1、又在工作吧?我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼!!”
2、有些事情該讓你知道了!天，是用來颳風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類偉大地;而你：“就是用來燉粉條地。!”
3、你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：“是不是兄弟?是兄弟的幹了!!”
4、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5、如果秋天走了，我會在雪地裡等你;如果世界走了，我會在天堂裡愛你;如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴!
6、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手?你答曰：“這次俺帶紙了!!”
7、想你，是件很快樂的事;見你，是件很開心的事;愛你，是我永遠要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過，騙你是剛剛發生的事。
8、我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你!!”
9、據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10、西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗蔘啦?胡蘿蔔小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”
11、今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的。
12、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的?
13、一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣佈要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14、理髮師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理髮師問：您的眉毛是否要留?客人：要留!理髮師：唉呀!怎麼不早說，已經剃去一邊了!
15、丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了!妻子：為什麼?丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎!
16、“你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮?”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長髮，他會笑著說‘這是我的頭髮!’”
17、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了!”
18、某球員連線球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰?”
19、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發洩自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了!!”
20、天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬!!”
21、婦產科醫生開業第一天妻子問他“今天如何?“醫生道“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
22、那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! !”
23、山谷裡傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!!”
24、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀?都沒下一代了。
25、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機!相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦?這可是會照相的手機啊!
26、知道嗎?我真的'是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什麼是ktv嗎?就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶!
27、我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦!!”
28、話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭!話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：“醉銀箭! !”
29、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬!
30、上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看!!”