說正事呢!別叫我小名
有一天，包拯對公孫策說：“還好有你，我斷案才能如此得心應手，”公孫策說：“多謝大人誇獎，嘿嘿!”包拯答曰：“說正事呢!別叫我小名!”
二貨嚇死我了
記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢!誰知那二貨衝著我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。
騙你是狗，不吃拉倒
母狗對公狗說：“你真的可以給我吃好吃的東西嗎?”公狗說：“騙你是狗，不吃拉倒!”
幫非洲土著兒童拍照
一個人到非洲叢林裡考察，當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機，不會對你們造成任何傷害。他的原理是。。。。”土著首領幾次想插話都找不到機會。終於等到這個人講完了，土著首領笑著說：“孩子們其實是在告訴你，你沒有開啟照相機的鏡頭蓋。
當工程師遇到數學家
兩個工程師在丈量一根旗杆的高度，他們只有一根皮尺，無法固定在旗杆上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗杆，很容易就量出了資料。他離開後，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度。
猶太人還蠻有道理的
伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的，你現在先付一半不是更好嗎?”這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然後自言自語的說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還蠻有道理的。”
脖子長短的問題
老師問：“同樣是鵝，為什麼別的.鵝能考及格，你卻不行?”企鵝鬱悶道：“因為我的脖子沒有它們的長!”
像不像你爸爸
昨晚在樓下溜彎兒，看見鄰居的老婆和岳父在樓下哄孩子。小孩非要姥爺的帽子帶，老爺子老觀念，是禿頂，不肯摘帽子，小孩就哭。朋友老婆看兒子哭，氣不過就打屁股，老爺子一看這開打了，外孫子是心頭肉啊，就對女兒說，別打了給他戴吧，摘下帽子給外孫帶上了。結果小孩眼淚還沒幹，就回頭對媽媽說：你看我戴這個帽子像不像你爸爸。
機智的外甥女
外甥女五歲了，超搞笑!一次我和我弟吵架，她拿起拖鞋，頭也不抬的說:“誰敢欺負我小姨?誰敢欺負我小姨?”我弟瞪著她說:“我欺負了怎麼滴?”她一下把拖鞋扔了，抱著我弟的大腿一臉賤笑的說:“沒事，舅，我就是問問!”瞬間被她的機智折服!
實在是沒有多餘的錢買保險
前幾天和朋友吃飯時認識一妹子，長得挺漂亮，和她也聊的來，互留了電話後，她每天都給我打電話，我知道她的一片心意，但是鑑於我自身的條件，我不得不拒絕她，因為我實在是沒有多餘的錢買她推銷的保險……
一名針插兵
小蚊子對爸爸說：我要報考軍校!噢!爸爸問：你不怕吃苦麼? 小蚊子道：不怕!我從小就立志做一名針插兵!
你沒開車吹什麼吹
有一二貨朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友開車送他回去，半路碰到查酒駕。他湊上去跟警察說：“我吹一下。”警察說：“你沒開車吹什麼吹。”不讓他吹。朋友送他回家後，他把自己的車開到查酒駕的地方，跟警察說：“現在可以吹了吧。”警察說：“吹吧吹吧。”到現在都還沒有出來!