1、
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
2、
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
4、
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦!
5、
某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎?!摔死活該!
6、
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
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一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊!”
8、
一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、
自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的'?”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎?”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼?這一切是為什麼?”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人!”
11、
小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
12、
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
13、
昨天接到一騙子簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。
我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。
今天結果收到回覆："都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!
14、
一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把公主嫁給他.
一屠夫上前對牛說:挺牛B啊? 牛點頭.
屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.
屠夫一刀紮在牛屁股上,牛負痛跳入河中.
國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.此牛又被拉到河邊.
屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.
屠夫又說:還牛B不了? 牛搖頭.
屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中
15、
在洛杉磯國際機場等候登機時，有兩位穿著得體的女士為了打發無聊的時光，開始聊起家常。第一位是個傲慢的加利福尼亞女人，她嫁給了一個有錢人。第二位來自南方，她的言行很有風度。
當話題說到她們是否有孩子時，加利福尼亞女人說：“當我的第一個孩子降生時，我丈夫為我建了一座漂亮的別墅。”
來自南方的女士評論道：“那一定很貴!”
第一位女士繼續道：“當我的第二個孩子降生時，我丈夫給我買了一輛漂亮的賓士車。”
南方女士再次說：“那一定很貴!”
第一位女士繼續吹噓道：“當我的第三個孩子降生時，我丈夫為我買了一個精美的鑽石手鐲。”
南方女士再次說：“那一定很貴!”
第一位女士問：“當你的第一個孩子降生時，你丈夫給你買了什麼東西?”
“我丈夫送我去了禮儀學校。”南方女士說。
“禮儀學校?”第一位女士尖叫道，“上帝呀，那到底是幹什麼的?”
南方女士說：“只學會了一件事：當我想說‘什麼狗屁玩意兒’時，我學會了說‘那一定很貴’。
16、
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什麼?”老約翰發脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”