幽默小故事笑話一：
關羽髮質好
我問一朋友為什麼關羽當初帶著兩個嫂嫂進了曹營，然後又毫髮無損地出來了?
他回答我：“不知道，可能關羽髮質比較好吧。”
小心點養
去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒有了，她問為什麼。
我說：“對不起，媽媽把小烏龜養死了。”
她眼淚汪汪地沉默了會兒，可憐兮兮地對我說：“媽媽，你要小心點，別把我也養死了啊。”
我：……
風馬牛不擱及
我有個嚴肅的問題向大家請教，“我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐計程車回來，又不開到門口。我偷看過她的手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問一下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?”
權當幫自己完成心願了
回老家去親戚家，一進門就看到熊孩子鼻涕一把眼淚一把地在補寒假作業。我等他家長出去後，二話沒說拿起來就幫他寫，一下午沒停筆幫他消滅了很大一部分，熊孩子感動得眼圈都紅了。我拍拍他的肩膀：“我小時候就一直幻想著突然來個人幫我寫完拖拉的作業，今天就當了卻自己當年的心願吧……”
牛頭對馬喘
一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕， 問他是否聽說過AngLee?這哥們兒碰巧是個電影迷，於是跟那姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。
該不該說實話
路上，女孩撒嬌讓男孩揹她，男孩很吃力地背了起來。女孩納悶：“我也不是很沉，你怎麼背得那麼吃力?”
“因為對我來說，你就是全世界……”
女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”4個字硬生生給嚥了回去。
助人為樂
下夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼，本著助人為樂的精神，我就恐怖地嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了。
小棉襖還是軍大衣
妹妹在學校只吃素，回家就不忌口，過年期間，體重漲勢可觀。老媽見了想要指出，又怕傷害花季少女的自尊，就婉轉地說：“你有沒有聽過一句話叫女兒是媽貼心的……”
妹妹立刻接上：“貼心的小棉襖!”
“可你再這樣下去，很快要變成軍大衣了啊。”
大工程
手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程專案，我們做不了，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程?我馬上過來和你談。”電話那頭：“修長城，三缺一。”
幽默小故事笑話二：
沒有小三的'存在，誰去鑑定你們那些扯淡的愛情!
你在想什麼，我在想你在想什麼，我在想你在想我在想什麼。
就算意志再堅強，哥一忽悠你也會迷茫!
寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
在精神病的人群裡待久了，我發現我正常了。
你的回眸一笑，引來的是地球一跳。
問：小龍女可以十六年不見楊過，你能嗎?
答：我可以一輩子不見楊過!
問：我買的房子的花園裡居然挖出了一具屍體，你說該怎麼辦?要不要報警?
答：繼續挖，下面還有兵馬俑。
Hey，請問一下，你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的?
我不是隨便的人，但隨便起來就不是人!
今天有人問我，情人節怎麼過?我說：略過。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是隻壁虎。
面對婚姻，女人不能低下高貴的頭顱，但撿錢時例外。
問：情侶兩個都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什麼?
答：不輕易發脾氣。
問：相親時，女方對你說：你沒房沒車來相什麼親?你怎麼回答?答：獻愛心來了。
手機沒電會自動關機，老婆生氣了會跑回孃家。前者得回去充電，後者得去孃家把她請回來。
不要等人人都說你丑時才發現自己真的醜。
給手機美美容，會更惹人喜愛;讓老婆化化妝，更加靚麗可人。
解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
如果真相是一種傷害，請選擇謊言。如果謊言是一種傷害，請選擇沉默。如果沉默是一種傷害，請選擇離開。
別跟姐說白頭偕老，姐要的是永遠的黑髮飄飄。
我多餘嗎?其實我不多餘，世界就一個我，哪能多餘呢?那叫唯一。
喜歡一個女生就多買東西給她吃，吃胖了，沒人追了，就是你的了。
你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊?
我們的關係是沒有關係。
你同我演戲，我回報以演技。
天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
看我的簽名幹什麼，難道你想暗算我?
幽默小故事笑話三：
雙重休息
甲：“昨晚我得到了雙重休息。”
乙：“怎麼回事?”
甲：“我夢見我在睡覺。”
過生日
母親說：“你今天7歲了。祝你生日快樂，傑克。”
傑克說：“謝謝您，媽媽。”母親說：“給你一塊生日蛋糕，上面插上7支蠟燭，好嗎?”
傑克回答：“媽媽，我想要7塊蛋糕和一支蠟燭。”
附帶條件
“先生，你這架鋼琴要賣嗎?”
“是的，是要賣，但得附帶一個條件。”
“什麼條件?”
“搬走鋼琴的時候，別讓我妻子、女兒和丈母孃看到。”
高手指點
在一家商場的瓷器貨櫃前，一對年輕的夫婦正在猶豫著，不知該買哪些瓷碗。
這時，一個衣著體面的中年男子將那個丈夫悄悄拉到一邊說：“老弟，在你的能力許可之內，買一套最貴的碗。這麼貴重的東西，我想你老婆是絕對不讓你洗的。”
三思而行
湯姆向年輕的莫琳求婚，然後去見未來的岳父。
“你覺得你賺的錢夠養活一個家庭了嗎?”老人問道。
“是的，先生，”湯姆答道，“我肯定養活得了。”
“再好好想想吧，”莫琳的父親說，“我們家有12口人……”
微型家長座談會
兒子說：“爸爸，星期五下午您有空嗎?”
爸爸說：“什麼事啊?”
兒子說：“學校要開微型家長座談會。”
爸爸說：“什麼叫微型家長座談會?”
兒子說：“就是隻有班主任、你和我參加。”
世界地圖
一個水手說他胸口疼，請醫生診治。醫生掀開他的衣服，只見他胸部刺著完整的世界地圖。
“具體在哪個部位，指給我看看。”
“在巴西!”水手回答。
松贊干布
期末考歷史，有一道試題問：文成公主到吐蕃嫁給誰?
一哥們不知道，悄悄問鄰座，鄰座輕聲答：“松贊干布。”
另一哥們也不知道，也是悄悄問這位鄰座，他再次輕聲答：“松贊干布。”
歷史老師改卷時，發現那倆哥們一個寫成“生產幹部”，一個寫成“宋朝幹部”。
避免打擾
週末，我的護士朋友莎麗照看她的侄子時，小傢伙不小心從滑梯上摔下來，碰到了頭部。莎麗生怕侄子得腦震盪，晚上進行了多次檢查。每次她把侄子搖醒，都問他：“你叫什麼名字?”當莎麗凌晨5點再次進去時，她發現侄子的頭上貼著一張字條，靠近一看，上面寫著：“我叫丹尼，別再煩我。”
雙胞胎
“孩子，怎麼啦?”
“我哥哥把玻璃打碎了!”
“那你為什麼哭呢?人家會處罰他的。”
“我們是雙胞胎，哥哥逃走了。”
我要搬花
自習課時，教務主任走進來和班長說：“馬上幫我找兩個人，我要搬花。快點，我在教務室等著。”
班長隨即讓全班無記名投票，兩名班花很快選出來了。班長馬上帶著班裡那兩個漂亮女生到教務室，教務主任一見，責怪道：“你怎麼叫兩個女生來，她們哪裡搬得動花?”
文盲認字
有個文盲拿著字典查“山”字，翻了半天沒找到。
他突然看到了“婦”字，便說：“怪不得找不到你呢，原來你抱著個女的在睡覺!”