最搞笑幽默笑話大全一：
今日上解剖課
今日上解剖課，剛好上到泌尿系統那一章，老師說，如果你不吃早餐，那麼你的大腸會對你的糞便重吸收，也就相當於你在吃你自己的糞便、我靠，不知不覺我特麼吃了19年自己的糞便了。
小明請用又……又……造句
老溼：小明請用又……又……造句。小明：爸爸的又大又長， 老溼：嗯，明天請你爸爸來我辦公室一下。小明：額今天怎麼不叫我滾了……
我剛進考場發現准考證忘帶了
大學聯考那年，我剛進考場發現准考證忘帶了，正當我焦急的時候老媽氣喘吁吁的跑來：“你准考證落在家裡了!”我感動的說：“急死我了，快給我。”老媽愣了下：“不是告訴你落在家裡了嗎?
說多了都是淚
記得小時候有一次考試只考了8分，為了不捱揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：“你是不是改分數了?”我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：“讓你考個08分，讓你考個08分。”
看著他們
我們宿舍好嚇人，晚上睡覺，老大磨牙還帶顫抖，老二扣床板，老三說夢話時不時還帶著陰森森的“呵呵。”就我正常，就喜歡在半夜兩點半坐起來看著他們。
這條定律是錯的
物理老師：任何物體在沒有受到外力的情況下，總是保持靜止或勻速直線運動。小明：老師，這條定律是錯的。物理老師：你給我滾出去!小明一邊滾動一邊說：您看，您沒有碰到我，我就開始運動了，而且不是勻速的，說完開始加速滾動…
How can I get into heaven 我怎麼才能上天堂
"If I sold my house and my car, had a big garage sale and gave all my money to the poor, would I get into heaven?" I asked the children in my Sunday school class.
"No!" the children all answered.
"If I cleaned the church everyday, mowed the yard, and kept everything neat and tidy, would I get into heaven?"
Again, the answer was, "No!"
"Well, " I continued, "then how can I get into heaven?"
A five-year-old boy shouted out, "You gotta be dead!"
“如果我把房子和車賣了，在車庫舉行義賣, 並把所有的錢給窮人，我能進天堂嗎?”我問主日學校的孩子。
孩子們齊聲回答：“不能!”
“那如果我每天都打掃教堂，給院子的草坪割草，並且把東西都收拾得乾淨整潔，我會上天堂嗎?”
回答還是：“不能!”“好吧， ”我繼續問, “那我要怎樣才能昇天堂呢?”
一個五歲的男孩兒叫道：“你得死了才行!”
I Want Her to go Nuts
Mrs. Flinders decided to have her portrait painted. She told the artist, "Paint me with diamond earrings, a diamond necklace, emerald bracelets and a ruby pendant."
"But you're not wearing any of those things."
"I know," said Mrs. Flinders." It's in case I should die before my husband. I'm sure he'd remarry right away, and I want her to go nuts looking for the jewelry."
福林德斯夫人決定讓人給她畫肖像。她告訴那位肖像畫家說：“畫我帶著鑽石耳環、鑽石項鍊、祖母綠手鐲，還有紅寶石垂飾。”
“但你現在沒帶這其中的任何一樣飾品。”
“我知道。”福林德斯夫人說，“萬一我先我丈夫死去，我肯定他會立刻再婚。我要讓那個女人為尋找這些珠寶而發瘋。”
最搞笑幽默笑話大全二：
是哪兩個詞?
What Are The Two Words?A very nice old lady had a few words to say to her granddaughter.“My dear，” said the old lady，“I wish you would do something for me.I wish you would promise me never to use two is‘lousy’and the other is‘swell’d you promise me that? “Why，sure，Granny，”said the girl.“What are the two words?”
一個非常高貴的老夫人有幾句話要對她的孫女說。“我親愛的，”老夫人說：“我希望你能幫我一個忙。我要你答應永遠不要用兩個詞。一個是‘討厭的’，另一個是‘極好的’。你能答應我嗎?” “噢，當然，奶奶。”女孩說：“是哪兩個詞?”
兩顆番茄
he first tomato has no answer, the second tomato asked again. The tomato has no answer, so the second tomato asked again. The first tomato finally turned slowly, said: "we are not tomatoes? We can talk?"
兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪裡?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：“我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?”
相同的職責
The Same DutiesA retired four-star general ran into his former orderly, also retired, in a Manhattan bar and spent the rest of the evening persuading him to come work for him as his valet. "Your duties will be exactly the same as they were in the army," the general said. "Nothing to it-you'll catch on again fast." Next morning promptly at eight o'clock, the ex-orderly entered the ex-general's bedroom, pulled open the drapes, gave the general a gentle shake, strode around the other side of the bed, spanked his employer's wife on her bottom and said, "OK, sweetheart, it's back to the village for you."
相同的.職責一個退休的四星級將軍在曼哈頓的一個酒吧偶然地遇到了他以前的勤務兵，勤務兵也退休在家。這位將軍花了一整個晚上的時間來說服他回來做他的貼身隨從。“你的職責與在軍隊時完全一樣，”將軍說，“這沒什麼，你很快就會再次理解它的。” 第二天早晨八點鐘時，前勤務兵迅速地進到前將軍的臥室，拉開窗簾，輕輕地搖了搖將軍，然後大步走到床的另一側，在他僱主的妻子屁股上拍了一下，說道：“好了，甜心，你該回到村莊去了。”
好奇心驅使下啊
已經不是第一次這樣幹了!和哥們兒在ATM上取錢，旁邊一妹子在另一臺ATM上取錢。哥們兒問：取多少?我大聲答：取300 然後默默的在鍵盤上輸了400。錢出來後，裝模作樣的數了一遍，然後把錢攤開給哥們兒看，很大聲的說：又多了100。哥們兒假裝很驚訝：不會吧?怎麼每次在這臺機子上取錢都會多100?然後離開，在遠處偷偷的看著妹子。果不其然，妹子換了臺ATM取錢!
總算找到組織了
我一通道的哥們神經了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院後老哥又改研究易經，結果半年後又神經了，他老婆哭成淚人……後經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了——結果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了!他老婆當時就吐血了……
是不是你加上的
女兒：媽，這是考試卷子，90分。媽媽：你老實交代，後面那個0是不是你加上的，你如果老實交代媽媽給你100塊。女兒：好吧，媽媽，我說實話，其實那個9才是我加上的。媽媽：......
來，壯士幹下這碗大姨媽
今天，我們班一女同學，拿了一杯紅色的飲料來，在喝，看見人來，就拿了一個透明杯來。說了一句，來壯士幹下這碗大姨媽。
乾爹不如親爹
和同學去面試，乾爹已經幫我把路鋪墊好了，我只是去走個形式;沒想到我同學被錄取了……出來後我沒能控制住自己的情緒，指著同學罵道：“你要長相沒長相，要身材沒身材，乾爹TM的看上你哪點了!為什麼用你沒用我!”
同學拍了拍我的肩膀說：“你乾爹?那TM是我親爹!”