1. 今天在公交車上給一老奶奶讓座，這個二逼老奶奶坐下以後來了句：現在的年輕人長的不咋樣，心腸還挺好!臥槽…
2. 一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知物件，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
3. 五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”
4. 男:你們女生看AV嗎?
女:不看。
男:是覺得猥瑣還是不感興趣?
女:都不是，只是找不到而已。
5. 每次買了可樂放在寢室去上個廁所回來就被喝光了，室友三個人也不知道是誰喝的，生氣了。於是早上去買了幾顆偉哥放在可樂裡面上廁所去了。。。現在我躺在床上流下了悔恨的淚水，他們三個不是人。。。
6. 早上去上班，一美女看見一男的拉鍊沒拉，於是偷偷地給拉上了，誰能想到，全車的.男人都偷偷的把拉鍊拉開了。。。
7. 一很要好的哥們來借錢，說是女朋友懷孕了要去醫院。摸摸口袋也沒多少錢，不借吧又不好意思，借吧又覺得自己太狠心，畢竟那是自己的親骨肉啊!
8. 某人找領導辦事，拿出五張美女照片給領導讓任其選一張：“您中意哪個?”
領導看了看沒說話，那人急了：“您表個態呀! ”
領導壞笑：“你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張?”
9. 性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出：
“聽到您這樣慷慨地讚揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
10. 上課和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問我錯了嗎，我說知道了，老師問我錯哪兒了，我說打架不該佔用上課時間，應該下課打………於是又被帶到辦公室罰站了一節課。
11. 在中國，好走的路都是收費的。無論是馬路、生意還是仕途。
12. 上街和媽媽去買菜，我問大叔：這是菠菜吧?大叔：苗!我又問了一遍，大叔：苗!
我覺得太可怕了，於是轉身拉上我媽趕緊走了。
回家路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗!
13. 現在才意識到，談戀愛無非就是兩種結果：一是，各回各家，各找各媽;二是，你媽變我媽……
14. 一棟樓有四層，分別住著甲、乙、丙、叮分別住4樓。
甲喜歡在視窗玩菜刀，乙喜歡站在視窗尿尿，丙在用綠油漆刷窗戶。
一天， 當丁在視窗找黃瓜，丙在刷窗戶，乙在尿尿時，甲的菜刀掉了…
15. 聽一個日本人說：我早晚要在你們中國的馬路上掛掉
在日本，汽車鳴笛是讓路人先行的意思，他已經成了習慣!在中國，他每次過馬路都有好多汽車對他按喇叭。他感覺到中國人很有禮貌，就繼續往前走……
16. 剛才在停車場看一男的開個Q7，怎麼也停不進去。我迅速把車停好要過去幫忙，他死活不同意。我說，你剛也看見了我的停車技術了，肯定不能給你颳了。他乾脆把窗戶搖上了。如今的社會啊，人與人的互信程度為什麼就這麼低啊!我憤怒的上車走了。給我氣的，車鏈子都蹬掉了。
17. 妻子說我平時家務從來都是亂做，她跟我沒法過了。哼，我拖那塊地毯可是拖了好幾個小時，容易嗎我!
18. 老婆：“老公，你喜歡現在的我，還是剛認識那時侯的我。” 我：“現在的你。” 老婆：“那你那個時候為什麼還要追我啊?” 我：“飢不擇食。” 之後。。。不說了，外面挺冷的，凍死了。
19. 早上去公園晨練看見一仙風道骨的老頭在打拳，看樣子歲數不小了而且打的拳虎虎生風的，上前去問老大爺可不可以教我打拳，老頭高深一笑說小夥子你先打我一拳，我看這是要試試我啊，可能是看看我的天賦，於是乎我集中力氣一拳打過去，結果還沒打到老頭大喊一聲打人了之後倒地不起，最後我被訛了2000大洋。
20. A：來說一下 4G 使用感受吧!B：總體來說 4G 不理想，用了幾天感覺不合適，電影都看不了。果斷換了個16G 的，一下放好幾部電影。