大家平時喜歡看小笑話嗎？以下是小編分享的職場小笑話大全，可以幫助大家緩解工作帶來的壓力哦！
1、一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好訊息、也有壞訊息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好訊息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下： 女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐檯。一日，老鼠來到髮廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
......
6、他在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽菸妨礙你嗎？”“不，你就像在家裡一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院裡找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：幹嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最後對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，擀製出一張張漂亮的羊毛氈，然後把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一隻羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群裡抓回兩隻羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然後再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。 “喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼？什麼意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭髮 ......
11、一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點饢吧！” 妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤饢？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。最新職場幽默小笑話。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官開啟告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，徵收一隻大母雞，概不例外。” 縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。 過了幾天，阿凡提帶著數百隻母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示徵來了這麼多雞？”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全
縣的有婦之夫都要交一隻母雞。”
說完，阿凡提神祕地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的祕密，不知該不該說。”
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以後，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：“不好意思。你猜我幾歲？” 老闆說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當勞。問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
於是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。 小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩裡，我絕對可以知道你的年紀!
......村裡的一位年輕人，看見小阿凡提在院裡玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什麼老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。 “喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼？什麼意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭髮 ......
15、樓主發帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？ 於是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家裡有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎麼樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！ （真的假的？你就吹吧！）
B、沒什麼不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，塗點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的`東東！ （靠，是男的就直說嘛！）
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去後就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊塗了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這並不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，於是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家裡來了只猴…
18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥裡去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在牆壁上。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......
19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往裡扔，最後師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什麼還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正
好班主任進來了，問：你們在幹什麼？
21、母女二人蔘觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽後，終於放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”
22、假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關係，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
24、一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死後，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什麼一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦後，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，並問他：“你想變成什麼樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最後，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：後來呢？小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
2)演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.最新職場幽默小笑話。
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責?日?，你負責?生?，好嗎？”