1、小時候，我在鄉國小住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女，老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉過身問：“誰是二娃?”教室裡安靜極了。老師生氣地說：“狗不嫌家窮，兒不嫌母醜!”然後......聽課的校長站起來，走出教室接過了大米...
2、飛機上如何才能跟美女做一起?登機後用餘光迅速掃瞄全機艙，選準一個目標，然後走過去跟坐她旁邊的人說：不好意思，能換個位子嗎?我們一起的。接下來自然就順理成章。剛在深航飛機上用了一次，美女旁邊的人說：我是她老公，你們什麼時候一起了?我尷尬地說：人世間的事誰能說明白呢，認錯人了!
3、大學時有個同寢的哥們來到炒飯攤前：大哥，來份蛋炒飯，加六個雞蛋。炒飯大哥一點沒含糊說：兄弟我直接給你炒盤雞蛋得了!
4、電動車車把歪了…大家應該都知道怎麼把車把正過來吧。我兩腿夾著前車輪，一用力，不小心捏到了加速…唉…從昨晚蛋疼到現在……
5、小外甥在兒童樂園玩兒，我進去陪同，旁邊一幫小孩兒，無聊做了很2的調查，基本上孩子都是媽媽生的，也有充話費得的，抽獎得的，樹上結的，土裡挖的，部分古老的是垃圾堆撿的，不過我最欣賞那個蘿莉的描述，話說她媽媽在路上走，犬夜叉突然出現，渾身是傷，交給她一個嬰兒讓她撫養…
6、孫悟空回到花果山，所有的猴子都歡呼雀躍，悟空大聲說：“老孫混出名堂了，全靠我的寶貝，它能大能小、能長能短、能粗能細。。。” 不等他說完，小猴子們都開始疼哭流涕—— “大王，你為什麼要作鴨，555～”
7、高中時知道老師批改機讀卡的方式是在正確答案上掏個洞，然後蒙在我們的卡上。於是我蛋疼地把ABCD四個答案全塗了，結果全對。老師疑惑地看了下我的卡，但分數已經錄入系統，沒法改了。最後，你懂的.，全校第一。獎勵為校長辦公室一日遊。
8、上班路過橋底，看見一位神情憂傷的男子45°仰望著天空。我想這男人應該和我一樣，是個有故事的人。不禁自己也感傷地抬起頭。“尼瑪，這麼冷的天，有個女人穿個裙子站在天橋上啊。。。"
9、我有個朋友，每次放屁必定要弄出巨大的聲音，然後配一句“是我放的”。她是這樣驕傲解釋的：“我不能讓我的屁沒有媽媽。”
10、【寧波失戀男計劃一週花光百萬積蓄 20分鐘買了輛凱迪拉克】寧波網友"鎮海達哥" 因失戀,打算辭職,開始為自己而活,計劃一週花光100萬積蓄.他說,原計劃8月和女朋友結婚,沒想到女朋友卻出軌了.前天,他拎著40萬現金,20分鐘買了輛凱迪拉克,接下來準備自駕遊川藏.
11、本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回孃家了，剛剛給丈母孃打了個電話，一句話沒說，丈母孃來了句：放心，你壓力大我瞭解，晚上就把那傢伙給你趕回去，你忙你的，下次我不讓她進家門!
12、剛上班那會兒，一次我的差旅報銷單需要BOSS簽字，可是BOSS出差了，我就找部門經理簽了下。我拿著報銷單找財務要錢，出納看了下單子上的簽字，說：“你怎麼找經理籤的啊。”我無辜地說：“老闆不在，經理籤的不行嗎?”出納飄過來一句話：“不是每種牛奶都叫特侖蘇。”…
13、小清新一無技術難度，二無智商標準，三無知識需求，易操作，好模仿，善藏拙，可遮醜，是以盛行不衰，人人得而為之。
14、話說曹操死後長子曹丕繼位。曹丕唯恐幾個弟弟與他爭位，便先下手為強。這一天，曹丕命令曹植七步之內即興吟詩一首，成則罷了，不成便要痛下殺手。曹植不假思索，邊走邊吟，“煮豆燃豆萁，豆在釜……”剛走到第四步的時候，曹丕便疾步上前捅了曹植一刀，並冷冷地說道：“對不起!弟弟，你走步了”。
15、【公交車魔鬼定律】1、心情好時一輛接一輛的來。2、趕點上班等死不來。3、剛上計程車，公交緩緩在後面駛來。4、等好半天終於來了一輛，次奧，滿的!5、用盡吃奶的力氣擠了上去，發現後面來了一輛空車。6、你趕時間啦，後面的空車都跑前面了。7、寒風中等了半個小時，尼瑪，兩輛肩並肩的來了! ~
16、真人真事，兒子六歲，調皮摔了跟頭，擦破一點頭皮。次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進水。
17、你有什麼想不開的，我幫你關上。
18、我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這裡獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
19、清晨，她對他說："老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死。。你去處理下就完事啦!"看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說："老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕鬆的事卻留給我。。"說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了"全部付款"。
20、小時候村裡放露天電影，尿急找個沒人的草垛後面尿，為了不錯過電影，一邊眼瞅著熒幕，一邊噓噓，結果尿到一半，聽見哭聲，尿意全無，定睛一看，草垛後面走出一個人，鄰居家的一個大我2歲的女生，也尿急在草垛後面蹲著尿，讓我尿了人家一身一臉。此女從此跟我絕交。