老師：你這孩子，目無師長，這輩子不會有出息了!小明：劇透死全家!是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看幽默笑話大全好笑簡訊吧!
幽默笑話大全好笑簡訊(一)
1、兩口子看世界盃，老婆想到沒有中國隊，道：你們男人真笨的可以，泱泱大國居然找不到11個能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你們女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。
2、聽說鍼灸拔罐減肥很有效果，我也去試了試，回來給老公看腰上一塊塊的紫。
那二貨大叫：“呀，這不就是蓋了章的上市豬肉麼!”
3、老婆上完廁所出來把手放到我眼前說：“聞聞什麼味”
我心想為了晚上的福利應該說點好聽的就腦抽的回了句：“好香，一股屎香味”
老婆瞪著我看了一會兒說：“剛買的洗手液，氣味還不錯，讓你聞聞看。沒想到你口味還挺重!”
我。。。。。。
4、“老公，幾點下班呀，想你了!”
“說正事!”
“人家在網上看了個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的。”
“說重點!”
“就是有點貴，要一千八。”
“這不是重點!”
“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來。”
幽默笑話大全好笑簡訊(二)
1.新學期點名，老師：華小明。
底下：yeah!
老師：華小明!
底下：yeah!
老師咆哮道：我日了!這誰呀，為什麼不答到?!!
這時，一同學委屈地站起來說：老師，那個字念燁……
2.第一次玩CS，16打16模式下冒死撿把槍，卻發現沒有準星，十分鬱悶地扔了，後來才知道，原來那叫——狙!
3.寢室四人同時得了乙肝，遂到校醫院檢查，大夫說：“乙肝傳播的途徑只有三種：血液、母嬰、性!”)
4.宿舍一哥們喜歡晚上摟著鍵盤睡覺，學校領導知道後，第二天將他開除了，請問這是為什麼呢?
5.“三下鄉”活動，村長非拉著我同學胳膊讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風=tree new bee!
6.偶睡覺的.時候有摸BF小JJ的習慣(嘻嘻)，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同床而眠。
夜裡，偶手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了～
心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了!
就在我狂囧的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”
7.寒假過完，坐了30多個小時的火車回來，困!晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害!”
幽默笑話大全好笑簡訊(三)
1、冬天，寒風呼嘯。同學們從前門進進出出，坐在前門邊上的學生被風吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風大，請走後門。謝謝合作。”
坐在後門的一位學生如法炮製，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走後門。”
2、課堂上，老師正在講矛盾統一的辯證關係，見一位同學在下面看課外書，便將他叫起來，說道：“請你說說矛盾和統一的關係。”該生一愣，隨即回答說：“沒關係。”老師追問：“為什麼?”該生答道：“茅盾是作家，統一是方便麵，當然沒有關係。”
3、醫學院裡老師在給學生上課，老師說：“有一個病人是先天性腿瘸，因為他出生時一條腿比另一條腿短一些。”然後，老師問一個學生：“小明，請想一想，如果你遇到這種情況時會怎樣?”
小明認真地想了一想，答道：“我想，遇到那種情況，我也會瘸的。”
4、老師講自然時問道：自然界有東風、西風、南風、北風，那麼，其他方向的風叫什麼風?韓涵答道：那一定是不正之風。
5、一位報名上改善記憶力課程的女士，去學校領了一張申請表。表格上要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。
那位女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：“我要是還記得住這些，那我幹嗎還要來報名呢?”