表格時間填今天
參加駕校體檢，結束後填表，有一欄入學時間。
前面一個男生對另外一個男生說：“日期填今天。”
然後沒過多久，就聽前面男生大喊：“你真填今天啊!”
於是我抬頭偷看了下，表格上時間一欄裡寫著大大的兩個字：今天。
眼科急診
有位母親為她剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，醫生笑這位母親太緊張了，對於一位正在蜜月中的女性，再怎麼急診也輪不到眼科呀。
只見這位母親氣急敗壞地說;誰說不需要眼科急診?跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個男人。
赴宴
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：喜歡。但我更喜歡威士忌。眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：你真蠢!幹嘛提威士忌?誰都知道莎士比亞是一種乳酪。
兩個傻瓜
兩個孩子租了一條船去釣魚。在湖上僻靜的一角，他們發現有個地方魚兒不少。嘿，我們最好在這兒做個記號，這樣我們明天又可以來這裡釣魚。一個說。好極了，我來做記號!
另一個說。 他們回到船塢時，第一個孩子問道：你在 那兒做了個什麼記號?我用粉筆在船身上畫了個圈兒。第二個孩子答道。嗨，你這大傻瓜!第一個說，你怎麼知道明天咱們還能租上那同一條船呢?
換燈泡
問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員?
答：四個。一個要問：燈泡的登記號是多少?
另一個要問：你有沒有再開一次試試?
第三個要問：你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試?
最後一個說：一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。
一名擁有上億資產的寡婦，已近50歲了，但風韻猶存，看起來比實際年齡年輕許多。後來她和一位英俊瀟灑的'男人結婚了，那男人只有30歲。
你們年紀相差那麼多，他怎麼肯娶你呢?寡婦的閨中密友問。
我瞞了年齡。寡婦答道。
你說你只有30歲?朋友問。
錯了，寡婦說，我騙他說我已經70歲了!
菜裡有毒
記得有次中午和他去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。我：啊!他：怎麼了啊?我疼的說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點血…… 這貨居然大喊道：大家都別他媽吃了!菜裡有毒!當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉。
我不吃昨天的剩菜
許久沒有回家吃飯了，飯桌上媽拼命往我碗裡夾紅燒肉，一臉心疼：乖，多吃點，看你瘦的。我：沒事沒事給我爸夾點吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
你們幾個闖紅燈的
下班和朋友去酒吧玩了會兒，剛走出酒吧，在過馬路時候，交警突然大喊道：“喂，你們幾個闖紅燈的!!”我回過頭跟他比劃了個ok的手勢，說道：“3個!!”
太傷自尊了
我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單…坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時，女同事說到這裡泣不成聲：媽的，那三個賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主……
蕩了一夜鞦韆
兒子有點痴呆。新婚之夜。老爸怕兒子不會人倫之事。告訴他說：“晚上那個睡覺，你在上面，她在下面。記住，要不停地晃動。”第二天，老爸一看，新房的床被兒子改成上面是吊床，下面是板床。合著兒子蕩了一夜鞦韆。
舍友之間的趣事
一舍友半夜被宿舍的鐵架床卡住了腳，作夢以為踩進了廁所洞，猛踢床，下床的以為地震，抱著枕頭就跑……剩下的我們笑到睡不著。