動物幽默笑話小故事一：
錢是什麼不重要
他23歲的時候，叼著香菸，站在價值一千萬別墅的陽臺處，看這腳下停的X6，心中卻思緒萬千，人生啊，都是在追求錢，權，名利，但是當你擁有這些的時候就會覺得這些都不重要，重要的是怎樣過的有意義~~~不知不覺身後嫋嫋走來一個美麗動人的女士，對他說：“師傅，給你這是你通馬桶的一百塊錢”.....
我還真有點疑惑了
父子倆想弄點錢花。爸爸說：“你去叫老媽拿。” 兒子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我們一起去搶。” 兒子：“怎麼搶?” 爸爸：“我把老媽壓在床上，你去抽屜裡找。” 兒子：“好。” 開始行動了...... 媽媽被壓的喘不過氣來，罵道：“死鬼，把兒子趕出去再做!”
說話小點聲音
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
安撫野獸
聽來的.：每次和男朋友吵架，他就把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問!有一天忍不住了，就問他，為什麼我那麼生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢?那二貨給我指著螢幕裡的魔獸世界，看，這個技能，安撫野獸...
我給你拍蚊子呢
三個女孩去紋身。第一個說：“我要紋朵玫瑰花”第二個說：“我屬蛇紋條小蛇吧。”第三個說：“我想在手掌裡紋只蚊子，帶血的、拍扁了的。”兩個女孩好奇的問：“你紋只蚊子幹什麼?”她說：“要是遇見不規矩的男人，我就給他一巴掌，他要是發火，我就攤開手掌經他看。喏，我給你拍蚊子呢。”
從此我們學校有了一個不老傳說
記得上國小一年級時候，第一次得三好學生，開大會上去領獎。班主任跟著說：你是第一個上去的，上去時候一定要有禮貌。我鄭重的點點頭。校長給我獎狀的時候我雙手接過然後跪下給校長重重的磕了三個頭。從此我們學校有了一個不老傳說...
就是搖了一下午的床......
今天回家碰上我國小三年級前心目中的女神。兩人相視一笑，想起當年的往事：那時候有什麼好吃的好玩的都給她，有次在家裡看電視裡夫妻恩愛的鏡頭，家裡沒大人，我們兩人就照著做了，兩人相視一陣，然後我把她摁到床上，把被子悶在頭上，什麼都沒做，就是搖了一下午的床......
這孩子沒白養
昨天帶著孩子跟媳婦去泡溫泉，差不多結束時熊孩子說要去找媽媽，由於男女分開的我又不好意思進去，就讓熊孩子自己進去了，還拿著手機，出來時我一看手機我勒個去，裡面拍了各種美女沒穿衣服照片，瞬間覺得這孩子沒白養啊。
動物幽默笑話小故事二：
今晚好好補償你就是了
Lz女，導購一枚，今晚遇一女顧客，試了一套衣服，兩千多，她試好了就叫老公到櫃檯付錢，她老公一聽兩千多說那麼貴!她回，今晚好好補償你就是了。呵呵，是我想多了嗎?
那是雙胞胎，蠢貨
老婆懷孕了，去醫院做B超，一個實習的小夥一臉嚴肅地跟我們說：“做好心理準備，可能是個怪胎，他有倆腦袋四隻手四條腿!”我們瞬間驚呆了，老婆當場就嚎啕大哭起來。這時，醫生過來，一個“風雷神掌”打在小夥子的頭上，怒罵道：“那是雙胞胎，蠢貨!”
還要作死嗎
“哥，咋了?” “別提了，和你嫂子快離了。” “為啥啊?” “我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎!” “那咋了，你失眠啦?” “不是，我…我睡著了。
說的好有道理
辦公室裡一妹紙剛通完電話和男票分手。隨即大喊一聲：我要當女皇，我要3宮6院72男妃。角落幽幽飄來一句：那不是女皇，那是女優。
還是安安靜靜的做個普通的學生吧
有一次我們班競選班幹部，當時我想競選班長，輪到我上臺的時候，我激情澎湃地講了好多以後要怎麼管我們班的目標和計劃，講到最後高潮我激動起來脫口而出：“所以!今天我在這裡想跟大家宣佈，我想競選班主任!!!”我無法忘記當時全班驚訝的表情和班主任肩膀微微一顫的動作。
這就是你不交作業的理由?
我：“如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”老師：“這TM就是你不交作業的理由?”
言而無信的人
一女子偷情被丈夫當場抓住，丈夫揮舞著菜刀問妻和男子：“ 臨死之前有什麼說的?” 妻 : “ 事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什麼可說的。” 夫 : “ 我什麼時候說話不算話了?”妻 : “ 你不是說今天不回來麼。” 夫 : “ …… ” !
是我走錯門了…
幫同事搬家，抱起電視機就要走，一位老奶奶從門外進來喊道：“你搶劫呀!快放下，不然我報警了。”我說：“是小吳讓我來幫他搬家的。”老奶奶說：“你走錯門了，這不是小吳家，這麼年輕就得健忘症了。”我紅著臉把電視機放回了原處，轉身要走，突然老奶奶喊：“小夥子，把電視機搬走吧，是我走錯門了…