最娘炮的行為
我問朋友說：你覺得最娘炮的行為是什麼?他疑惑了一下跟我說：你想象一下男生用蘭花指打灰機你就知道了，畫面感自行補腦。
半天帶薪假
兒童節就到了，小朋友在商量如何過有意義的六一。甲說：“那天，我想遲到，看一看老師會不會免於處罰我。”乙說：“我不完成作業，看老師能不能特赦我，放我一馬。”丙說：“我要向爸爸領錢去逛街，享受半天的帶薪假。”
給你換個綠帽子
男人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。女人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換個綠帽子。
你這二貨
老公揹著我偷偷塗了口紅，在我的白襯衫上親了一口，然後拿著它向我發火。啊喲外，我這暴脾氣，果斷打一頓。你這二貨，你哪裡看到女的出軌衣服上有口紅印的?
貧僧要勇敢的面對一次
菩薩擔心唐僧遇見妖怪，就送了一個GPS給唐僧，可以提前知道妖怪的位置，這樣提前繞道就行了。GPS響了：前方800米是白骨精洞穴，請繞道。前方1500米是獅駝嶺，請繞道。前方2000米處是女兒國，請。唐僧把GPS關掉了，說：阿彌陀佛，困難來臨時不能總是逃避，貧僧要勇敢的面對一次!
安全氣囊
老師：男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的'胸部會隆起，就像什麼?小明：像雙安全氣囊!
下課的時間多寶貴
小明：老師，我要上廁所 老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去?小明：下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀!
一乾二淨
妹妹：哥，你是我見過最愛乾淨的人。小明：過獎了。你是怎麼看出來的?妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二淨!
我還是忍忍吧
一次去女友家，我正坐在沙發上看電視，他家的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩，突然一陣鼻酸一個噴嚏打出，可能太用力有點口水流出來了，這時女友出來正看見我擦口水，她看了看對面的狗，對我說：“呦，饞了啊，我家還有要不要給你來一根”“不用了，我怕你家狗咬我，我還是忍忍吧。”
興許是出車禍了
深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”