，可是家裡沒絲襪又買不起裝備，於是我拿出了我的面膜，體貼的為他貼上!
20、一隻貓捉了一隻老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我會告訴你一個天大的祕密。貓問:什麼祕密。老鼠說：我發現你太太跟一隻貓關係不正常，如果你放了我，我會告訴你他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠一口，說：就你這小樣，還敢騙我?我都離婚好今年了。
開心冷笑話3
1.這同學寫道：“國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上，大大的屁股就像地裡的南瓜，衣服下面露出一大jie內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
2.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
3.在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太陽!
4.日記――第一天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的`好高興呢。
第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。
開心冷笑話4
1.你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑!!”
2.相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機!相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦?這可是會照相的手機啊!
3.我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦!!”
4.上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看!!”
5.我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你!!”
6.第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬!
7.那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨!也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬!!”
8.那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! !”
開心冷笑話5
1、那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲 不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老闆，我就要這條魚!
2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊!
3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的!
4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦
5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了
6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了
開心冷笑話6
1、我不是韓庚,我不會賣裸狗;我不是周杰倫,我不聽媽媽的話;我不是王力巨集,我不會18般武藝;我不是魏晨,我不會千方百計;我不是陳奕迅,我不會愛情轉移;我不是王蓉,我不會武功;我不是李煒,我沒有一見鍾情;我不是王菲,我沒有紅豆......
2、今天被我那五歲的表妹給涮了一把!她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個。”她聽完鬆開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個!”我當場內牛滿面啊!
3、上午看到電視裡重播威廉王子大婚，黑色的汽車緩緩駛過鏡頭，我媽說了句：這車上怎麼沒貼喜字呢?
4、如果你有4項以上，說明你已經告別青春期了。①來簡訊，第一反應不是回簡訊，而是回電話;②不喜歡喝飲料，開始喝礦泉水;③不論上班還是休息，八點之前準醒;④衣服越來注重舒適度;⑤覺得父母的話越來越有道理;⑥關注自己的健康;⑦沒有夢想了，安於現狀;
開心冷笑話7
老師把成績倒數第一的小明叫到了辦公室，語重心長地說道：小明，期末考試快要到了，你準備好了嗎?小明立刻自信滿滿地說道：老師，我準備好了。
老師笑道：很好!你都是怎麼準備的啊?
小明說道：我們每天都鍛鍊身體!
老師鬱悶：鍛鍊身體做什麼?
小明說道：因為我爸爸說，這次還是考不好的話，就好好教訓我一頓。
老師吃驚之際，小明把手捏得啪啪響說道：不過，這一次，我想讓爸爸知道，到底是誰教訓誰!
開心冷笑話8
1、奔三沒男朋友感覺像是犯罪。
“媽，我買好回家的票了，二十九早8點的。”
“哦，你一個人回來的嗎?”
“是啊，是啊!”
“哦，本來給你弄了兩床新被子，那你還是蓋舊的吧。”
“。。。”
2、年底總結會，領導老是誇自己做事做得好，各種誇，我們都聽不下去。一同事受不了了就隨口說：張總，你能不老自己誇自己麼?
頓時氣氛非常不好!我心想敢這麼和領導說話 ，你死定了……
沒想到這貨又悠悠的說了句：搞得我想誇你都沒機會…………
3、啥叫搶紅包?就是過去舊社會，逢年過節大戶人家站門口抓一把銅板往外一扔，一幫叫花子搶得滿地滾，
財主老爺哈哈大笑。唉……沒法好好搶紅包玩了。
4、老公旅遊回來帶了一堆特產，讓當年貨給我家親戚。
一邊往我車上搬一邊告訴我：這是你奶奶的、你姥姥的、你ma的、你大爺的。
然後我倆就幹起來了。
5、“哎呀來啦，快進來。 ”
“阿姨新年好，考得一般，不餓，沒有男朋友，三月開學，作業不太多，阿姨我說完了我先進屋了。”
學生狗過年應酬新技能
開心冷笑話9
1、一位花花公子對一位和他共進晚餐的漂亮女孩說："明天你願意和我一起吃早飯嗎?"
她答道："當然可以。"。
花花公子說，"那我是打電話叫醒你，還是用手把你拍醒?"
2、一手藝甚好的鐵匠晚年收徒，其徒勤奮好學，三年後手藝精通。師傅說，再幹三年教你絕招，徒更勤奮。滿三年後，師傅鄭重其事的說：鐵燒紅了，別用手摸。
3、本人獸醫，由於成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安，於是它的主人送來一面"婦科聖手"的錦旗...
4、一朋友說，上次在動物園的河馬池，由於天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女聲："天啊!有這麼大的青蛙!"
5、俺和老婆看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖， 輕舔慢吸的。。俺小聲的說：我的DD要是棒棒糖就好了。。就聽嘎嘣，嘎嘣幾聲，老婆吧棒棒糖咬碎吃掉後問我：你剛才說什麼?
6、一妻子懷孕七個月，知道了是個男孩，於是很驕傲的跟老公說:"現在你身上有的，我全都有。"
7、雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說："上面司機不在，不安全。"
8、那天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什麼。他語重心長地說："我的愛情早在幼兒園就死掉了!"然後他點了根菸，繼續說："當時我喜歡一個女孩，有一天我買了幾塊糖，她好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行!於是我給了她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情!"
開心冷笑話10
1、一個近視的人在大街上走著，突然颳起了一陣大風，吹走了他頭上戴著的一頂黑帽子，他立即追了上去。這時，一名婦女對他喊道："喂，先生，幹什麼呢你？"
"我在追我的帽子！"他氣喘吁吁地回答。
"你追的是我家的黑母雞呀！"
2、丈夫到法院要求和妻子離婚。他說："我們之間不和已經有三年了。"
法官："你們結婚多久了？"
丈夫："兩年。"
3、一個賣蘋果的喊道："新鮮的蘋果，進口貨。便宜買了啊。"
過路人一聽"進口貨"，便你一斤、他一斤地買上了。
有人拿起一個嚐了嚐，說："這不是很平常的蘋果嗎，你怎麼說是進口貨呢？"
賣蘋果的人說："您這一張嘴，它不就成了“進口”貨了嗎？"
4、一位顧客到小吃店吃包子，咬一口，不見包子餡兒，再咬一口，還不見餡兒。奇怪地問道："服務員，這包子怎麼不見餡兒？"
服務員說："皮厚唄。"
顧客又咬了幾口，直到吃完了包子還未見餡兒，又問服務員。服務員說："你可能吃的是饅頭。"
5、一養鳥人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數月，鸚鵡仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊，連好也不問！