暗黑料理
一哥們剛剛像我哭訴他晚上吃的為大冒險準備的暗黑料理。“都有什麼料理啊?”“可樂雞翅。”“這不是挺好的嗎能難吃到什麼地步啊?”“還有芬達豬蹄，脈動包心菜，格瓦斯紅燒肉，雪碧皮蛋...”
姑娘，要傘麼
雨越下越大，那個女孩躲在屋簷下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油後朝那女孩走去：“姑娘，要傘麼?”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。”
酒鬼的應聘
酒鬼到酒廠應聘，品了十幾種酒，均準確說出年份和度數，考官們無不震驚。經理向女祕書使了個眼色，女祕書悄悄接了杯尿遞上。酒鬼品後說：“女，23歲，懷孕兩個月。”頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為他們要作弊，就發怒道：“如果誰要玩賴，我就把孩子他爹說出來。”沒想到在場的幾位領導異口同聲：“錄取!”
唐三藏與豬八戒
唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步?”唐三藏：“哎，說來慚愧啊!為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。”
我的卡掉了
移動客服：你好，請問有什麼可以幫你的?我：請問卡掉了怎麼辦?移動客服：卡丟失的話，需要儘快補卡使用哦，需要到營業廳補卡。我：我不可以撿起來嗎?移動客服：。。。。。
使勁一腳踹在樹
今天下雨，放學出學校看到門口一漂亮妹紙在樹下躲雨。我看有戲，撐著傘文質彬彬地問：“同學，我有傘，順路好麼。”妹紙看了我一眼說：“我男朋友過一會就來，多謝。”勞資聽了笑笑，使勁一腳踹在樹上，撒腿就跑。
今天有人說你是個傻逼
甲：“哥啊，你知道嘛?今天有人說你是個傻逼，我聽著那個氣憤啊。我上去就給了那個人一巴掌。”乙：“不愧是我的好兄弟，做的對，哥沒看錯你。”甲：“我說，他是傻逼還用你說麼?你這特麼不是廢話麼?”乙：“來，你過來，老子保證不打死你。”
省理髮錢
有一天，一男子來到寺廟，對老和尚說：“我看破紅塵了，我要剃度出家!”老和尚說：“你給我滾一邊去!上個月你也是這麼說的，每個月就為了省那幾個理髮錢，有意思嗎啊!”
就在警報器響起的時候
帶著妞妞去逛超市…一個六十多的老頭推著購物車把妞妞碰倒了，不但不道歉還怪我沒看好孩子…嘴裡罵罵咧咧的.…我勒個去的…本著看多了這坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞進他中式襯衣下襬的大口袋裡…就在警報器響起的時候我愉快的帶著妞妞走出超市……
我不接受他的建議
今天去小賣部買鹽，老闆曰2元一包 我看了看鹽，問：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎?老闆認真的說：我不接受他的建議。
發財新途徑
我打算去回收站買一堆空礦泉水，灌上水，然後在每瓶水中加點巴豆粉，封口裝箱找一輛貨車運到高速路，然後再故意翻側，再然後就在附近賣止瀉藥跟衛生紙……我會不會發了啊?
真是折服了
早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然後遞給我一根牙籤，說用牙籤沾著吃完就原諒我。這酸爽!這狠勁兒!她都是跟誰學的啊?