我妹妹屬於漢子性格
我妹妹屬於漢子性格，大年30全家聚會，這貨醉的一塌糊塗，當著所有親戚的面抱著我爸豪爽的說：兄弟，以後姐罩著你，誰欺負你報姐的名字。
我只知道我爸當時臉都綠了!
我沒女朋友啊
“媽，你感覺我長得醜嗎?”
老媽說：“問你女朋友去。”
我說：“我沒女朋友啊。”
老媽說：“這就對了。”
什麼是行家?
一投行菜鳥問：“什麼是行家?”
前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎麼把這些水果賣出去?”
菜鳥想了半天說：“我想按照市場價打折處理掉。”
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤：“按照市場幾十倍的價格賣掉。”
專家說的話真不能信
問：怎樣預防流感?專家：經常開啟窗戶通風換氣。
問：如何應對霧霾天氣?專家：把窗戶關好就可以了。
問：如何防止小偷入室盜竊?專家：在窗戶外面裝上防盜網。
問：家庭防火安全應注意什麼?專家：窗戶上一定不要安裝防盜網。
問：經常在窗前乘涼好嗎?專家：不要在窗前久坐。
問：在屋裡坐久了睏乏怎麼辦?專家：推開窗戶向遠處遠眺即可緩解。
賠你五千要不要
一日，騎車去上班，碰見個老漢碰瓷，只是車把手把老漢碰了一下，老漢就坐在地上拉著衣服，要五百，不給不讓走。
遂一咬牙，大爺，五百沒有，我卡里有五千，都給你好吧，你在這坐好別動啊，我給你整個五千的傷，然後卡給你啊!
退後十米，衝著老漢猛一加速，老漢爬起來就跑，哼，爺就這爆脾氣。
這工作我做不長了
在辦公室閒的無聊，逗妹子開心，坐椅子上表演拋花生吃(就是把花生拋起來，然後用嘴接住)，妹子被我的表演完全吸引住了，我也很賣力的表演。
正在拋第五顆的時候，忽然一隻大手從空中把花生接了過去，我仰著頭看見了領導扭曲的臉，感覺這工作我做不長了。
謝謝小夥子!
出去玩了一天，回去做公交看到一個老人上來，就給他讓座了，完事連聲謝謝也不說。
我對大爺說，你剛才說什麼?
大爺疑惑的看著我說：我沒說話啊!
我：哦，我以為你剛才說謝謝小夥子，原來我聽錯了。
我看他當時臉紅的跟犯病一樣。
一個有故事的男人
一人翹著二郎腿騎著電動車，一手扶車把一手拿手機聊天，情濃意蜜時，嘭車禍了!
那叫一個慘，本以為他死了，沒想到這哥們有如神助堅強的往前匍伏了七八米，拿起手機刪完聊天記錄這才安心的.昏死了過去!
傍晚在路上遇見一劫匪
一女子傍晚在路上遇見一劫匪。
劫匪：“站住，不許動，把身上值錢的都交出來。”
女子便把身上值錢的都交給了劫匪。
劫匪：“等等，把衣服都脫了。”
女子便把全身脫個精光。
劫匪說：“算你老實，沒有藏東西。”
你想到了嗎
神父：“你們兩個願意一生一世在一起嗎?”
女：“不願意!”
現場一片譁然。
男：“為什麼?”
女：“對不起，我愛的是伴郎!”
伴郎微笑著看著新娘在質疑聲中張開雙臂向新娘走來，新娘也微張雙臂迎接懷抱。
就在兩人即將相擁的時候，伴郎轉身抱住新郎：“寶貝兒，你看我說的沒錯吧，女人沒一個好東西!”
新郎委屈道：“嗯，人家再也不要理這些臭女人了，人家要嫁給你!”