根本就停不下來
咀嚼完的口香糖(炫邁)請用紙包上後再丟，您小小善舉可以救小鳥兒一命!您知道嗎?隨意丟棄嚼過的口香糖，小鳥會誤以為是小麵包塊去吃，然後小鳥就一直飛啊飛，直到累死，因為根本停不下來。
他是通訊鹿
小熊對小兔說：“我要給媽媽打電話，但是不知道她的號碼。”小兔指著山上站崗的小鹿對他說：“你去問小鹿吧!”小熊問：“為什麼他會知道?”“因為他是通訊鹿。”
三點一線
高中的`生活是三點一線：教室、寢室、食堂;上了大學，還特麼是三點一線：網咖、寢室、食堂。
以後我找女朋友就找一個學校的
甲：以後我找女朋友就找一個學校的。乙：為什麼?甲：一個學校的都用校園卡，打電話不花錢。乙：那你找個本省的，再給她買個校園卡不也行麼?甲：那不還得花個卡錢麼?
狗日的班主任滾了
上國中時班主任很凶，有次午自習，班主任在屋裡監督紀律，大家都悶頭寫作業，不敢抬頭，一哥們抬頭偷瞄老師，發現老師不見了，以為走了，大喊，狗日的班主任滾了，大家嗨起來!!然後就看在講臺後繫鞋帶的老師幽幽的站了起來。兄弟走好，我們會記住你的。
小情侶來燙頭髮騰格爾的感覺
今天一對小情侶來燙頭髮，女孩燙完以後。男孩說，別人燙完都顯的特別淑女，我怎麼看你燙完以後有種騰格爾的感覺…
屌絲的新出路
對於一個屌絲來說，與其花很多時間心思和錢去討好一個不在意你的女神，不如挑一個脾氣好的兩百斤胖妞，花上幾個月時間陪她去減肥，成功減去九十斤也是個女神!
男人跟女人生氣的區別
女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。
不聽女友的話會死
同事：“希望有個男的因為受不了女朋友的家暴而跳河自殺，轟動全國。然後我女朋友可能就會突然明白對我要用溫柔並萌萌的方式進行溝通。”我：你想多了，女朋友一般會說：你看那誰誰誰，不聽女朋友的話，然後就死了。
遇到個老知青，我當時就雷倒了
最近人是怎麼了?昨天銀行辦事，一大媽插隊一美女發火問辦啥插隊，大媽一句，"我六七十年代就上山下鄉，插隊是國家給予的權力，哥們兒頓時語塞競不知道說啥了。
你同意不?
單位組織獻血，到小陳的時候這二貨對醫生說：我特大方，你能抽多少抽多少。醫生瞟了他一眼，行!那你在去籤一張遺體捐贈書。