1、開車路過一個加油站，老公看看車也快沒有油了，對老婆說：“親愛的，我去上個廁所，你來加油好不好?”老婆嫵媚一笑：“親愛的，沒問題!” 老公走進了廁所，5秒鐘後，聽見老婆在門外大喊：“老公，加油!老公，加油!老公，加油!……”
2、看見女神發了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿”，神回覆：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。。。”
3、剛才聽二貨老婆和11歲的閨女說:"小寶，你長大以後去南方工作吧，東北太冷了，即使你學習不好找不著工作，以揀破爛為生，也要去南方城市揀破爛。" 閨女：為啥呀? 老婆很堅定的說：“那邊天氣熱，礦泉水瓶子揀得多!”
3、公司裡，發現一女同事的QQ簽名寫道：“你五角我五角，那麼咱倆就能一塊了!”我看後讚歎不已，覺得這個簽名很經典。突然，另一女同事說：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了!”緊接著，又有一女同事說：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”汗，一個比一個經典啊!!
4、有一鄰居，男的挺老實，老婆是個女漢子。某天晚上過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起鬥地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的`說：我們沒孩子啊。過了半個小時女的又說想孩子了，男的又說我們沒孩子啊。女的發飆了：知道沒孩子還TM在這鬥地主!
5、親戚家的小孩子去姥爺家串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響，再親一口，小孩又親了第二口，姥爺還說不響，小孩這次狠狠的一巴掌打上去問：這回響不響?響不響?
6、一領導把小三的電話在手裡設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹!”
7、上大學時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁宿舍的同學打來的。“過來一下，有事情。” 我不情願地起來，過去了就問：“幹嘛啊?” “我們幾個都躺下了，沒人願意起來關門，麻煩你幫我把門關一下，謝謝!”
8、剛工作時，我師傅教我，泡妹子不怕表白，一個不接受你， 就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去。總有一個瞎了眼的!大家說這樣對麼?
9、某日，小編在地鐵上聽到一對奇葩父子的對話，父親：“兒子，男人的什麼要大，要粗，要硬，女人才會喜歡啊?”說完旁邊一個穿著時尚的mm瞬間臉紅。兒子不解，這時，父親才悠悠的說道：“男人要財大，氣粗，關係硬 女人才會喜歡啊!”
10、本人90後屌絲男， 一日老孃撿了一公交卡讓我用。次日早上坐車公交上班，上車刷卡，聲音久久迴盪“老年半價卡”。