父親之別
“羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什麼區別嗎?”
“有，羅特謝爾德有一個富裕的父親;威謙二世有一個惡貫滿盈的父親;沙皇尼古拉二世有一個嗜殺成性的父親。”
父子書簡
哈里在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：
“無錢，無趣。兒子。”一個星期以後，他收到了回信，內容是：
“多差，多悲。父親。”
複診
彼爾知道初診要三元錢，而複診只要一元。
於是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”
乾洗
教授坐在浴盆裡，他的妻子奇怪的問：“你怎麼穿著衣服洗澡?”教授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“還好，多虧我事先忘了往浴盆裡放水。”
甘輸服罰
“布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會溼，你相信嗎?”
“廢話，這怎麼可能!”
“那我們賭一克朗，怎麼樣?”
格倫打來了一罐水，然後把水往布勞頭上倒，布勞急叫：“停、停、停!我的衣服都溼透了!”
“那就算我輸了吧!”
感慨
看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說：“親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視了。”
感謝上帝
牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫"感謝上帝”它就跑，叫"讚美上帝"它才停下”買了馬的農夫將信將疑，他試著叫了一聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"讚美上帝"。果然，馬停下來了，死裡逃生的農夫長長地噓了口氣：“感謝上帝……”
高爾夫
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答覆。次日，老人又來了。巫師說：“我得到的既有好訊息又有壞訊息。”
老人說：“先告訴我好訊息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師說。“球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。”老人接著問：“現在告訴我壞訊息吧。”巫師說：“下星期日上午十點就該你發球了!”
高科技
戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底讚歎，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需製出。
三天後，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。
里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。
高手
“我丈夫很會賭博。”“我先生也是!”
“他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。”
高興太早
一男青年將被徵入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。
“尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了?”大夫搖搖頭說：“不……
我寫上了可參加肉搏戰。
高招
一名乞丐在街上對一個婦女說：“快給錢，夫人。您想想，如果這把水槍裡的水沖掉您臉上的化妝品，後果會怎麼樣。”
告密
婦女甲：“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你你不讓告訴她的祕密”婦女乙：“哎呀，我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。”
婦女甲：“天呀，可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。”
隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪裡?”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站……”法官對他的回答不滿意，於是又問另外一個人：“那你又住在哪兒?”這位說：“我?我就住在他家的'隔壁。”
隔夜飯
乞丐向一位太太討飯吃，太太問道：你吃不吃隔夜的飯?
吃，當然吃!那麼，你明天來吧。
各執一詞
一輛汽車撞倒了一個行人，司機說：“這不是我的過錯，我駕車一向小心，我已經開了五年車了。”“什麼?這難道說是我錯了?你開了五年有什麼稀罕?要知道，我已經走了五十年的路了!”
更換
顧客很不高興的使者說：“你們的螃蟹怎麼都沒有爪子呀?”使者得意地說：“這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏鬥的結果。”
顧客：“那好吧，請你替我換一隻剛才搏鬥的勝利者來。”
供電
馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。
一位老太太說：“我非常感激你們，以後我找火柴來點油燈，再也不必摸黑了。”