一男進店，點了個魚香茄子。“老闆老闆!你這魚香茄子咋沒得魚啊?”“魚香茄子本就沒得魚!”“沒魚叫麼司魚香茄子嘛?”“叫你這麼說，那你要是點個虎皮青椒，老子還得先給你弄張老虎皮?”是不是很爆笑呢?今天我們就一起來看看笑死人職場小笑話吧!
笑死人職場小笑話(一)
1、辦公室裡有位女主管，特嚴厲，愛訓人，還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠，心也夠狠。
一天，一位新來的員工被她教訓了一頓，心情非常鬱悶，大家連忙安慰這位新人，告訴他以後小心點。
他天真地說：“沒什麼，其實我也知道主管是為我好，她這人刀子嘴豆腐心。”
一位老員工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊。”
2、科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜裡找資料，不小心頭碰在了桌子上，科長捂著額頭腫起的包走進會議室還嘟囔著：開會就開會唄，非通知開什麼碰頭會!
3、本人銀行上班，今天一大爺，到我視窗，伸出兩根手指(V型手勢)，對我說：“我取一千一”。
4、某日，一客戶到銀行開戶，因為二代身份證上面的照片和本人不是很像，銀行工作人員就比對著多看了好幾眼，那男人突然來了句“那是小時候拍的'，現在變好看了”!
笑死人職場小笑話(二)
1、你別看我掙得不多，模樣也一般，但我非常迷人，很多人剛一見我面，就被我的形象和氣質迷倒了!你說我吹呀，這事咱不吹，不信你可以打聽打聽，作為麻醉師，在我們醫院手術室，我親自迷倒了多少人!
2、你問我是幹啥的呀，別急，聽聽就知道了，我常常以某個人犯錯誤為由把另一個毫不知情的人調過來教訓一番，說起我教訓過的人那可真不少，大到廠長經理，小到科長班長，要是趕巧了，訓個大牌明星也是常有的事，你說我吹牛啊，跟你說吧，只要我認為有必要，一個電話，不論他們身在何處，哪怕只有萬分之一的可能，他們都會匆匆趕來受訓!你說啥?我在公檢法工作?沒那麼嚴肅，猜不著了吧，算了，我該上課去了，作為班主任，學生犯了錯誤，把家長叫到學校來，說幾句還不行啊!
3、牛啥呀，當個小官兒就不知道自己是誰啦，告訴你，今兒個碰到我了，我讓你上你就上，讓你下你就下，信不?瞪啥眼珠子呀，看不出來我是開電梯的嗎?
4、我在單位老牛了，家裡缺啥我就從單位拿啥，小到筆墨紙硯，大到手提電腦，最牛的是前兩天，我竟當著全體員工的面，在光天化日之下，把單位老總辦公室裡的一套真皮沙發僱人扛家去了，就是這樣，單位裡的人連個敢問的都沒有，你說啥?我們單位管得鬆?告訴你吧，我們單位管理嚴格那可是出了名的，平時你要是沒有正當理由，想往家裡帶一張紙都難!我也不和你賣關子啦，想想這種事情，除了身為這傢俬企老總的我，還有誰敢這麼囂張呢?
5、你看我模樣好看是不，告訴你吧，我還狂呢，在找物件這方面我絕對是高手，我是處了黃，黃了處，今兒個你，明兒個他，換女人就跟換衣服似的，就這樣還有人大把大把給我錢呢!你說啥，我是……怎麼思想那麼複雜呢，告訴你啊，我可是個正經人!算了，不跟你瞎扯，我得忙去了，“導演，這集我又和誰黃了?”
笑死人職場小笑話(三)
1、公司老總有一句話廣為流傳：兄弟，好好幹，幹好了哥給你換個嫂子!
2、一天，公司辦公室要蓋章，小王找不到印泥，問同事：“你知道印泥在哪嗎?”
同事：“東南亞”。
3、一女同事問：有什麼恐怖片嗎?推薦一下。
一男同事答：你可以自己照鏡子!
女說：我要那種看著既恐怖又特別噁心的!
男淡定的回答：你可以一邊吃屎一邊照鏡子。
4、最近工作不順，我找了一個知名的手相大師給我看看。
他看了看我的手說：“你面板挺幹啊。”
我說：“嗯。”
手相大師說：“你試試安利出的這款護手霜吧”
我……
5、推銷員：“小朋友，你家需要買一個新的吸塵器嗎?”
孩子：“不需要，你可以去問問隔壁，我知道他家該換一個新的吸塵器了。”
推銷員：“你怎麼知道的?”
孩子：“因為我們一直借用他家的吸塵器。”