不愧是室長
還記得讀大四時。我們幾個男生在宿舍夜談，話題聊到男生和女生強吻的主動與被動。大家爭論的面紅耳赤。最後室長一言九鼎予以感官定論：“如果是男生強吻美女：一定有兩種後果，第一種：啪，第二種:啪啪啪。反過來的話，如果是美女強吻男生，那只有一種後果：啪啪啪。眾兄弟皆服。
滿分答案
我是一名會考閱卷老師。有一問題是怎樣節約資源。看到一考生答案：“用小便衝大便。”亮瞎我了的眼!默默給了滿分...
屎克螂的家事
屎克螂媽媽在門外大叫：兒子，不要再臭美了。搞箇中分得了，半天，沒有人迴應，進去一看，不得了，兒子躺在地上，不省人事。屎克螂媽媽急得大叫：老頭子，不好了.快叫救護車。屎克螂爸爸，問：怎麼了?屎克螂媽媽又氣又笑：這個衰仔，把殺蟲劑當摩絲了!
媽媽，我眼睛沒困
小蘿莉，你怎麼這麼萌。看了很長時間的電視以後，女兒張大嘴打了個呵欠。媽媽說：“看，困了吧，該上床睡覺了。”女兒忙說：“不，媽媽，我嘴困了，眼睛沒困。”
考試的時候是最容易心動的`
考試的時候是最容易心動的，尤其是小紙條就在兜裡想掏出來看而監考老師就在你身後溜達的時候。
還認識路
一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
借我男朋友用用
男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎麼說，於是就用最原始的方法，借東西。男同學：美女，你有橡皮嗎?借我使使。女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：你到底想幹嘛?男生終於鼓起勇氣，問：你有?
就住你岳父隔壁
大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧?那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁。”
給大家來點新鮮的
高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：“這有什麼好看的，給大家來點新鮮的!”他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了!
為什麼不離婚
兒子撒嬌地問媽媽：“媽媽，你很愛我嗎?”媽媽慈愛地看著兒子：“當然很愛啊!”兒子又問：“既然這樣，那你為什麼不跟爸爸離婚，然後嫁給那個糖果店的老闆呢?”