同事發牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學，平時連個電話都不打，現在他要結婚，昨天送來了請帖，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎？”
我勸他：“同學結婚邀請你，是想跟你聯絡一下感情，別光想著錢。你這位同學是大學的還是中學的？”
同事回答：“是駕校的，我們一起學了3天車！”
我在肯德基炒股，坐在電腦旁。一個乞丐在我邊上坐下來，向我乞討。我給了他一塊錢，繼續看K線。
他沒有走，看著我在幹什麼。過了一會，他悄悄地說：“這股過了布林中軌了。”
我驚詫地睜大眼睛問他：“這個你也懂？”
他說：“就是因為懂這個，所以我才有了今天！”
看見女神發了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿”
神回覆：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴”
“老王，來我家吃飯吧，多雙筷子的事”經不住鄰居的勸說老王不好意思的到鄰居家後拿起筷子看著一鍋豆漿不知所措。。。
妹子：男人沒有一個不花心的。
男：你以為女人不花心啊。
妹子：你見哪個女生比男生還花心了？
男：你們女生看韓劇，換一部劇就換一個男神，那麼多韓劇那麼多男神，你說花心不？
我外甥已經再也不理我了。因為今天下午帶他出街，一有年輕美貌男性，我就立刻把他丟開，保持距離。
實在來不及就蹲下來一臉慈祥問：小朋友是不是走丟了，你媽媽叫什麼名字。
大強今天在操場上打籃球，一個同學打熱了就把衣服脫了，一看有六塊腹肌。
大強就問同學：“你腹肌怎麼練出來的？”
他很淡定的說了句：“從小就便祕。”
男：“你敢不敢和我打賭？”
女：“打賭就打賭，賭什麼？”
男：“賭你嫁給我還是我嫁給你！
女。。。
高僧死了叫圓寂；皇帝死了叫駕崩；無煩惱死了叫涅盤； 軍人戰死叫馬革裹屍；親人死了叫仙逝； 小孩意外死亡叫夭折；得急病死了叫暴斃； 美女早死叫紅顏薄命；罪大惡極死了叫死有餘辜； 極不甘心死了叫死不瞑目；貪官死了叫歐耶....那誰，你死了叫活該............
路邊聽到倆國中生在說：“凱迪拉克和寶馬哪個好…等工作了買一輛。”
我好想說：“叔叔以前也想過……後來還是覺得捷安特比較好…”...
一室友酷愛動漫，一天他在宿舍突發奇問：為什麼日本的電影裡都是小孩兒在拯救世界？？像柯南，鐵臂阿童木，聖鬥士星矢……大人都幹嘛去了？
正在想怎麼回答他，只聽我上鋪飄來一句：大人都忙著拍片去了。
半夜失眠，去洗手間抽菸，看見一隻蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，於是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……
醫院裡一個父親帶兒子看病，醫生檢查後說：感冒了，我給開瓶小兒止咳糖漿吧。父親：開兩瓶吧。醫生：一瓶就能好。父親：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
這都是在孩子吃奶時落下的毛病！！！
今天同學聚會，
有個女同學說她有兒子了，
已經快一歲了，而且還離婚三年，
這個題目我怎麼不會算啊。
司儀是這麼介紹新郎和新娘的：
新郎就像左手，強健而有力；
新娘就像右手，溫柔而賢慧。
不平胸何以平天下，
乳不巨何以聚人心。
我打電話給我們老闆：“我和女朋友明天結婚，
我想跟您請幾天假。”
老闆說：“別來這一套，
我知道你已經結過婚了。”
我說：“沒錯，可是我女朋友不知道。”
胖的最高境界之一是：好不容易排隊等上座過山車，
結果因為安全帶扣不緊被請下來。
胖的最高境界之二是：讓淺水區變深水區。
死神來了，他央求著死神能饒他一命。
死神告訴他，命只能交換，如果饒他不死，
必須用他最愛之人的性命來換。
他凝視著妻子的照片，手不住的顫抖，
猶豫了許久，最終他還是決絕的選擇
了用摯愛的性命來換取苟且偷生。
誰料，片刻後，他氣絕身亡。
死神臨走前輕描淡寫的說：
果然，你還是最愛你自己。
“喂？電視臺嗎？你們那１００元新聞爆料獎是真的嗎？”
“是真的。”
“那就好，人民北路有人過街打電話掉下水道里了，趕緊去吧。”
“好的，你也在現場嗎？”
“在，正準備往下跳呢。”
我家是黑龍江的，今天我出去溜達，
在一望無際的雪地裡留下了我的足跡。
黑龍江的雪很美，很白，就像姑娘的大白腿，
細膩嫩滑。觸之讓人慾罷不能，
很容易勾起我的慾望，
所以我就脫了褲子在雪地裡尿了一泡。
我一直憧憬這樣的生活：
和你相親相愛，互相信任，
允許彼此有自己的空間和圈子。
上班就各自埋頭苦幹，
偶爾想起對方會心裡甜蜜；
假期就出去旅遊，
去看最美麗的風景和最精彩的世界。
我們偶爾去雅緻的西餐廳約會，
生日的時候為彼此製造浪漫。
我們做著最令人羨慕的情侶，
花著你老公的錢，而你老公卻不知道。
今天去醫院看病，向醫生描述病情：
渾身無力，什麼都不想做，沒興趣。