小明你又調皮了
小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家!”
正經柴雞
和朋友去吃飯，遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經柴雞嗎?服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。
特產
女同事的老公去山西出差，說是給她帶點山西特產回來，女同事美滋滋地盼著，結果萬萬沒想到她老公給她帶了瓶醋回來。看到女同事一直生悶氣，大家就安慰她：你老公沒給你帶塊煤回來就不錯了。
稱呼
“下班騎車帶你去玩好嗎?”“你說話之前就不能加個寶貝呀!”“下班騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎?”“你給老孃滾...”
走路
一天，朋友找我，剛下火車就打電話給我：“到你哪裡走路要多久?”我：“抽2支菸的時間差不多就到了。”朋友：“那不遠嘛，你等我。”兩個小時後我在樓下看見滿臉大汗，他一上來破口大罵：“不是說2支菸的時間就到了嗎?”我：“是啊，你TM抽菸是接著抽的嗎?”
大媽的故事
“其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒人給口水喝，沒人給個板凳坐。”：“這就是你往樓下潑十盆水，七個板凳的原因?”
喝酸奶
肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。一會，同事來了，大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!!”哥沒說話，只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。好不容易吐的'差不多了，回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶只是滾到桌子下了，不過我的酸奶怎麼又不見了啊。”尼妹啊!!!
鼓勵
老公：“明天公司考核，給點精神上的鼓勵吧!”老婆：“我不會精神上的鼓勵，只會肉體上的。”老公：“是嗎?老婆就是體貼。”老婆：“想什麼美事兒呢，敢考核不過，看我不抽死你!”
受得了嗎?
一個男人和一個女人相親. 女人先開口說道: 我平時脾氣不太好,經常無緣無故就發脾氣,你能忍受得了嗎?男人沒說話，女人繼續說：我平時習慣不太好,從來不做家務，而且花起錢來沒完,你能忍受得了嗎?男人還是沒說話，女人繼續說：我平時不知道什麼叫孝順,結婚後少不了給你爸媽白眼,你能忍受得了嗎?男人想了半天,憋出一句話：我就有一個問題，你要是受得了，我就沒問題，你能扛得住揍嗎?
開門
“把門開開。”“我不，媽媽沒回來誰來也不開!”“開門!”“就不開，你是大灰狼!”“快點開啟車門!查酒駕!”
不是好學生
上國中時開家長會老師總讓我媽來，我很納悶兒地找到老師：我爸難道不行嗎?老師慢慢摘掉眼鏡說：不行，你爸國中也是我教的，我已經不想再說他了。
我真是要被氣死了
女兒放學回來把試卷讓我簽字，分數很低，把我氣壞了：考這麼低，笨死了，你知道豬是怎麼死的?女兒低聲說：氣死的吧!
戰鬥的民族
一群美國人去俄國旅遊，不幸在森林裡遇到一隻熊，他們遊客在逃命狂奔中路過一群露營的俄國人。由於慌不擇路，這些美國遊客踢倒了俄國人的帳篷……俄國人哪肯放過他們，把美國遊客好好修理了一通。事後，俄國人之間對話如下：“瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國佬裡面……”“有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。”
以少勝多
改作業有一道題是舉出中國古代戰爭以少勝多的例子，某神人寫的是“孫悟空大戰十萬天兵天將!”
他終於記住我了
國小的時候暗戀一個小男生，沒敢告訴她，後來一次同學生日聚會上我想讓他注意我，就拿了一塊蛋糕全糊他臉上了，還在他想要坐下來的時候我抽掉了他的凳子，反正他最後一句話是我記住你了...
說句心裡話
去電玩城玩，看到幾個小朋友玩夾娃娃玩得非常開心，我忍不住唱了出來：“說句心裡話，我也想夾～”
沸羊羊躺槍了
據說房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人說福爾康我忍了，還有人說福爾摩斯、伏地魔我也忍了，可特麼說沸羊羊是幾個意思?
最見效快的美白產品
有個人在群裡說：“求推一款見效快的美白產品。”一個朋友立刻跳出來：“那當然是我老婆的淘寶賬單啦!我每次只要看一眼，整張臉立刻白了!
我招誰惹誰了
哎，現在的生活真是悲催啊，哥今年28歲，十多歲的小孩叫我叔叔，沒錯，二十多歲的小夥叫我大叔，我無語了，四十多歲的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一個五十多歲的大媽居然問了句：“你有老伴嗎?”