生活中總有一些不開心的事情，我們可能會因為這些事兒難過，但是看幾個笑話就能變得開心啦，今天小編為大家準備了人際關係中的幽默笑話故事，歡迎閱讀!
人際關係中的幽默笑話故事 篇1
1、富翁問醫生：“醫生，我的不育症還有治嗎?我真的很希望有個下一代。”
醫生：“從醫學的角度來說是沒治了，但是你要說給我個一百萬的話，我可以叫你爸爸!”
2、A說：“我有一同學，平時根本不學習，大家擔心人家考不上大學，誰知人家高中一畢業就直接到國外上大學，畢業回國開公司，天天換跑車。你說這是不是超能力呀?”
B馬上反駁道：“這不叫超能力，頂多是家裡有錢!”
A：“對，我想說的就是這個意思，這是投胎的超能力。”
3、王思聰正在家裡看書，爸爸看到後氣的扇了他兩巴掌罵道：你這個敗家玩意，竟然偷偷看這種書。
將他手中的《如何成為千萬富翁》打落在地
4、在街頭碰到一個乞丐，我問他：“你有手有腳，為什麼不去找份工作養活自己?”
乞丐說：“我找份工作，僅僅能養活自己;而乞討能養活全家。”
人際關係中的幽默笑話故事 篇2
1、閨密玩好了就是小時代，玩不好就是甄嬛傳;哥們處好了就是水滸，處不好就是三國。。。
2、最新研究，人際關係患失症包含以下症狀：
1.看到別人只回復“哦，恩”會胡思亂想，只有回覆“哦哦，恩恩”才安心。
2.如果對方只是單獨發一個句子無任何的標點符號，會心煩。
3.睡覺前和睡醒後分別把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉訊息。
4.無論是誰，都在乎Ta的感受。
中了三條以上，活的很痛苦。
3、一下臺就斷了的，是工作關係;
死了也斷不了的，是親屬關係;
有事才想起的，是利用關係;
有事沒事約吃飯的，是朋友關係;
有快樂讓分享的，是患難關係;
肉包子砸狗的，是爺孫關係;
朦朦朧朧的，是初戀關係;
擔驚受怕的，是情人關係;
粗茶淡飯的，是夫妻關係;
經常互發資訊的，那可不是一般關係。
4、子女的區別。
1.生兒子能高興兩天，出生那天和結婚那天，剩下的日子天天不高興。
2.生女兒有兩天不高興，出生那天和結婚那天，剩下的日子天天高興。
3.生個兒子，爸爸高興，爺爺說，哭的日子在後面，爸爸問，你咋知道，爺爺說，我哭過。
4.生兒子等於生敵人，長大再帶回一個仇人，生女兒等於生親人，長大再帶回一個僕人。
5.住女兒家的老人揚眉吐氣。
6.住兒子家的老人，忍氣吞聲。
6.生個兒子爹媽愁，生個女兒住高樓。
人際關係中的幽默笑話故事 篇3
1、下班地鐵上，突然加速沒站穩，碰到旁邊男的了，還踩了他一腳。
他正低頭玩手機，我非常抱歉，開口跟他說對不起，結果尼瑪口香糖掉到他手機上了!!!!
2、一哥們去水果店買了15塊錢的水果，給了100塊，老闆給找了95塊，
那哥們高興壞了，掉頭就走，回宿舍哈哈大笑說那老闆真是傻，找錢都會找錯。
當我們問他買的水果在哪的時候，哥們不笑了!!
3、今天打一“黑車”，路遇交警攔車，交警懷疑其是黑車。
只見黑車司機非常老練地下車，解釋道：我們是朋友，我還有她電話呢，不信我給你撥一個。
我電話果然響起，交警一把搶過去，上面的來電顯示是：黑車司機……
4、一起好幾個朋友一起打完檯球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找個廁所。
一朋友說：快點啊，一車人要宵夜，都等著你拉屎了。
人際關係中的幽默笑話故事 篇4
雖然與著名音樂家鍾子期、俞伯牙合稱三大音樂才子，但自從上次被二人嘲諷以來，公明儀不敢再貿然對牛彈琴了。
於是他推掉了一切商業演出，宅在家裡反覆思考，究竟是何原因讓那頭奶牛對自己的琴聲無動於衷?
其實，對牛彈琴是公明儀在挑戰一項新的吉尼斯世界紀錄：用琴聲使牛兒與自己互動。一旦成功便能獲得數目可觀的獎金，如此一來，自己的後半生也就有保障了。
後經高人點撥，公明儀終於明白癥結是出在曲目的選取上。上次之所以失敗，是因為彈奏的是俞伯牙的《高山流水》，該曲晦澀難懂，過於深邃，連普通人都難以聽明白，何況是牛?高人遂指點迷津：“如果把曲目換成小牛犢的叫聲，定會引起那頭牛的共鳴，這就叫母子情深嘛。”
說時遲那時快，第二天一大早，公明儀便帶著一群媒體記者、吉尼斯公證人員來到草場。待到一切準備就緒後，面對那頭奶牛，公明儀將一曲《世上只有媽媽》演繹得滴水不漏。這一次，公明儀可謂把自己的彈奏潛能發揮到了極致。
然而，瞎子點燈空歡喜一場。彈奏完畢後，那頭牛兒依舊旁若無人地啃著綠油油的小草。
公明儀見狀，當眾摔壞了那把陪伴多年的古琴，欲憤懣離去。不料，牛兒競開口說話了。它望著公明儀語重心長地說：“公明兄，我耳聾都快一年了，難道沒人告訴你嗎?”
聽罷，公明儀發出一聲長嘆：“嗚呼，我本將心向明月，奈何明月照溝渠啊。”
人際關係中的幽默笑話故事 篇5
《天庭日報》記者順風耳報道：幾千年前在天庭與人間鬧得沸沸揚揚的牛郎與織女，最近又遇到麻煩了。雖然牛郎與織女的兩個孩子來天庭時間已經不短了，按天上的年齡計算，兩個孩子早應該上國小了，但因為至今兩個孩子還都沒有天庭的戶口，是兩個黑孩子，因此兩個孩子的就學就成了問題。儘管牛郎為解決兩個孩子的戶口問題把腿都快跑斷了，但孩子戶口的問題仍然沒有得到解決。此事經當地《天河報》透露後，在天庭也引起了關於戶口與入學問題的大討論。為此，《天庭日報》記者順風耳採訪了當事人牛郎及相關人員，下面是現場採訪的錄音報道。
採訪物件：牛郎
記者順風耳：牛郎先生，您的孩子到天庭的時間也不短了，為什麼戶口問題還沒有解決?天庭戶口對孩子就那麼重要嗎?
牛郎：我與織女在人間的那段經歷大家都知道了，在這裡我就不多說了。當我帶兩個孩子追趕織女到天庭後，王母娘娘被我與織女的堅貞愛情所感動，允許我們爺仨與織女在每年的陰曆七月七日見一面，並且很快就由有關部門給我與織女落實了天庭的戶口。但由於我與織女的兩個孩子是在人間出生的，天庭的戶籍部門就以此為理由，沒有給孩子落實天庭戶口，他們成了兩個黑孩子。以後我又多次找到他們，向他們表明孩子的媽媽織女是仙女，我在人間投胎以前也是天神，可他們總是抓著孩子是在人間出生的這個理由不放，一直拖到現在都沒有給辦理。聽我堂兄牛魔王說，齊天大聖孫悟空初來天庭時，為辦理天庭戶口也費了不少周折，但最後他有了正式的天庭戶口，也不知他是怎麼辦的，還麻煩記者您給問問。
天庭的戶口對孩子的重要性那還用說嗎?我的兩個孩子就是因為沒有天庭戶口，附近的天河國小就要收高額的借讀費才接受我的孩子入學。但我與織女都是在天河邊窮打工的，兩個孩子的高額的借讀費我們實在是承受不起。就是勉強讓孩子讀完中國小，將來考靈霄大學時，非天庭戶口的考生要比正常的考生分數高出幾百分，我的孩子能考上嗎?考不上大學，孩子沒有天庭戶口，想招工也難，您說我的孩子以後怎麼辦?
採訪物件：天庭天河戶籍科科長豬八戒
記者順風耳：豬科長，能否就牛郎兩個孩子的戶口問題與大家談一談?
天庭天河戶籍科科長豬八戒：至於這個問題嘛，複雜得很。雖然牛郎與織女都是天神出身，但他們的孩子是在人間出生的，按天庭的戶籍制度是絕對不能在天庭落實戶口的。雖然我們對牛郎的家庭狀況及兩個孩子的情況比較同情，但違規辦理戶口是政策不允許的，我們真的無能為力。
記者順風耳：豬科長，據說齊天大聖孫悟空早已經辦理了天庭戶口，但孫悟空也是在人間出生的，難道給他辦理天庭戶口就沒有違背政策?
天庭天河戶籍科科長豬八戒：您是說猴哥的天庭戶口?是的，孫悟空的確已經辦理了天庭戶口，但他的戶口屬於特殊情況。因為孫悟空雖然也是在人間出生的，但他不是肉體所生，是從石頭裡蹦出來的。再說，孫悟空曾經協助唐僧西天取經，屬於對天庭有特殊貢獻的人物。最主要的是，想想當年孫悟空大鬧天宮時的威風，如果不給他辦理天庭戶口，又會鬧出多大的動亂?
說句真心話，類似孫悟空這樣在人間出生，卻能落實了天庭戶口的天神是不少的。像李天王父子仨、楊二郎、嫦娥等天神，哪一個不是在人間出生?但像牛郎與織女這樣在天河邊上打工的小神，能和他們比嗎?唉，很多事情俺老豬是說不清的，相信順風耳老兄也能夠理解，也希望順風耳老兄不要把老豬的這些話在媒體上發表，老豬俺先謝謝您了。
採訪物件：天庭教育部部長太白金星
記者順風耳：部長先生，對於天河國小收取高額借讀費的問題您怎麼看?是否符合有關規定?非天庭戶口的考生的大學聯考分數比正常考生要高很多，您對此又有什麼看法?
天庭教育部部長太白金星：由於天河屬於經濟落後地區，當地的教育經費近幾年一直不足，收取非天庭戶口學生的借讀費是經過教育部批准的，收取的金額也不大。牛郎所說的高額借讀費有點誇張，也有可能牛郎的孩子至今沒有辦理臨時戶口或者暫住證，這樣借讀費可能就會高一點。建議牛郎先給孩子辦理臨時戶口或者暫住證，儘快使兩個孩子就學。如果牛郎家庭的確困難，可以到民政部門申請補助，由大家共同幫助解決牛郎的兩個孩子的`就學問題。再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子，天庭的孩子連國小都上不了，那咋行?
對於非天庭戶口的考生大學聯考錄取分數高的問題，那也屬於沒有辦法的辦法。天庭只有靈霄大學一所宇宙重點高校，致使考生的錄取率只有10%以下。這樣就造成大部分的正常考生也難以進入天庭大學。由於僧多粥少，也就只好控制非天庭戶口的考生升學率了，這一點請大家能夠理解。隨著天庭高等教育的普及，相信這種情況會有所改觀。牛郎的兩個孩子還小，現在就考慮那麼遠，是否早了點?
採訪有關人員結束後，記者又就此問題隨機抽查採訪了數十名天庭神仙。其中大多數對牛郎與織女的遭遇深表同情，90%的受採訪者不贊成天庭的戶籍制度，並且對部分天庭戶籍部門暗箱操作辦理天庭戶口的做法深惡痛絕，95%的受採訪者不贊成學校收取借讀費的做法，對天庭大學有意提高非天庭戶口考生大學聯考錄取線的問題，大部分受採訪者也都提出了異議。對有關牛郎的孩子的戶口、教育等問題本報將繼續跟蹤報道，希望讀者繼續關注牛郎一家今後的情況。
人際關係中的幽默笑話故事 篇6
民國名士裡有意思的特別多，傅斯年又是其中翹楚。與別的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾惡如仇，臧否人物，敢怒敢言，人稱“傅大炮”。的確，傅斯年給人的感覺是雷厲風行，充滿霸氣。不過，他也有風趣隨和的一面。
傅斯年和羅家倫同為胡適的學生，同為“五四”健將，兩人共話天下大事，引領學界風騷，是一對無話不說的好友。1923年冬天，羅家倫遭竊，衣物盡失，幾乎到了“裸體歸天”的悲慘境地。傅斯年聞訊，以“山外魔生”為名寫信給羅家倫，調侃地勸慰道：“昨晤姬公，聞真人(羅家倫的綽號)道心時有不周，衣冠而往，裸體而歸，天其欲使真人返乎真元耶!不然何奪之乾淨也?”又說：“今寫此信，是告訴你，我有一外套，你此時如無解決之術，則請拿去。雖大，容或可對付一時。帽子，我也有一個，但恐太小耳。”羅家倫接信後，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸災樂禍!”
傅斯年確實是一個肥頭大耳的大塊頭。昆明的人力車伕，拉起車來總是飛快地跑，可傅斯年上了車，車伕很是吃力。有一次，車子翻覆了，車伕不但不道歉，反而怪傅斯年過胖過重，要他賠車子。羅家倫笑問傅斯年：“你這個大胖子怎樣和人打架?”傅斯年不假思索地答：“我以體積乘速度，產生一種偉大的動量，可以壓倒一切!”
劉半農去世後，北大中文系急需教員，文學院院長鬍適便出面向史語所借羅常培救急。傅斯年一向尊重胡適，二話不說就同意了。為了配合羅常培的工作，傅斯年還給他配備了助理，三年後所配助理競達三人之多。誰知羅常培去了北大之後，遲遲不見回來，傅斯年只好向胡適要人：“莘田兄(羅常培)‘借出三年，可謂‘久借不歸’，無專任研究員老是‘借出’之理也。”但北大方面還是沒有動靜，傅斯年無可奈何地自嘲：“孫、周是想佔便宜卻賠了夫人又折將，我是一片好心，沒想到也賠了將才又折兵。”
傅斯年患高血壓，到美國進行治療。住院期間，傅斯年的體重足足減少了三十磅，僅有的幾套衣服都太大了，褲腰大出了四寸。病癒回家的那一天，傅斯年一跨進屋門，就用隻手緊縮著褲腰對妻子說：“我現在可稱為楚腰細，再也不是傅大胖子了。”
傅斯年抵達臺灣時，恰逢臺灣有輕微地震。傅斯年不由笑道：“我真不愧是一個要人，一到臺灣，便有地下禮炮向我致敬。”
在臺灣大學任校長時，傅斯年大刀闊斧進行改革。他還邀請我國第一位留英學生李祈到臺大任教。為了留住李祈，傅斯年破例給她配了住房。一次，李祈神色慌張地衝進傅斯年的辦公室，說附近農民養的一隻紅臉番鴨咬破了她的襪子，鴨嘴接觸到她腿上的面板，怕染上“狂鴨病”。傅斯年聽了，哈哈大笑：“只聞有狂犬症，未聞有狂鴨症也。”李祈也怪，她堅持讓傅斯年買下那隻鴨子，送到醫院去化驗，傅斯年只好照辦。證明鴨子沒有病後，李祈才算安心。傅斯年笑著對李祈說：“你有任何條件我都答應，只是希望你以後多穿幾雙厚襪保護你的腿，因為我沒有錢再買鴨子了!”
人際關係中的幽默笑話故事 篇7
崔副局長正在網上津津有味地鬥地主，忽然接到一把手鄭局長的電話：“你去把小吳喊到我的辦公室裡來!”鄭局長接觸電腦也有幾年了，卻連電子郵箱也沒有，他想叫小吳幫他申請一個。
崔副局長一邊鬥地主，一邊漫不經心地問：“小吳，哪個小吳?”
鄭局長好像有點兒不耐煩：“局裡有幾個小吳，就一個小吳，列印室的打字員，未婚少女，現在明白了吧?”崔副局長一聽，嚇了一跳，有什麼大不了的事找小吳，還惹得局長髮脾氣?於是連說了幾個“好”。
掛了電話，崔副局長立馬給辦公室張主任打電話：“你快點叫小吳到鄭局長的辦公室去一趟，要快點!”
張主任正在網上打檯球，玩得不亦樂乎，卻毫不遲疑地說：“好，好，我這就去叫!”
張主任掛了電話，趕緊對李副主任說：“鄭局長找小吳，你快點叫她去鄭局長的辦公室。”
李副主任正在網上的“開心農場”偷菜，聽到張主任的吩咐，第一時間站了起來：“好，我這就去!”說著就走出辦公室，但他沒有直接去通知小吳，而是先上趟廁所放鬆一下，實在憋得太久了。
剛要走進廁所，看見辦公室的辦事員小陳從廁所出來，李副主任驚喜地說：“小陳，鄭局長找小吳，你快點兒通知她到鄭局長的辦公室去!你現在就去列印室喊小吳啊，快點!”
小陳眉開眼笑，爽快地說：“好，我正要去列印材料，我這就去叫她!”
再說鄭局長一等小吳沒來，二等小吳沒來，好不懊惱，於是又給崔副局長打電話：“哎，怎麼回事，小吳還沒來?”
崔副局長毫不含糊地說：“我去叫過她，應該去了啊，可能列印的材料太多了吧，她要搶時間，耽擱了一下，稍等稍等。”鄭局長不鹹不淡地“嗯”了一聲，就掛機了。
崔副局長髮現鄭局長有點不高興，連忙給張主任打電話：“哎，怎麼回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室?”
張主任脫口而出：“我去叫過她，應該去了啊，可能列印的材料太多了吧，她要搶時間，耽擱了一下，再等等吧。”
崔副局長“嗯”了一聲，叮囑張主任再去催一催，莫惹鄭局長生氣。
張主任乾脆利落說了一聲“好”，掛了電話，急忙對剛從廁所回來的李副主任說：“哎，怎麼回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室?”
李副主任滿臉驚愕：“不會吧?已經通知過了呀。”
張主任盯著電腦，頭也不抬地說：“你再去催一催，叫小吳趕快去!莫惹鄭局長髮脾氣。”
李副主任轉身走出辦公室，正要下樓，恰巧碰見小陳上樓，於是迫不及待地問：“哎，怎麼回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室?”
小陳蒙了，急忙拍了拍腦袋：“哎呀，你看我，忙得暈頭轉向，我下樓去通知小吳，可看到她時，我只想著要列印材料，把這個事忘了，該死該死!”說著，火急火燎地轉身下樓，“我這就去通知她!”李副主任微微一笑，搖了搖頭，返回了辦公室。
小吳接到小陳的通知後，不敢怠慢，馬不停蹄趕到鄭局長的辦公室，小心翼翼畢恭畢敬地問：“鄭局長，你找我?”
鄭局長坐在電腦前，抬頭看了小吳一眼，半開玩笑半認真地說：“小吳，你的架子比我還大啊，請你到我的辦公室來一趟，沒想到你這麼難請啊!沒想到你比我還忙啊，磨磨蹭蹭到現在才來!”
小吳聽不懂鄭局長在說些什麼，莫名其妙地愣在那裡。
人際關係中的幽默笑話故事 篇8
數學老師寫了整整一黑板的BT的數學題，準備點幾個同學上去解。
此時，我同桌正處於冬眠狀態，我心裡頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經的說:“快起!老師叫你擦黑板!”
可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。
數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然後頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好乾淨......
人際關係中的幽默笑話故事 篇9
唐僧見悟空、八戒經商發了財，心裡就沒消停過，做夢都想下海撈一把，於是也辦了個停薪留職手續。
沙僧擔心商界小人多，力勸師父別冒這個險，唐僧卻說:“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧說:“師父，您出家多年，不瞭解下界情況，如何選擇致富門路?”唐僧說:“悟空依靠花果山的人文景觀興建了度假區，八戒憑藉擅長的飲食文化開辦了美食城，我自幼飽讀經書，辦個傳授經文的學校應該不成問題。”沙僧說:“現在是知識爆炸的時代，人們崇尚的是高新科技，是熱門學科，誰還願意學這既不能當官又不能賺錢的東西?”唐僧說:“熱門學科固然誘惑大，但人們更加關注的是能否找到工作，能否學以致用。如今畢業生就業形勢嚴峻，我若對報名的學生實行包入學、包畢業、包分配的三包政策，還愁引不來家長招不到學生?”沙僧見唐僧去意已決，只好提醒他下界後多聽聽悟空、八戒的意見，唐僧鼻子哼了一聲算是回答。
來到故土大唐，唐僧顧不上喘口氣，就忙著跑批手續，籌建校舍，招聘員工，恨不能一夜就成為大唐首富，早把沙僧的勸告丟到了腦後。結果正如沙僧所言，如今的年輕人追求的是坐機關、當白領、拿高薪、玩刺激，誰願意到寺院當苦行僧?況且現在的孩子大多是獨生子女，家長的希望全寄託在孩子身上，你讓人家孩子當和尚，這不明擺著要絕人家的後嗎?因此儘管唐僧把學校搞得富麗堂皇，招生宣傳也非常到位，但報名的學生卻寥寥無幾。事情到了這個份上，唐僧仍然不明就裡，直至聞訊趕來救駕的悟空和八戒道出箇中原由，唐僧才恍然大悟。
學校是辦不成了，房子總不能閒著。悟空說:“現在人們講究營養關注健康，師父可把校舍改成商場，賣個藥品、保健品什麼的，利用您的經歷和名聲，肯定會引來蓬勃商機的。”唐僧此時再也不敢自以為是了，連忙說:“好好好，還請二位徒弟鼎力相助。”
經過一番籌備，“唐三藏綠色藥品銷售中心”在喧天的鑼鼓鞭炮聲中隆重開張。為提高知名度，悟空八戒還動用各自的關係請來政界要員剪綵、商業大亨助威、影視明星獻藝，加之開張之初推出“買一送十”、“購物搖獎”、“明星簽名”等促銷活動，因此開張當日唐僧就賺了個盆滿缽盈。如果唐僧能安安分分經營下去，商場的前景還是樂觀的，遺憾的是這個迂夫子雖然成仙多年，偏聽偏信是非不分的毛病卻一點都沒改。這不，藥店開張沒幾天，他就聽信讒言，低價購進一批偽劣藥品，差點鬧出人命來，結果被藥品監督部門罰了個血本無歸，連取經時的袈裟、禪杖等一套行頭也賠了進去。
悟空見唐僧不是當老闆的料，就託人為他在學校找了個教師職位，可是唐僧上班三天未到，就因不會使用現代化教育手段、不懂科學的教育理念、不善於同學生溝通、不適應學校規章制度等諸多原因而被校方勸告下課。八戒的美食城正好缺個迎賓先生，八戒覺得唐僧形象好有親和力，就慫恿唐僧出任此職務。誰知細皮嫩肉的唐僧一個班未上完，就累得腰痠背痛虛汗直流，無奈只得自動離崗。後來唐僧又當過演員、擺過地攤、搞過產品推銷，都是兔子的尾巴——長不了。看到兩個徒弟事業興旺自己卻一事無成，唐僧不禁悲從中來。悟空見此也很難過，有心說服師父仍回上界當神仙，卻又不知如何開口。這時八戒風風火火地趕來，說麒麟市正在招聘市長助理，讓師父去碰碰運氣。唐僧一聽來了精神，連忙抓住八戒問這問那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想罵道，呆子，師傅的能耐你又不是不知道，官場水深流急暗礁多，師父若趟這渾水還不被嗆死?但看到唐僧躍躍欲試的樣子，就把嘴邊的話嚥了下去。
競聘的過程還算順利，唐僧使出全身解數，一路過關斬將力挫群雄，終於將麒麟市市長助理的官位爭到手。悟空八戒幫助唐僧安頓下來後，就各自忙自己的生意去了。一年後，悟空、八戒突然接到師父電話，要他們速到麒麟一趟，兩人心裡一沉，不知師父又出了什麼亂子，只得放下手頭工作趕往麒麟市。
依約來到麒麟市帝豪大酒店，只見酒店張燈結綵賓客盈門，“熱烈祝賀唐市長、玉小姐新婚典禮”的巨型條幅掛滿酒店門面，門前彩旗飄揚鼓樂齊鳴，好一派喜慶熱鬧的景象。悟空、八戒正詫異間，唐僧偕同新娘已在隨從的簇擁下迎出門外。此時的唐僧身著禮服，胸佩紅花，精神飽滿，容光煥發，與一年前相比簡直判若兩人。師徒相見，百感交集。唐僧連忙拉過新娘向悟空、八戒做了介紹，兩人正要說幾句祝賀的話，門外又來了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排兩個徒弟入席就座，然後又同新娘一起忙著招呼別的客人去了。
席間，悟空、八戒不時聽到人們讚頌唐僧如何年輕有為，如何平易近人，如何勤奮敬業，如何神通廣大。尤其是當聽到唐僧如何憑實力升官晉級，如何展開攻勢贏得花魁玉小姐的芳心時，八戒禁不住心醉魂迷羨慕萬分。趁新郎新娘敬酒之機，八戒也不顧喜宴上人多眼雜，拉住唐僧就忙著討教成功祕訣。唐僧被糾纏不過，只得唸了一句“阿彌陀佛，罪過罪過”，貼著八戒耳朵說出下面一番話:
領導那裡常打點，下屬面前和藹點，遇到矛盾避開點，表態發言積極點，表面文章多做點，同事之間謙遜點，處理問題靈活點，敏感話題謹慎點，總結成績虛報點，關鍵時刻奉獻點。
人際關係中的幽默笑話故事 篇10
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說﹕"看,剛過去那輛就是IBM。"
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句﹕"師傅,有人來砸場子!"
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是﹕"劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼﹕非禮啊~我們地理老師瀑布汗~~~~~~
5、我同學說﹕我擱的洗衣粉太多了。另外一個問﹕什麼?你哥的媳婦兒太多了?
6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說﹕誰的賓士壓了我的寶馬?!
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"XX在麼?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說﹕你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了!後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話﹕送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默唸或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂﹕快,告訴我,星期六是禮拜幾?
12、我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間裡做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話﹕你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去。
13、中學的時候,期會考試語文試卷,文言文翻譯"苛政猛於虎也",偶翻譯成"凶猛的苛捐雜稅,比老師還要凶猛啊!"發現卷子來才發現汗啊!班主任畫了個碩大的紅圈,在"老師"兩個字上!
那個題一共2分,扣了我5分!
14、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼,他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?
15、呵呵,山大二院的病房樓,房子的方沒了,就成了病屍樓,直到現在。。。
16、我們寢一個學妹的同學來找她聊天,學妹的同學問她說﹕總聽說青蛙王子青蛙王子,為什麼非是青蛙啊?
我們3當時就蒙了,學妹給她解釋說,因為一個童話叫青蛙王子
同學說﹕哦,這麼回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎?
哎,那是叫蟾蜍還是叫單于
學妹嘆了口氣說:單于唄,蟾蜍是古代少數民族部落首領。
當時把我們3個憋的臉都綠了
17、有次跟我一朋友去吃飯,那店裡的店員很拽,翻著白眼問﹕你們吃什麼?
我那朋友說你們這裡有什麼特色菜,店員說﹕什麼都有!
我那朋友急了,說﹕那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!!!
18、一次往我爸爸單位打電話找他,因為很急,通了也沒考慮,上來就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字)。
結果對面笑的都說不出話拉。
19、還有一次,一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥,我說是潘安
他很不屑的說是楊宗保
我問為什麼?
他一臉得意的說﹕"你不知道,人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀?"
20、我個好同學黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句﹕"你們這樣不行,你們會生出斑馬來的……"
21、同一位毒舌天后,某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人,誰知一開口又是﹕"好年輕的中年人啊!"
22、我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結果說成了﹕大爺,你……高姓?全暈病人昏絕!
23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話﹕還是吃軟飯算了。
24、大學的時候候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室裡轉悠,一個美眉拉住我說﹕"看看我的波好不好?"我立馬臉紅,才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說﹕"你的波好是好,就是不夠圓滑。"順手就給她調了一下,誰知道一下個給弄成三角波了,美眉立馬急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
25、我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好。
前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢?他說主考官讓裝白痴呢,他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的,他說﹕我沒裝啊,我就這麼走了一圈就給選上了。
人際關係中的幽默笑話故事 篇11
1、小明：“今天數學老師和體育老師打了一架，他把體育老師打得屁滾尿流。”
爸爸：“老師打架太不像話了，為什麼呢?”
小明：“數學老師說他之所以打了體育老師一頓，是為了讓我們明白一個道理。”
爸爸：“明白什麼道理啊?”
小明：“知識就是力量啊。”
2、九年級複習中，一道物理題：怎麼判斷兩個小燈泡是串聯還是並聯。
我寫的答案：打碎一個小燈泡，另一個亮，並聯;另一個不亮，串聯。
同桌的答案：取下一個小燈泡，另一個亮，並聯;另一個不亮，串聯。
3、各種人不寫作業的理由
正常A：對不起老師，我忘記寫了。
誠懇B：實在對不起老師，我實在忘記了，我可以補的!
2貨C：老師，我忘記作業是什麼了
感動D：老師，我認為，我那骯髒的作業本實在是不配寫上您教我的知識，但我知道，我依然犯下了不寫作業的罪行，請老師您懲罰我吧!啊，對了!老師，您今天真是光彩奪目啊!
4、車站，一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。
男的不高興：“怎麼了怎麼了，自己老婆還不讓親了!”
女的嘟起嘴：“這麼多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才幹的事好不好!”
男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的國小生覺悟真高啊。
人際關係中的幽默笑話故事 篇12
1、正吃飯時，兒子忽然問當領導的爸爸：爸，為什麼要先乘除後加減?老師講了半天，我還是理解不了。
爸爸：這個就像上級檔案規定，不理解沒關係，只管執行就可以了。
2、老孫家婆媳不合，經常吵架。
老孫沒辦法，便給在外地工作的兒子寫了一封信：兒子，咱家出了問題，據我仔細觀察，主要是你老婆不份兒我老婆，為了家庭團結，我認為應該各自批評各自老婆，實在不行，我看只有拋棄你老婆，保留我老婆，方是萬全之策呀。
3、老爸退休後一時不知幹啥好，竟然瘋狂迷戀上了網遊。
這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的網癮，必須設法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網癮自會解除。
接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅遊。
一週過後，二老旅遊歸來。
見面後，我問老爸：“出去這些天，玩得怎麼樣?”
老爸非常高興：“不錯不錯，我的遊戲角色又升了三級!”
人際關係中的幽默笑話故事 篇13
1、小高的父親因病住院了，被安排住3床，住2床的老頭姓劉，是個熱心腸。
這天，小高的父親在吊針，藥液快滴完了，護士卻還沒有來，老劉對小高說：“你照顧父親,我幫你喊護士。”
說著老劉來到病房門口高喊：“護士，快過來呀，3床快完了。”
小高覺得“完了”兩字很不吉利，忙說：“您喊錯了，是藥完了。”
老劉一聽，忙改口道：“護士，快來呀，3床要完了……”
2、一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六我身體恢復後，能否邀你共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你問下給你做手術的大夫，他是我未婚夫。
3、阿呆生病住院，室友與他聊了起來。
室友：你因為什麼住院?
阿呆：扁桃腺手術，明天就要做了，真有些害怕。
室友：沒什麼可怕的，我一年級時做的扁桃腺手術，第二天就照樣兒吃冰激凌了。
阿呆：是嗎?那你因為什麼住院?
室友：做包-皮切除手術。
阿呆：噢!那太可怕啦!我剛一出生就做了這個手術，一年後我才能走路!
4、當我在一家醫院當護士的時候，我的工作之一就是詢問病人是否對什麼東西過敏，如果有，我就把它寫在一張標籤上並把它繞在病人的手腕上。
有一次，當我問一位上了年紀的婦女是否對什麼東西過敏時，她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是，幾個小時之後，一個怒氣衝衝的男人走進護士辦公室，吼道：“是誰給我媽媽貼上‘香蕉’標籤的!”