1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：沒帶那麼多錢，下次吧。
高僧：沒關係，我們這裡可以刷卡。
我：不好意思，卡也沒帶。
高僧：沒關係，我們這裡也可以抵押貸款，月息只要3%。
我：不好意思，我沒什麼可抵押的。
高僧：…………那麻煩你填一下這個器官…捐贈表。
2、姑娘送小夥上火車。開車前倒計時半小時，兩人說：“我愛你”“我想你”。倒計時二十分鐘，姑娘灑下醞釀良久的熱淚。倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發到了頂點。這時廣播說：“因路段大雨……火車晚點，請您注意通知。”
3、美國登山運動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”
同伴傻眼，說：“啊，不是你帶著的嗎……”
4、語文課上 老師問：“《水滸》的作者是誰?” 其中有一個學生手舉得最高，老師就叫他回答。
學生大聲回答：“是我爹!”
老師問：“為什麼呀?”
學生回答：“我爹是做洋鐵壺的。”(關修禮創作)
5、招聘會上老虎去了，招聘者看完老虎簡歷說：“很好，你這體格，幹保安吧!”不一會，來了一個殼郎豬應聘，招聘者當時就接收了殼郎豬，並給它一個專案主管的職位。老虎不解的問：“為什麼這樣器重它?”招聘者回答說：“難道它和我長得一樣你都看不出來嗎?” (關修禮創作)
6、幼兒園時，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上國小後，廁所開始分男女了，小明上學後發現廁所裡都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真奇怪，上學後女同學們都變了，變得統統不尿尿了。
7、老闆十分憤怒地對新來的一個女職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我是怎樣對待說謊的.職員的嗎?”女職員不慌不忙地說：“知道——立即派他去當產品推銷員。”
8、一老同學把情人號碼存在電話裡，姓名寫成10086。每次收到簡訊老婆都要去看，每次一看都說，TMD，10086也太整人了，盡發些肉麻的……
9、一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:我R你先人,打好大哦,輸成這個樣子!
10、生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發…情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發…情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
11、某房地產專案廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你。”某老師對此廣告語的點評是：“只能回她一句：你，媽13的。”
12、一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強j你!” 女生馬上回了一句：“我不反抗，你就不算強j。。。”
13、工程師認為自己的方程與現實很接近。
物理學家認為現實與自己的方程很接近。
數學家根本不在乎。
14、一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣佈他想當消防員。
消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。”
消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子裡有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎麼辦?”
數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，開啟水龍，把火澆滅。”
消防隊長說：“完全正確!最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦?”
數學家疑惑地思索了半天，終於答道：“我就把貨棧點著。”
消防隊長大叫起來：“什麼?太可怕了!您為什麼要把貨棧點著?”
數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”
15、證明所有大於2的奇數都是質數, 不同專業的人給出不同的證明:
數學家: 3是質數, 5是質數, 7是質數, 由數學歸納可知, 所有大於2的奇數都是質數.
物理學家: 3是質數, 5是質數, 7是質數, 9是實驗誤差, 11是質數, ......
工程師: 3是質數, 5是質數, 7是質數, 9是質數, 11是質數, ......
計算機程式設計師: 3是質數, 5是質數, 7是質數, 7是質數, 7是質數, ......
統計學家: 讓我們來試幾個隨機抽取的數: 17是質數, 23是質數, 11是質數, ......
16、愛因斯坦和牛頓完捉迷藏。愛因斯坦先找人。他數完數一轉身，發現牛頓就在他身後，愛因斯坦指著他說“抓到了!”牛頓冷笑一聲，站在地下自己剛才畫的一米見 方的格子裡說，你找到的不是牛頓......是帕斯卡。 帕斯卡一聽急了，抱著一平方米的地磚跑出來說：“牛頓在這兒，牛頓在這兒”
17、函式和指數函式e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元，常函式嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什麼都沒有啦!”指數函式不慌不忙道：“它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方!”
指數函式與微分運算元相遇。指數函式自我介紹道：“你好，我是e的x次方。”微分運算元道：“你好，我是d/dy!”
18、物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊。
“啊，”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”
“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這麼說。” 物理學家道，“你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的。”
“也不對，” 數學家道，“由這次觀察你只能說： 在這一時刻，這隻羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的!”
19、一個數學家,生物學家和物理學家坐在露天咖啡座上,悠閒的看著對街商店的人來人往。
首先他們看到兩個人走進商店,過了一會兒發現卻有三個人走出來;三個朋友就他們的專業發表了彼此的看法:
物理學家:這證明了測不準原理。
生物學家:這些人自我繁殖了。
數學家:若現在再有一人進入此商店則裡面將空無一人。