1、哥們處一物件，當時他的表白詞是：你就是我的紅太狼，我願意做你一輩子的灰太狼。
有一次小兩口鬧矛盾，他女朋友氣不過真把鍋往他腦袋上扣了，鍋把都給拍斷了，哥們躺了一個星期。。。
都是表白惹的禍啊。。。
2、剛跟女友吵架，我氣急了大聲說：“你能不能以後不這麼氣我?”
她小心翼翼地望著我：“那你喜歡我怎麼氣你?”
3、和女友逛街，哥實在不想走了，就對女友說：“愛妃我腳痠了!”
女友看下我，十分猙獰地說：“怎麼回事?”
我頓時傻了，這是要作死的節奏啊，遂說：“沒事，沒事，剛踩了個檸檬。”
4、和女友逛街時看到一個維納斯雕塑，我說：“這個雕塑的是在告訴人們，有個女人網購太凶了，花光所有的錢，連衣服都沒得穿，最後還剁了手。”
女友聽完覺得很有道理，於是換了一個有錢的男朋友。
5、今天女朋友跟我說：“我想你應該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起。”
我一聽這是要甩了我的.節奏啊，於是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的。”
女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道：“老孃跟這些優點就一個都不沾邊麼?”
6、昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷媽來了，男友哄我說：咋了還能氣吐血了呀。
7、昨晚去網咖上網，剛坐下就聞到一種酸臭酸臭的味道，我第一反應就是有人脫鞋了，我嘀咕著罵了幾句，剛要走，發現網管給我發了一個資訊：大哥，你把鞋穿上我多給你加一個小時……
8、弟弟上廁所，連抽了六張抽紙，我問：上個廁所抽那麼多紙幹嗎?
這二貨答：最近有點背，圖個吉利。。。
9、“你有病啊!”
“你有藥啊!”
“你有什麼病我就有什麼藥!”
“你有什麼藥我就有什麼病!”
“我有偉哥。”
10、今天跟兩個女MM一起去玩，我說我跟後面跟著，免得給你們丟臉。然後她說跟著好啊，可以做護花使者。
我當時就在想“你們後面能有什麼花呢?”。。。
11、昨天中午吃飯，隔壁桌上的大人問小孩，你知道俄語中我餓了怎麼說嘛?
小孩搖頭，我說真笨，這都不會說，然後隔壁桌集體看我，我清了清嗓子，喝了口水，然後來了一句嘹亮的“嘎”，隔壁桌噴飯。
12、每天主要幹二件事情，一日三餐。
13、我問單身哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老了。
哥們：發現一卷紙越來越耐用了。
14、公元2514年，一個男人對另外一個男人說：“你知道嗎?肥皂在五百年前，居然是用來洗澡的”
15、正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐。”
長方形納悶：“你怎麼知道的?”
正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊!”
16、月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉，哪怕是冒著熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星問地球：“你為什麼放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”
地球無奈的說：“我就是想日。
17、一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。。。
還沒等說下半句，角落裡傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣。。。
18、單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktv happy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：“你看我屌不?”
這女孩臉一紅：“不看”